Mario Flamejante

Insight do fracasso (alheio)

2008-03-24T00:43:00.007-03:00

Fui assistir ao Grande Prêmio da Malásia de Fórmula 1 no apartamento de meu amigo Albano. Estive na companhia de Allan, Mé, Brunella, entre outros. Saí de lá às seis da manhã e, apesar de não ter bebido, só cheguei em casa graças à carona do Allan. E com o pensamento fixo na cabeça de que Felipe Massa é um fracasso.

Sério. Pensando um pouco melhor, previ um futuro pouco glorioso para o brasileiro da Ferrari. Em cinco anos, Massa vai continuar sem títulos mundiais na Fórmula 1. De quebra, ainda vai estar se despedindo da equipe italiana para correr em uma equipe mediana, como a Toyota ou a Red Bull. Talvez seja até motivo de piada.

É evidente que a comparação com Rubens Barrichello é automática, o que torna as coisas ainda mais cruéis para Massa. Até porque Rubinho sempre teve talento e um carisma elevado entre a torcida brasileira. Nas épocas de Jordan e Stewart, alcançava resultados incríveis com carros apenas medianos. Com a equipe de Jackie Stewart, apesar de competir contra carros superiores, como Ferrari, McLaren, Williams e Jordan, conseguiu o segundo lugar no GP de Mônaco (1997) e três pódios em um ano (1999).

Em 2000, Rubinho foi para a Ferrari e, enfim, conquistou a primeira vitória da carreira. É claro, porém, que aquele GP da Alemanha só criou ainda mais expectativa na torcida brasileira, carente de um herói desde 94. Mimados que fomos por Emerson Fittipaldi, Nelson Piquet e Ayrton Senna, achávamos que um brasileiro só poderia estar em uma equipe como a Ferrari para ser campeão. Sem sabermos que não era para vencer que Rubinho havia sido contratado.

Evidentemente, ele ajudou em seu próprio processo de achincalhamento público. Desde a época pré-Ferrari, incorporou o espírito de líder de uma nação – vide os capacetes especiais nos GPs do Brasil (foto). Nós, é claro, acompanhamos. Só que Barrichello soube se livrar de tal pressão com o tempo (embora ainda acredite que possa conseguir bons resultados com mais um fraco carro da Honda). Nós não; cobramos dele até o fim que está por vir.

Rubinho virou motivo de chacota, e Felipe Massa também pode virar. Embora as condições entre ele e Kimi Raikkonen e ele sejam menos desiguais do que eram entre Michael Schumacher e Barrichello, Massa igualmente incorporou o espírito de “serei campeão”, e não parece disposto a se desfazer dele por um bom tempo. Começa até a soar um pouquinho petulante.

É evidente que é demasiado cedo pra falar em desvantagem dentro da equipe – afinal, foram apenas duas corridas realizadas neste ano. Porém, Kimi vem de um título mundial e já venceu corrida neste ano. Por mais que seja completamente possível uma reviravolta na temporada (basta lembrar dos diversos cenários de 2007), é inegável pensar que o finlandês teria que se justificar menos se tivesse cometido um erro em Sepang.

Por isso, há boas chances de a história absolver Rubens Barrichello. No futuro, ele deverá ser lembrado como um piloto talentoso que se deixou seduzir pela chance de correr na maior equipe do mundo, e que acabou se frustrando por encontrar uma realidade incompatível com os sonhos nos quais ele estava mergulhado. E o principal álibi de Rubinho será Massa, que tinha completas condições de brigar pelo título e não soube administrar a própria vaidade, rebaixando-se a segundo piloto apenas por ter perdido uma briga em condições iguais.

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Essa previsão, porém, não é apenas minha. Quando o finlandês Mika Hakkinen concedeu esta entrevista para Felipe Held, afirmou que seria natural que a Ferrari se voltasse para Raikkonen, relegando Felipe (o Massa, não o Held) à condição de segundo piloto. Hakkinen tinha alguma razão, mas não sabia nem de metade do problema. De fato, o bicampeão não sabia do tamanho do problema que o brasileiro criou para si.

Rumo a Tóquio

2007-11-27T12:36:00.000-02:00

O futebol não é emocionante pra quem só acompanha São Paulo e Flamengo disputando a Taça das Bolinhas, ou para quem acha que o Chelsea e o Milan têm torcida. Nããão... O futebol de verdade está em jogos de XV de Piracicaba, Nacional de Patos, Barras-PI, Crac, Hermann Aichinger-SC e de tantos outros times menores que a TV – fora a Rede Vida – não exibe.

O futebol de verdade esteve presente no dia 11 de novembro de 2007, no Estádio Eduardo José Farah, em Presidente Prudente. Na manhã de garoa fina daquele domingo, os laranjas do Oeste Paulista e os alvirrubros da Itapirense fizeram o segundo jogo da final da Série B do Campeonato Paulista. E a Série B do Campeonato Paulista é mais do que um campeonato; é um mundo à parte.

O contexto

São nada menos do que 48 times, representando todo o estado de São Paulo naquele que talvez seja o maior campeonato estadual do país. E isso porque a Série B, chamada também de Segunda Divisão, é equivalente apenas à quarta divisão do Paulistão – está abaixo das séries A-1, A-2 e A-3. Para situar vocês do tamanho deste campeonato, cada uma das divisões superiores tem 'apenas' 20 times.

Os 48 times são divididos em seis grupos regionalizados com oito equipes cada, de forma que nenhuma equipe mais fraca tenha que atravessar o estado logo de cara. O Oeste Paulista estava no Grupo 1, ao lado de Tupã, Atlético Araçatuba, Ranchariense, Presidente Prudente, Assisense, Ilha Solteira e Paraguaçuense. Com 10 vitórias e dois empates em dois jogos, o Opec passou pela primeira fase como líder da chave, sem muitas dificuldades.

Houve facilidade também na segunda fase, quando o time laranja terminou o Grupo 7 na primeira colocação. Para trás, ficaram Atibaia, Inter de Bebedouro, Velo Clube, Elosport e Osasco. Foram 10 jogos, com seis vitórias e dois empates. Já estávamos entre os oito melhores da divisão, e bem próximos do acesso à Série A-3 – aquela de 20 clubes.

A participação no Grupo 11 começou bem, com um empate fora de casa (2 a 2 contra o Ecus) e duas vitórias em casa (2 a 1 no Força e no Lemense). A coisa complicou quando o time perdeu duas partidas fora de casa (3 a 0, novamente frente ao Força e ao Lemense), mas uma vitória por 2 a 1 no Esporte Clube União Suzano em pleno Prudentão garantiu o time no módulo superior do Paulistão. De quebra, uma combinação de resultados deu à Laranja Mecânica (nós) a liderança da chave e a chance de disputar a final contra a Itapirense, líder do Grupo 12.

As duas equipes empataram em 1 a 1 o primeiro jogo em Itapira e o título seria decidido em Presidente Prudente. O Opec jogaria em casa, com a vantagem do empate (por ter feito melhor campanha na primeira fase) e como favorito à vitória. Uma derrota teria uma proporção tão cataclísmica que a eventualidade já era chamada de Prudentanazzo.

“Abrem-se as cortinas, e começa o espetáculo!”

Eu dei sorte de tirar folga no trabalho e decidi que seria a oportunidade de acompanhar o time da minha cidade no dia mais importante de sua curta história. Era a primeira vez que eu assistiria o Opec in loco – já que o carro do Luiz quebrou na tentativa anterior, à caminho do estádio – e a primeira vez que eu assistiria um time da minha cidade ser campeão. Nunca antes, com Corinthians de Prudente ou com a Prudentina, eu tive a honra.

Por isso, decidi chamar o Luiz de novo, mas esses compromissos imbecis das faculdades o seguraram em Maringá. Decidi então chamar o Fernando, irmão dele e que faz parte da Força Jovem Oeste Paulista. Combinamos que eu apareceria na casa dele no domingo de manhã, e de lá iríamos para a marcha triunfal do Oeste Paulista.

Assim combinamos, assim foi feito. Deixei meu carro em frente à casa dos Costa e o pai dos meninos nos levou. Chegamos com um pouco de atraso, e ainda encaramos fila para comprar o ingresso a cinco mangos – final da quarta divisão é isso aí! Quando adentramos o setor verde do Prudentão, nos deparamos com umas 5 mil pessoas e com o jogo rolando.

De um lado, Michael; Nuno, Ramon e Thiago Lobó; Rodriguinho, Jordi Guerreiro, Juninho, Vitor, Itamar; Jaime e o artilheiro Tarabai representavam o time da casa, comandado por Juliano Gerlin. Do outro, Evandro; Richard, Dinho, João Paulo e Dick; Batista, Willian, Veiga e Marcinho; Ricardinho e Faísca atendiam às ordens de Paulinho Ceará, treinador da simpática Esportiva Itapirense – que não trouxe muita torcida (vide foto). O árbitro era Élcio Paschoal Borborema.

O jogo começou morno e contrastava com o dia frio. Como a pouca ação em campo se resumindo às tentativas de Itamar, era bem mais legal observar a movimentação do estádio. A torcida do time tem duas baterias para incentivar, sendo uma composta basicamente por adolescentes chatos de escolas particulares que fingem que tocam (foto) e outra bem melhor, que mora perto do estádio e que manja do tum-qui-ti-cum-dum. Os cantos da torcida não diverge muito dos que são copiados das organizadas de São Paulo ou dos clássicos “lêêêê, lê-lê-ô, lê-lê-ô, lê-lê-ô, lê-lê-ô, Oeste!”. No fosso do Prudentão, a molecadinha se divertia brincando de rebelião em um quiosque desativado e com cara de cadeia.

O jogo esteve desanimado até os 34 da etapa inicial, quando Tarabai arriscou um chute de longe que o goleiro Evandro aceitou. Delírio da torcida laranja, que promoveu uma bizarra avalanche em um estádio vazio, rumo ao alambrado. Do outro lado do estádio, no setor amarelo ocupado pela torcida itapirense, a garrafa gigante de Guaraná Funada – torcendo descaradamente para os visitantes – tentava se animar.

Momento antes e depois: Itapirense sente o crescimento (opa!) da
garrafa de guaraná após o acréscimo de guaraná da Amazônia na fórmula.

O apoio do guaraná fez efeito, e a Itapiriense empatou três minutos depois, em cabeçada indefensável do craque Faísca. O resultado ainda dava o título ao Oeste Paulista, mas a sensação de Maracanazzo Caipira começava a preocupar alguns dos torcedores.

Até que Élcio Paschoal Borborema encerrou o primeiro tempo.

Show do Intervalo

Os 20 minutos entre um tempo e outro serviram para que Fernando e eu déssemos uma volta pelo Prudentão lotado. A certeza de encontrar um conhecido era grande, mas não houve nenhum encontro inesperado no intervalo. De fato, tudo o que fizemos foi comprarmos uma garrafa de Guaraná Funada cada um. Um dos quiosques do estádio vendia a camisa nova do Opec a 60 mangos, enquanto um palhaço da prefeitura (!!!) distribuía bandanas da Samsung (!!!!!!!), solenemente rejeitadas pela torcida.

É claro que tudo isso se tornou obsoleto quando eu avistei um tiozinho com a camisa do Novorizontino. Considerando-se que o time está licenciado do futebol profissional desde 99, encontrar uma camisa aurinegra por aí é uma verdadeira raridade.

É claro também que eu encostei no tiozinho, interrompi sua conversa e pedi para tirar uma foto. Ele topou e fez pose comigo. Comovido, eu convidei o amigo dele para sair na foto com a gente. Péssima idéia.

E o imbecil aqui mal saiu na foto!

Enquanto isso, a ação no campo estava prestes a retornar a plenos pulmões. Antes que perdêssemos o apito inicial, Fernando e eu corremos para os nossos lugares – não que faltassem outros até melhores na arquibancada, longe disso. Os 45 minutos finais estavam prontos para se desenrolar.

“Autoriza o árbitro!”

A etapa decisiva, mais uma vez, foi mais de observação do que de futebol. A imberbe organizada continuava com seus cantos e a garrafa gigante continuava rígida sob o efeito de guaraná da Amazônia. A garoa apertou um pouco mais, mas logo cessou. O temor pelo Prudentanazzo ainda era latente, mas foi embora junto com a ameaça de chuva.

Isso porque aos 16 minutos, enquanto o céu se abria de maneira quase simbólica, o árbitro apitava um pênalti para o Oeste Paulista. O time atacava pelo flanco direito, mas Tarabai – eu acho – foi derrubado assim que entrou na área. Mão apontada para a marca da cal (provavelmente Votorantim), e bola a 9,15m da baliza alvirrubra da Esportiva. Na cobrança, o camisa 11 Jaime.

Era o momento de fulminar, de fazer o que o trio Ademir-Jair-Chico não havia feito há 57 anos. A torcida pedia seu gol. Jaime tirou as mãos da cintura e correu em câmera lenta.

O encontro da bola com a rede foi a fagulha que explodiu a torcida. Jaime correu para o alambrado, virou-se de costas e apontou os polegares para o número 11 de sua camisa. A molecada – inclusive eu, que mal sabia quem era o Jaime – estava pendurada no alambrado, vibrando como se aquele gol tivesse dado o título da Copa do Mundo para nós. E, de certo modo, era isso mesmo.

A partir daí, os minutos se arrastaram em tentativas dos dois times e de gritos de olé vindos dos quase 5 mil prudentinos presentes. Os garotos se penduravam no alambrado e tomavam um toma-jeito da Polícia presente. Já era quase uma da tarde quando o árbitro pediu a bola. Éramos os campeões da quarta divisão.

“Acabooou! É tetraaaa!”

O fim do jogo não foi o início da festa, que já havia começado minutos antes. Os jogadores se juntavam a nós no alambrado. A essa altura, não haveria policiamento que contivesse a turba. Jaime, Nuno e Juliano Gerlim há muito haviam cedido e comemoravam conosco.

A Federação, estranhamente, não abriu o portão de acesso ao gramado – o que parece ter sido uma idéia inteligente, já que a passagem era perigosamente pequena para tanta animação. Decepcionante foi o palco montado lá do outro lado do gramado, o que impossibilitou oficializar a festa mais perto de nós. O time atravessou o gramado do Prudentão para receber o troféu, enquanto nós esfriávamos os ânimos do lado de cá.

Foi aí que Clóvis me achou, em um daqueles encontros que não aconteceram no intervalo. Conversamos e comemoramos juntos. O Oeste, medalhado, iniciava sua volta olímpica. Loucura de Fernando, minha e dessa gente sofrida, meu Deus! Olhem as criancinhas!

Way back home

A missão estava cumprida, e Fernando e eu precisávamos ir para casa. É claro que eu não deixaria de pegar um churros de doce de leite a R$ 1,50. E depois de eu insistir para irmos a pé ao estádio, já que é mais charmoso, descobri que teríamos que voltar caminhando. Nada ruim, já que a distância não é tão longa e o sol havia desistido de acordar naquele domingo.

Palhaçadas, igrejas de nomes estranhos, caminhos errados e pouca voz depois, nós estávamos de volta ao Jardim Paulista, onde eu havia deixado meu carro, onde Fernandinho enterrou seu coração e onde havíamos sidos deixados para fora de casa. Calhou de que o pai dele havia ido nos buscar, como nós combinamos e esquecemos. Risadas de todo mundo, convites para almoçar e a felicidade reservada aos campeões.

Que passaram em frente à casa dos Costa, carregando o troféu no banco de trás de um Cross Fox. Nossa camisa ganhou uma buzinadinha.

Era muito bom ser campeão.

Os chatos têm razão

2007-06-17T10:52:00.000-03:00

No início do mês, a Federação Internacional de Automobilismo anunciou um acordo para hospedar o Grande Prêmio da Europa na Espanha a partir de 2008. Porém, diferente do que já havia acontecido há alguns anos na terra do bicampeão Fernando Alonso, a corrida não acontecerá em Jerez de la Frontera, e sim, em Valência.

A cidade, que já conta com o autódromo Ricardo Tormo (foto), irá ganhar um novíssimo e charmoso traçado de rua na zona portuária. O investimento virá dos cofres públicos locais, sob a alegação de que a chegada da Fórmula 1 à cidade irá ajudar a vender a capital da Comunidade Valenciana para o mundo. Foi o suficiente para que uma horda de chatos surgisse do nada para reclamar, como sempre.

Como de praxe, muita gente criticou a decisão de Valência – especialmente os próprios valencianos. Não faltou quem pedisse que os representantes locais investissem mais em outras prioridades (o transporte público foi um dos citados). E apesar de ser uma opinião repetida ad nauseum nos quatro cantos do mundo, não dá para tirar a razão de quem cobra mais atenção a questões básicas, sejam elas de saneamento básico na Índia ou de desemprego na França, ao invés de baixar a cabeça para grandes jogadas.

É uma dialética com a qual já convivemos há muito tempo no Brasil. Em 69, quando marcou o milésimo de seus 1282 gols, Pelé “comemorou” em meio a repórteres ensandecidos pedindo mais atenção às criancinhas. Mas nem mesmo o alerta dado pelo Rei em um dos momentos mais importantes do futebol mundial serviu para que evitássemos um fiasco anunciado como os Jogos Pan-americanos do Rio de Janeiro. Independente do sucesso esportivo da competição, um evento que simplesmente ignora o orçamento inicial, como fez o Pan, não pode ser levado a sério.

Convenhamos: o Rio de Janeiro tem problemas mais prioritários do que construir um novo estádio (belíssimo, reconheçamos) ou reformar uma série de instalações esportivas. Inicialmente, o prefeito César Maia (DEM-RJ) alegava que os cariocas ganhariam muito com o Pan, que ajudaria a desenvolver setores como o transporte público da cidade, entre outras balelas. Como viu que não colou, o prefeito apareceu na propaganda de seu partido empunhando a bandeira de “Pan do Brasil” e afirmando que a competição das Américas é o passo definitivo para o projeto dos Jogos Olímpicos do Rio em 2016.

Pronto. Depois dos projetos Brasília-2000, Rio-2004, Rio-2012 e Copa do Mundo de 2014, também embarcaremos nessa. Coisa de países emergentes, como China, Índia e Brasil, que escondem seu sem-número de problemas básicos com obras suntuosas, ausentes até mesmo em países desenvolvidos. Talvez César Maia nem saiba, mas o Tribunal de Contas da União já avaliou as cifras e as estruturas esportivas do Pan do Rio – e só do Rio – como olímpicas. E isso nem é bom.

O que ganhamos com isso? Receberemos o Pan em julho, a Copa em 2014, as Olimpíadas em 2016, a sede da ONU em 2030 e o Rio irá virar capital do mundo em 2047? Se o Brasil deixar de ser desigual, violento e pobre até lá, OK. Mas se César Maia já leu Mein Kampf (Minha Luta), de Adolf Hitler, talvez tenha levado muito a sério o início do segundo capítulo, que diz que “o Estado é um meio, e não um fim”.

Escrito em 1926, o livro das teorias de Hitler é um festival de bizarrices que, em resumo, defende que uma nação é o reflexo da superioridade de uma raça mais pura. De acordo com Hitler, “a condição essencial para a formação de uma humanidade superior não é o Estado, mas a raça”. País de mestiços, o Brasil não tem condições de adotar uma política tão descabida quanto à “purificação” e “seleção” racial. Como alternativa, parece buscar sua afirmação como nação fazendo festa e carnaval, ao invés de buscar políticas eficientes para violência, educação, desemprego, saúde, educação, miséria, transportes...

O Brasil é um país de heróis como Zagallo e que passa tempo demais discutindo a camisa do “técnico” de nossa “seleção”. Não admira que uma competição como os Jogos Pan-americanos ganhem tanta importância por aqui, terra na qual uma portuguesa coloca um chapéu de frutas para dançar e ganha o mundo dizendo “bananas is (sic) my business”. No fim, certo está o valenciano chato, que pede mais atenção ao transporte público do que à Fórmula 1.

Adicionais
- Alguém sabe onde a FIA pretende colocar tantas corridas nos próximos anos? Só se escuta falar de GP da Índia, de Valência, da Coréia do Sul, de Cingapura, da Rússia, dos Emirados Árabes...
- Aliás, pela lista de países, a gente vê que o Brasil não é o único emergente a esconder seus problemas com obras suntuosas.
- Será que Valência precisa mesmo da Fórmula 1 para se vender para o mundo? Receber a Copa Louis Vuitton, por exemplo, não basta?
- Crônica da morte anunciada: por conta da entrada do banco Santander como principal patrocinador, a McLaren já havia feito a apresentação de seu carro neste ano nas ruas de Valência, possivelmente em traçado parecido com o que deve ser visto pelas demais equipe nos ano que vem. Que diferença não faz um Fernando Alonso, não?
- Para quem quiser acompanhar mais da sem-vergonhice do Pan, recomendo o Blog do Juca Kfouri e o A Verdade do Pan. Sem tem ~~novidade~~ sujeirada por lá.
- Por fim: alguém duvida da possibilidade de termos Pelé à frente do Comitê Organizador da Copa do Mundo de 2014? Afinal, alguém tem que distrair a festa para que os convidados não vejam o que se passa na cozinha.

Imagens: Derapate.it (Circuito Ricardo Tormo) e World Stadiums (Engenhão)

De olho em Pavlyuchenkova

2007-06-07T13:26:00.000-03:00

Qualquer um que acompanhe um pouco melhor o tênis feminino reconhece que a Rússia tem apresentado algumas das melhores representantes do esporte nos últimos anos. Além de ter Maria Sharapova, Svetlana Kuznetsova e Anna Chakvetadze em excelente momento, o país ainda conta com Dinara Safina, Nadia Petrova, Elena Dementieva e Vera Zvonareva entre as melhores do mundo na atualidade no ranking da WTA, ainda que passando por fases irregulares.

Mas mesmo um celeiro tão fértil quanto o Leste Europeu ainda tem espaço para mais uma revelação. Por isso, o nome de Anastasia Pavlyuchenkova deve ser olhado com atenção nos próximos anos, sob o risco de termos logo outra top ten da WTA e potencial vencedora de títulos importantes.

Não é para menos que se cria tamanha expectativa na Rússia em torno do nome de Pavlyuchenkova. Profissional desde dezembro de 2005, esta tenista destra e fã de quadras de piso rápido deixou uma bela imagem entre as juvenis da ITF, conquistando os Abertos da Austrália (foto) e dos EUA da categoria no ano passado. De quebra, ainda mostrou versatilidade e faturou os títulos de duplas na Austrália, de Roland Garros e de Wimbledon, além do Mundial Juvenil da ITF do mesmo ano.

Não se trata apenas de um belo cartão de visitas, mas dos primeiros resultados de uma longa aposta. Nascida em 3 de julho de 91, Anastasia foi apresentada ao esporte logo aos seis anos pelos pais, Sergey e Marina, ambos treinadores. Até hoje, a mãe é companhia freqüente em suas viagens – a exemplo de seu irmão e técnico, Aleksandr. Ou seja; não é de hoje que a garota dedica seu tempo a se tornar uma das melhores do mundo, o que lhe garantiu uma experiência vasta e precoce, domínio de três idiomas – russo, inglês e tcheco – e o curso paralelo do primeiro ano do Sportivniy Licey, equivalente ao Ensino Médio no Brasil. Todos muito bem administrados, diga-se de passagem.

A russa ainda não conquistou torneios profissionais Tier I ou Tier II da WTA, mas os resultados de sua primeira temporada completa mostram que eles são questão de tempo. Logo em março de 2006, ela caiu nas quartas-de-final do future de São Petersburgo, sua terceira competição oficial, perdendo para a compatriota Alla Kudryavtseva (número 103 do mundo). O resultado não impediu que ela conquistasse o título das duplas no torneio, atuando ao lado de Yulia Solonitskaya.

Pensa que acabou? Em seu retorno às quadras, no mês de maio, foi a vez de conquistar o future de Casale, na Itália, onde ainda ficou com o vice-campeonato da chave de duplas. Na campanha até o título, ela passou pela italiana Anna Floris, principal favorita, logo na segunda rodada; na seqüência, Pavlyuchenkova despachou a também russa Irina Smirnova, sua parceira nas duplas, antes de vencer a final contra a italiana Stefania Chieppa, cabeça-de-chave número dois.

Bem que a russa tentou queimar etapas e arriscar a sorte em torneios WTA antes da hora, mas acabou eliminada logo na estréia do torneio de Moscou, em outubro. A adversária era ninguém menos do que a tcheca Nicole Vaidisova, décima melhor tenista do mundo na atualidade e que levou a melhor com um duplo 6/3. No mês seguinte, Pavlyuchenkova ainda foi vice-campeã do future de Minsk.

Tudo isso fez com que a estreante russa terminasse sua primeira temporada como a número 402 do mundo. Parece ruim? Sua chegada à terceira rodada do qualifying do Aberto da Austrália deste ano (foto) e na segunda rodada do torneio de Minsk mostram que não, jogando esta fã de Ashton Kutcher, Pink e Marcos Baghdatis para a 282ª colocação do ranking da WTA em março, sua melhor posição na curta carreira.

Desde então, Pavlyuchenkova disputou apenas quatro partidas, vencendo uma e perdendo três. Acabou caindo para a 304ª colocação da lista das melhores tenistas profissionais do mundo, o que precisa ser observado com carinho mesmo assim. Se compararmos a posição do ranking no final de sua temporada de estréia com o equivalente de algumas das principais tenistas da atualidade, a jovem revelação russa fica atrás da belga Justine Henin (226ª em 98) e da russa Maria Sharapova (186ª em 2002), mas supera com folga a francesa Amélie Mauresmo (827ª em 94) e a também russa Svetlana Kuznetsova (889ª em 2000). Por isso, não seria surpresa ver Pavlyuchenkova entre as 100 melhores do mundo já neste ano, as 50 melhores em 2008, as 20 melhores em 2009...

Imagens: JuniorTennis.com (Aberto da Austrália 2006), WTA/Divulgação (Perfil) e Aaron Francis/Getty Images (Aberto da Austrália 2007).

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Amor, estranho amor

2007-04-27T09:55:00.000-03:00

Uma notícia na capa do portal Terra chamou muita atenção na quinta-feira, dia 26 de abril. Segundo a nota, a ex-BBB 7 Íris preferia passa fome a fazer filmes pornôs. Promovida a celebridade instantânea pelo reality show da Rede Globo, a mineira teria sido convidada pela produtora Brasileirinhas (que desmentiu o convite no mesmo dia) a participar de uma de suas produções.

O que há de novo nisso? Simples. Ela não vai fazer o filme, mas o mercado pornográfrico do Brasil agradece a atenção - e as especulações - da qual tem sido pivô nos anos mais recentes. A produção pornográfica brasileira tem passado por um período de ascensão - ou melhor, de aceitação - jamais visto. Antes relegado às subproduções desconhecidas escondidas em videolocadoras, o pornô nacional hoje se dá ao luxo de produzir títulos conhecidos, com atores famosos e de se envolver em boatos com nomes que passam pelo auge de sua fama, por mais fugaz que ela seja.

Íris jamais vai ser uma Gisele Bundchen. Talvez sequer chegue a uma Cristina Mortágua. Porém, pelos próximos meses ela poderá nadar de braçada nas festas VIPs, nos camarotes de micaretas e em eventos de revistas. Ou seja: não precisa mesmo dar sua contribuição a uma fita de sexo explícito. Porém, seja o convite verdadeiro ou não, o mercado pornográfico brasileiro hoje parece ter cacife suficiente para bancar uma contratação de nome como seria a dela hoje.

E tudo isso graças à inesperada aceitação do público à participação de famosos decadentes nos pornôs. Resgatado pelo SBT para o programa Casa dos Artistas em 2002, o veterano galã carioca Alexandre Frota embarcou nessa no ano seguinte, meio que por brincadeira - mas meio por gostar da coisa também. Aproveitando-se o bom momento de Frota, o filme Obsessão (2003) foi um sucesso, dentro dos parâmetros esperados. E acabou abrindo as portas para outras subcelebridades que toparam a entrada nesse nicho. A partir daí, Bruna Surfistinha, Vivi Fernandes, Mateus Carrieri, Rita Cadillac, Gretchen e Márcia Imperator começaram a se arriscar, ganhar espaço e se tornaram mais conhecidos em outras esferas.

Quatro anos depois do debut de Frota, o mercado pornográfico do Brasil hoje pode se gabar de contratar nomes conhecidos da mídia em geral. Regininha Poltergeist, por exemplo, já teria assinado contrato para três filmes. Para Alexandre Frota, a nova carreira se mostrou mais promissora do que a convencional: foram sete filmes entre 2003 e 2006, sendo que o oitavo está sendo rodado com Márcia Imperator. Na carreira cinematográfica convencional, enquanto não perdeu espaço, foram apenas seis as películas filmadas entre 84 e 91. Para nomes como Gretchen e Rita Cadillac, foi a volta à condição de musa e a conquista de novos “fãs” de seus atributos. E fazendo um trabalho que, vá lá, não difere tanto assim do que elas já faziam.

Não se espera que a aceitação do conservador público brasileiro seja como a que acontece nos EUA, onde Jenna Jameson chegou a manter um relacionamento público e sem problemas com Matt LeBlanc (o Joey Tribbiani, de Friend), ou onde Kim McKamy (ou Ashlyn Gere) atuou em um papel convencional em um episódio de 1994 de The X-Files (nosso bom e velho “Arquivo X”). Mas não se pode esquecer que nomes mais conhecidos da TV nacional chegaram a atuar com sucesso durante o período sombrio da pornochanchada. Casos como o de Vera Fischer, Nuno Leal Maia, Xuxa e David Cardoso – outro veterano galã e um dos poucos que conseguiu conciliar por algum tempo as carreira convencional e “chanchadística”.

Ainda vai demorar para que o Brasil aceite esse novo mercado, mas Frota não pode reclamar dos frutos que vem colhendo desde mudou de ramo. Talvez a ex-BBB Íris não goste muito do convite agora, mas é fato que o pornô brasileiro passa por seu melhor momento. Talvez no futuro, esse espaço possa ser explorado de maneira mais comercial, e ela se arrependerá. Tudo graças ao “sim” de Alexandre Frota em 2003.

Imagens: Marcelo Corrêa/Divulgação (Íris), Brasileirinhas/Divulgação (Frota) e Sports Illustrated (Jenna Jameson)

Vale lembrar!

2007-04-07T00:51:00.000-03:00

Este blog está vivo. Só está parado por conta do Google que, ao lado da Red Bull e da Bet and Win, é uma das corporações que quer comprar o mundo!

Burocásper

2007-01-26T20:01:00.000-02:00

Tentativa de cor

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O fracasso de Festival Express

2007-01-22T22:36:00.000-02:00

Festival Express, está aí um filme que me decepcionou. Para quem não sabe, o Festival Express foi uma iniciativa de reunir músicos de diversas bandas de rock, blues e folk e excursionar pelo Canadá de Leste a Oeste com paradas periódicas para apresentações em diferentes cidades. Entre os nomes de destaque estão Janis Joplin (cuja música eu nunca apreciei e cuja pessoa sempre me amedrontou), The Band, Greatful Dead e Buddy Guy. Os nomes pesam, de fato, mas as apresentações deixam muito a desejar. O Greatful Dead parece mais um bando de jovens brancos evangélicos querendo pregar as palavras de Cristo; Buddy Guy tem na garrafa de uísque o seu braço direito, sem a qual seria incapaz de tirar três notas da guitarra surrada; Janis Joplin é assustadora em seus gemidos carentes e The Band, que chega a ser o único destaque entre os nomes já mencionados, não apresenta nada de especial. Para piorar, a execução das músicas é repetitiva e enfadonha, todas elas bebem na esgotada fonte do blues e as letras são um tanto quanto ingênuas. A experiência deve ter sido inesquecível para os músicos, de fato, que bebiam, comiam, faziam música, sexo e se entupiam de todo o tipo de entorpecentes até o amanhecer, tudo bancado por um avarento produtor estilo-macho-alfa-do-oeste sem muita visão de negócios. Ao fim do filme, você tem a leve sensação de que escutou uma só música ao longo de duas horas. Contudo, há uma razão de ser nisso tudo: 1970 é um ano de ruptura no mundo do rock, seja pelo fim dos Beatles, seja pelo aparecimento de novas bandas no jogo. Desde 1967 o rock já vinha amadurecendo com o lançamento de álbuns importantes, como Sargent Peppers Lonely Hearts Club Band, dos Beatles e The Piper at the Gates of Down, do Pink Floyd. O gênero deixava de ser um mero veículo de diversão para apreciadores mais ortodoxos que viam na música simplesmente uma forma de dançar e se distrair. O chamado "rock progressivo" tomava corpo com letras que tratavam de temas mais profundos à natuerza humana e ousadas melodias, que, não raro, ultrapassavam as próprias barreiras do rock 'n roll tradicional. Por isso Festival Express é tão sonolento, porque seus músicos pararam no meio do caminho. Continuaram a fazer música de pré-adolescente em um tempo em que o rock já batia nas portas da maturidade. Mas quem quiser uma aventura descompromissada, pode desembolsar uma graninha e alugar o filme. Eu não recomendo.

Quando um mito ressurge...

2007-01-16T23:01:00.000-02:00

Pois é, a lenda Jeremias voltou (travado como sempre). A nova peripécia do cabra que tomou cana com o cão parece ter sido ocasionado por um cavalo, que é "mais gordo que nóis", disse em suas palavras. Para salvar sua pele, Jeremias lançou uma máxima: "Ali o que eu disse que não disse que não era pra dizer", desconcertando qualquer pensamento metafísico atual.

Mas os louros da fama estão se voltando contra o pobre e inebriado Jeremias. Depois de fazer sucesso na gringa, algumas teorias conspiratórias passaram a duvidar da integridade do cara que, se pudesse, matava mil. Sem fundamentos, é lógico.

'Tem vida zero?' - Parte III

2007-01-10T14:09:00.000-02:00

4. Lava Reef

Depois de três jogos da série, era esperado que os produtores repetissem a idéia de alguns chefes em Sonic & Knuckles. Para surpresa geral da nação, nada de tetos que despejam estacas ou plataformas incendiárias. Só chefões inéditos! Entre eles, o melhor é - de longe - o de Lava Reef, onde uma cabine coberta de pontas lança bombas para o céu, sem destino certo para cair a não ser a cabeça do nosso herói. Enquanto a lava vulcânica inunda tudo ao redor, Dr. Robotnik desequilibra o cenário e faz com que Sonic seja obrigado a se equilibrar em rochas que correm em direção à própria cabine inimiga.

Complicado? Um pouco. Mas cheio de ação! Quem chegar, tente fazer o chefão se matar sem a proteção da bola de fogo ou, melhor ainda, sem rings.

3. Death Egg. Agora, o clássico de Sonic 2.

Não era nada simples passar pelo Metal Sonic. Em uma fase em que não havia rings como garantia de sobrevivência, era preciso alguma dose de tempo decorando sua seqüência de movimentos para passar por ele. Isso quando você não errava o golpe, acertava sua crista assassina e morria! Quando você matava seu clone sob os olhares atentos de Dr. Robotnik e garantia a maior emoção de sua vida, tinha a amarga surpresa de descobrir que o inferno tinha só começado. Mesmo assim, não é todo mundo que se lembra da Death Egg Zone pelo robô gigante que encerra Sonic 2, mas o Metal Sonic é inesquecível! Convenhamos: era bastante original por parte do Sonic Team colocar Sonic para lutar contra ele mesmo.

2. Green Hill Zone

Aquele que jogou Sonic quando era 15 anos mais novo do que hoje e não se emocionou ao destruir Robotnik e sua bola assassina, que atire a primeira pedra. O negócio era simples: duas plataformas, uma nave que percorria a tela balançando uma bola presa a uma corrente que queria te acertar. Idéia simples, mais simples ainda era passar por ele. Mesmo assim, qualquer menino de seis anos se sentia o cara mais legal da rua por conseguir passar o primeiro 'chefão'. Bom, pelo menos para quem tinha um Mega Drive.

1. Sky Sanctuary (Metal Sonic 3)

O chefe mais legal da história do Sonic é, na verdade, uma espécie de sub-chefe. Apenas um adversário que você tem dar umas pancadas a mais antes de avançar na fase. Mas foi uma sacada genial dos produtores a de misturar os dois chefes mais representativos da série como um adversário da fase. Para avançar na Sky Sanctuary Zone, de Sony & Knuckles, é preciso vencer o Metal Sonic, que volta no tempo para resgatar o primeiro chefe da história de Sonic. Um saudosismo sensacional, com uma dificuldade a mais: com um espaço mais apertado para desviar das tentativas da nave, a bola ainda se move mais rapidamente. É o êxtase da volta mais desafiadora do chefe mais legal da história!

'Tem vida zero?' - Parte II

2007-01-10T07:04:00.000-02:00

8. Deat Egg Zone. Mais um.

O primeiro chefe imenso da história de Sonic encerra Sonic 2, e não é nada fácil de matar. Seria, se a Death Egg Zone tivesse rings. Mas a grande emoção está aí: o chefe não é um bicho de sete cabeças, mas não permite erros. De repente, um passo em falso e você acerta as pontiagudas garras do monstro, um clone metálico gigante de Robotnik. Nada que uma estratégia repetitiva não superar.

O Robô Gigante que fecha Sonic 2 inspirou outros imensos chefes, que podem ser visto com mais freqüência em Sonic & Knuckles. Basta reparar no laser da esfinge de Sandopolis ou chefe final de Death Egg Zone (não confundir com a fase de mesmo nome do jogo deste tópico).

7. Marble Garden Zone

É um chefe relativamente fácil quando você joga com Sonic, mas que se torna um inferno para quem joga apenas com Miles. O Robotnik voador exige que você ataque pelo ar, o que faz com que Sonic conte com a ajuda da raposinha de duas caudas, que o puxa e o joga em cima da nave-furadeira. Porém, sem o porco-espinho azul, o leal companheiro laranja é obrigado a atacar sozinho, com golpes de 'hélice'. Como é muito difícil conseguir brecar sem que o corpo se choque, a pancada e a chuva de rings é quase inevitável. Nada impossível, mas que dá trabalho até pegar o jeito.

Uma curiosidade: jogando com Knuckles, este chefe é substituído por um nave semelhante, mas que não voa. Pelo contrário, a peleja é subterrânea contra as brocas que saem voando cruzadas em sua direção. Desvie, lógico, e quando o robô – que não é o Robotnik – for buscar as paradas, dê nele!

6. Marble Zone

A exemplo do que já aconteceu com a Mystic Cave Zone de Sonic 2, o chefão de Marble Zone de Sonic também foi um dos principais referencias que chefes que veríamos pelos anos seguintes. Era quase obrigatório enfrentar chefes que colocavam fogo em plataformas, o que nos obrigava também a pular de uma para outra incessantemente. Porém, como novidade na época, o padrão era um desafio novo e - oh! - desafiador. Nem tanto pela criatividade, mas pela significação para os fãs, o segundo chefão de Sonic está aqui.

5. Oil Ocean Zone

Depois de tantos chefes em que é necessário ficar macaqueando de uma plataforma para outra desviando de chamas, a Oil Ocean Zone de Sonic 2 apresenta uma novidade. Depois de passar por um angustiante e inóspito mundo de petróleo, Ivo 'Eggman' Robotnik te ataca em novas plataformas incendiárias. Se há pouca novidade na essência do negócio, os disparos de laser ajudam a dar nova gás ao negócio. Não bastasse Sonic ter que desviar dos disparos, é preciso torcer para que eles não atinjam o piso das plataformas, que – sim – pegam fogo!

Pensa que acabou? Quando a nave inimiga afunda no óleo (e é hora de atacar), ainda dispara um arpão em sua direção. Então, ela volta (e é hora de atacar de novo), e você pode cair no óleo. Se ficar preso ali embaixo, perdeu, preibói! Nada fácil...

'Tem vida zero?' - Parte I

2007-01-09T20:21:00.000-02:00

Sonic foi lançado pela Sega em 91 para conseguir o que Alex Kidd não chegou nem perto: ameaçar o reinado de Super Mario Bros., a lenda da Nintendo que, de tão influente que é, dá nome a este blog (precisa mais?). Criado por Naoto Oshima, o porco-espinho azul mais famoso do mundo logo conquistou nossa geração com efeitos fantásticos de som, cor e textura. Mesmo que não tenha alçado a era mitológica que Mario alcançou, entrou para a posteridade como uma das franquias mais bem-sucedidas da história dos games.

Em um mundo atual dominado por RPGs chatos, há espaço para quem ainda se divirta com os jogos plataforma ou com o bom e velho 2-D. Hoje, a Sega passou de um megaconglomerado para uma mera desenvolvedora de jogos. Por incrível que pareça, ainda toca em frente a série Sonic, mas para PS3, X-Box, GameCube e outras coisas que ninguém mais gosta. Não como na época dos bons e velhos Mega Drive, Master System e, vá lá, Super Nintendo.

Sonic é um desses jogos que deixa saudades, com espaço intocável no panteão sagrado de games como Pac Man e Space Invaders. Gente saudosista como eu tem como matar as saudades, baixando as boas e velhas ROMs por aí, embora não seja tão legal quanto ligar o botão e ler aquelas letras brancas que diziam 'produced by or under license of Sega enterprise co.'.

Para desocupados em geral, elaboramos (bom, elaborei) a lista dos 12 chefes mais legais da história de Sonic. Originalmente seriam cinco, depois dez... Mas foi impossível e fizemos 12. Agradeçam que não são todos, pois fases como a desconhecida Doomsday mereciam.

12. Casino Night Zone

Casino Night Zone, uma das fases mais legais de Sonic2 (e de toda a série Sonic), tinha um chefe bem bacana. Depois de passar por inúmero caça-níqueis e, que podiam render até 200 rings, Sonic se deparava com uma nave de Robotnik que praticamente atacava de DJ. Enquanto ele deslizava horizontalmente pela tela, disparava bolas que explodiam no chão. Para passar por ele, alguns impulsos ou loopings e pancadas na cabeça. Fácil de matar, abre a lista pela originalidade, já que jamais foi copiado.

11. Death Egg Zone

O olho gigante da Death Egg Zone de Sonic & Knuckles é um dos chefes mais assustadores de toda a série. Uma porque ele tem uma série de bolas explosivas girando ao seu redor. Quando você ataca, uma delas explode e lança espinhos em você. Quando as bolas terminam, o olho começa a soltar um laser gigantesco em direção ao chão. Não bastasse o laser, o bicho ainda te persegue e sai girando umas plataformas assassinas na sua direção.

É pouco ou quer mais? É difícil de matar sem perder os rings. Mas um Hyper Sonic como o da foto torna tudo mais fácil. Com tanta ignorância do monstro assim, que sai com zap e sete copas em cima de você, não tinha como não arrumar um lugarzinho para ele aqui, certo?

10. Wing Fortress Zone

Depois de uma das fases mais complicadas de Sonic 2 (de toda a série), nada de naves que te atacam ou algo do gênero. Após toda uma tarde jogando, Sonic era obrigado a percorrer toda a fuselagem de um avião em pleno ar, onde qualquer errinho poderia custar caro. Era esse o cenário para o chefe da Wing Fortress Zone.

De fato, nada de navezinhas cuspindo fogo. Cercado por uma parede laser que restringia os movimentos, Sonic era atacado por um feixe também de laser. Enquanto isso, plataformas assassinas giratórias voavam cegamente por aquele pequeno “aquário”, sobre as quais Sonic tinha que se virar para se apoiar naquilo sem se machucar, e ainda atacar o laser. Ganha a peleja, Robotnik foge em um foguete, e o famoso aviãozinho turbinado de Tails aparece para perseguir o pilantra até a Death Egg Zone. Vale pela inovação!

9. Mystic Cave Zone

As brocas assassinas do chefão da Mystic Cave Zone de Sonic 2 foram daquelas que deram origem a um padrão de chefes. Depois daquele Dr. Robotnik, houve inúmeros outros que subiam e desciam das paredes despejando pedras e estalactites. Mas este foi o primeiro deles, e que seria copiado depois em Hidden Palace Zone, Marble Garden Zone e outras.

Não é um chefe difícil. Basta ficar desviando das estalactites que caem e pular em cima do bicho quando ele atravessar a tela. Dizem as más línguas que a proteção de bolha de Sonic 3 rebate as estalactites, mas uma coisa é certa: dá pra atacar o todo-poderoso de Mystic Cave mesmo quando ele está com as garras para cima. Basta pular entre elas, o que - tudo bem - não é fácil.

É, os alemães são bizarros

2007-01-09T11:28:00.000-02:00

Locutor sábio

2006-12-24T12:40:00.000-02:00

Trens, macaquinhos e a alegria da criançada

2006-12-11T11:40:00.000-02:00

O sistema ferroviário de São Paulo é um dos mais antigos do país e, antigamente, era muito usado para o escoamento de café para o porto de Santos, com destino à Europa. Simultaneamente os trens eram utilizados como meio de transporte público, sendo uma artéria vital na crescente e “próspera” capital paulista.

No entanto, a partir de meados do Século XX, houve uma forte tendência, embasada pela “chegada da modernidade”, que promoveu o sucateamento da linha férrea em pró das rodovias. Os presidentes Washington Luís (1926 – 1930), que sustentava o famoso lema “governar é construir estradas”, e Eurico Gaspar Dutra, principal articulador da construção da Dutra, são as figuras mais ilustrativas dessa política. Atualmente, ainda se nota tal fato visto a proporção de rodovias e ferrovias.

Dentro de São Paulo, entretanto, a linha do trem é bem extensa em relação à do Metro – respectivamente 253,2 quilômetros e pouco mais de 60,5 quilômetros. Mesmo assim, a importância do transporte metroviário, em relação ao ferroviário, é maior – enquanto aquele recebe diariamente cerca de 2,8 milhões de passageiros, este transporta aproximadamente um milhão e 300 mil todos os dias.

A empresa responsável pela administração dos trens em São Paulo é a CPTM – Companhia Paulista de Trens Metropolitanos. Surgida em 1992 ela passou a ser responsável pela malha ferroviária do estado e continua com esse encargo até o atual momento.

Desde o último agosto tenho utilizado os trens da para ir até o meu local de trabalho. A CPTM conta com seis linhas, nomeadas de A a F e, como meu destino é a notória Vila Leopoldina, pego a linha B, que sai da estação Júlio Prestes, zona Oeste de São Paulo, e tem como destino final a estação de Itapevi.

Circular pelas linhas da CPTM é uma experiência antropológica incomparável. A fiscalização dentro dos vagões não é tão intensa quanto na Companhia do Metropolitano de São Paulo – o Metrô – e, por isso, os vendedores ambulantes fazem a festa e aproveitam para oferecer uma variedade de produtos.

Certo dia, cumpria o protocolo do cotidiano e, enquanto olhava pela janela do trem, quando este parara na estação Lapa, ouço uma frase inusitada que me chamou a atenção:
- Olha aí pessoal, o macaquinho que dá cambalhota. É a alegria da criançada. Vamo aproveitando que são as últimas unidades. E é só dois reais, tá muito barato.
Surpreso, levantei a cabeça para entender o que acontecia. Um vendedor ambulante que acabara de entrar, tirara de sua mochila algumas miniaturas de macaco e os botara no chão. Os pequenos brinquedos se moviam freneticamente e, por meio de seus longos braços articulados, dava cambalhotas ininterruptamente.

Atordoado, comecei a refletir sobre as perspectivas de um indivíduo como aquele, visto que, na minha opinião, não havia chances de vender muitos “macaquinhos” ao longo do dia. Não obstante, quando o trem estava próximo à estação seguinte – Domingos de Moraes – e o vendedor já se posicionava próximo à porta para trocar de vagão e tentar persuadir outros clientes em potencial a comprar seu produto, uma senhora se levanta. Com uma agilidade impressionante, ela tira de sua pochete uma nota de dois reais e chama o vendedor:
- Me vê um macaquinho aqui!

O ambulante, que já saía do trem, voltou e olhou para dentro do vagão, como para ver se realmente haviam o chamado. Ao avistar a senhora, ele puxou um de seus macaquinhos, e deu corda no brinquedo para mostrar que estava funcionando. O pequeno animal de plástico passou a dar cambalhotas em sua mão, assim como havia feito no piso do trem momentos antes. A senhora se mostrou satisfeita, pegou o objeto e entregou a nota ao vendedor.

Sorridente, este ainda conseguiu sair do vagão e entrar no seguinte e, acredito, com a esperança de encontrar mais uma “velhinha” disposta a comprar aquilo que ele garante que “faz a alegria da criançada”. E mais um dia se passava nos trens da CPTM.

Fanta Uva ou oitenta

2006-12-07T15:17:00.000-02:00

Fanta Uva é um refrigerante que não admite meio-termo. Não é como refri de limão ou algo do tipo: ou você adora ou você odeia.

Eu sou um daqueles que pertence ao imenso segundo grupo. Simplesmente abomino a existência de um refrigerante de uva, seja qual for. Acho simplesmente enjoativo, excessivamente doce, com um gosto muito apelativo. Calculo que desde de 94 eu não tinha o desprazer de tomar.

Não tinha. Porque no meio de toda essa onda de gostar do que é ruim (vide Inimigos da HP), os adoradores de Fanta Uva começaram a sair das sombras. E fizeram algo que não devem fazer comigo: induzir a pensar. E eu tive a excelente idéia de pensar se o negócio era ruim mesmo ou se era implicância minha.

Determinado, resolvi tirar R$1,59 do bolso e comprar uma garrafinha 600ml daquele chorume espumante. Com ela em casa, frente a mim em um banquinho, eu pensava se havia feito a coisa certa. Eu encarava, a Fanta Uva encarava de volta. Como quem encara está querendo, resolvi tomar coragem e abrir a garrafa. Pensei em virar de uma vez, mas talvez eu anestesiasse um pouco o gosto. E aquilo era plena e meramente um exercício degustativo.

Fui para a cozinha e peguei um copo. Voltei, enchi e provei. Humm... Não é horrível. Tomei mais um pouco, e não é ruim. Com meio copo provado,já não é aquela beleza. Até um pouquinho forte. Quase no final do copo, o gosto começa a impregnar na boca, como se descesse pura água, e o gás, o açúcar e o corante ficassem todo garganta acima. Quando você termina um copo, a sensação é de sair da água à beira de um afogamento.

Evidentemente, foi impossível terminar a garrafa inteira, e eu fui obrigado a repassar parte daquilo para Antônio, que diz que não odeia, mas fez charminho, e Leco, cabra macho que nem o Jeremias, que virou aquela porcaria toda.

Evidentemente, a avaliação é ruim, e 12 anos depois, eu continuo achando Fanta Uva uma merda! Continuo pertencendo ao grupo maior. Continuo achando que o povo que gosta de refri de uva é tonto. E torço para que não tenha outra idéia dessas de jacu em 2018.

Notícia tirada de um jogo de Championship Manager

2006-12-05T00:22:00.000-02:00

Foi com muito pesar que os entusiastas do Manchester United se despediram de Sir. Alex Ferguson. Depois de respeitosos 16 anos no comando dos diabos vermelhos, o técnico se despediu do Old Trafford em meio a grandes comemorações. Ele alega que sua missão nos gramados está cumprida e agora vai se dedicar à família e a sua plantação de castanhas. “Não sei o que será da minha vida agora. Sir. Alex Ferguson nos deu muitas alegrias e agora ele se foi; minha vida é o Manchester!”, palavras chorosas de Ammie Mcallister, esotérica e professora de Cantos gregorianos em Bloomsbury.
Para preencher a vaga, a diretoria dos diabos vermelhos já anunciou o português Nuno Rottemberg. Figura em seus planos a contratação de quatro jovens promessas: o sueco Kim Kallström; Jermaine Alliadiere, da seleção sub-20 francesa; o sueco Steve Fergusson, destaque Charlton na última temporada e o inglês Jean Mclen, dos rivais do Newcastle.
O técnico português, apesar da pouca experiência, mostrou-se empenhado em aprimorar ainda mais o poder de fogo da já aguerrida equipe, que conta com nomes de peso como David Beckham, Juan Sebastian Verón, Paul Scholes* e Ryan Giggs. “Quero organizar ainda mais ainda essa casa arrumada”, comentou o novo comandante dos vermelhos em meio a uma coletiva de imprensa atribulada. Segundo alguns presentes, o ex-craque do Old Trafford, Eric Cantona, foi flagrado distribuindo chutes entre garçons por terem lhe recusado servir Champanhe Sauvignon.

* Paaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuulllll Schooooooolesssss!!!!!

Fatality

2006-12-02T06:07:00.000-02:00

Olha o cacho de uva que dá choque, cacho de uva que dá choque..

"Aqui por exemplo tem, ai,ai,ai..."

2006-12-01T21:50:00.000-02:00

Era mais um dia vinte e dois: aluguel para pagar. Sai com aquela bolada metida às pressas no bolso, com medo de que eu pudesse fazer a felicidade de um bandido qualquer naquele dia. Eis que me surge a brilhante idéia de parar num banco e pegar um daqueles envelopes pra melhor guardar o ordenado. No que um sentinela robotizado de quepe e e camisa azul resmunga:
- Ei, o que você pensa que tá fazendo?
- Pegando um envelope?
- É, mas é proibido.
- Proibido por quê?
- Porque é, não tá vendo a placa não?
- Não.
- É, mas é. É propriedade particular.
- Amigo, esses envelopes sempre sobram. Vocês iam jogar fora mesmo.
- Sobra não.
- A não? São 3:08h, o banco fecha às quatro e tem só um gato-pingado sacando dinheiro enquanto pelo menos uns 32 envelopes estão empilhados em silêncio.
- Tá tirando com a minha cara?
- Nem.
- Vaza.
- Ah é? Saiba que você é um tremendo filho da puta!
Antes que ele pudesse esboçar uma reação bati em retirada correndo mais que os meus tendões. Um dia desses vi o sentinela robotizado pelas ruas. Acho que ele me reconheceu, mas deu de ombros. Estava de folga com a família. A esposa dava as ordens e ele obedecia.

Notícia tirada de um jogo de Championship Manager

2006-11-30T11:25:00.000-02:00

A vida não tem sido fácil para os "gunners". O Arsenal vem de uma sequência de jogos difícies e ininterruptos já há pelo menos duas semanas. Primeiro foi a vitória nos pênalties frente ao aguerrido Birminghan jogando em casa pela Copa da Inglaterra. Nem se passaram três dias e mal os atletas do Highbury Stadium recuperaram o fôlego, já tinham de encarar o peso do líder da Premiere League, o invicto Newcastle. O conflito ficou no 0x0, graças as ótimas defesas de Warmuz, que fechou o gol dos vermelhos. Agora o Arsenal encontra o Borussia Dortmund pela Copa dos Campões da Uefa no que promete ser um embate dificílimo, ainda mais se considerarmos a ausência de jogadores indispenséveis, como Patrick Viera, Thierry Henry, David Seaman e Denis Bergkamp, todos lesionados. Ainda sim, mesmo com dois jogos a menos que o vice-líder Blackburn, os gunners mantêm a quinta posição na tabela. O russo Vassilis Vassikoulos, que assumiu a direção da equipe no início do ano, tem agradado aos torcedores. "Vassikoulos está fazendo um bom trabalho. A somatória de boa parcela de vitórias consectuivas tem dado ao time um grande moral e esperamos usufruir desse bom estado de espírito para angariar títulos importantes", afirma sem pestanejar o torcedor Steve Mcbride, vendedor de guarda-chuvas em Westminster, Londres.

Presentes para o Natal

2006-11-30T01:21:00.000-02:00

Se você foi uma boa criança este ano, essas são algumas recomendações para a sua lista de Natal...

Bonecos do Adult Swim (comentário: pena que não tem do Space Ghost)

Um legítimo Brian Wilson de 1966 (comentário: época em que ele estava no auge da sua criatividade - e sanidade)

ou nada.

Piadas com animais são sempre mais engraçadas

2006-11-29T13:25:00.000-02:00

O saudoso bulldog skatista.

Gato estúpido.

Esses japoneses realmente não tem o que fazer.

O mundo será dominado pelos papagaios.

E o prêmio cult vai para Karas na balada. Um macaco de dois metros de altura em plena Tóquio "disfarçado" com um poncho peruano. Detalhe: ninguém percebe.

La Vie En Rose

2006-11-26T23:50:00.000-02:00

Mais um da série "Subversão em Quadrinhos"...

Tirado de The Perry Bible Fellowship.

Mário Flamejnate entrevista: Ana Moser

2006-11-26T23:29:00.000-02:00

Ana Moser é Ana Moser, e até quem não entende de vôlei sabe de sua importância para o esporte. Com 17 anos de seleção brasileira no currículo, três Olimpíadas, uma medalha de bronze em 96, quatro finais de Grand Prix e dois títulos de Mundiais Interclubes, entre outros feitos, a ex-atacante assumiu um novo compromisso social na formação de atletas. Além de dirigir a ONG Ana Moser Sports – Voleibol Escolar, Ana também empresta um pouco de seu talento para o Circuito Sesc de Esportes, onde ministra clínicas de sua modalidade.

A iniciativa envolve diversos atletas de renome como Janeth, Hugo Hoyama, Gustavo Borges e Nelson Prudêncio, e atrai alunos das escolinhas da entidade e interessados de fora. Nesta sexta-feira, foi a vez de Ana Moser repetir o que já havia feito nas unidades Santana, Sorocaba e Campinas, e ministrou mais uma das voluntariosas clínicas.

Segundo Afonso Corrêa Alves, um dos organizadores, cerca de 120 pessoas comparecem às palestras, e 40 ou 50 participam das sessões práticas. “O objetivo é desmistificar o atleta, é quebrar a barreira entre o mito e o público”, explicou Afonso, na clínica ministrada na unidade Pinheiros.

Eram cerca de 45 homens e mulheres, alguns já não tão jovens, que se sentaram na quadra e ouviram atentamente à apresentação de Ana Moser, descrevendo toda sua trajetória (nunca é demais). Acompanhada de dois instrutores de seu projeto social, ela fazia algumas piadas para seus pupilos, e revelou que, em suas palavras, “o bronze em Atlanta foi o momento mais importante da carreira”.

Antes de comandar uma série de exercícios, ela criticou muito a falta de estrutura que afundou o vôlei cubano (“elas passavam meses treinando no Japão, na Europa”) e brincou com a rivalidade que existia com Regla Torres e Carbajal, já que as agressões “eram apenas verbais. Eu não sou violenta”.

Para quem estava ali, pouco importava as agressões, o importante era estar perto de Ana Moser. A estudante Ana Cláudia B. dos Santos, de 26 anos, veio para acompanhar duas amigas, e só ficou de fora porque veio de calça jeans. “Ela sempre foi meu ídolo”, revelou ela, desanimada por ter que acompanhar do lado de fora.

De fato, Ana Moser é Ana Moser, é até quem não entende de vôlei sabe que ela pode falar como poucas pessoas sobre o vôlei brasileiro. Pouco antes de começar a clínica, ela falou com este humilde estudante caipira de jornalismo, e pôde analisar o desempenho das seleções masculina e, principalmente, feminina nos Mundiais quase simultâneos da modalidade. Ana comentou ainda a situação das atletas e do vôlei no Brasil e revelou: não gostaria de entrar na comissão técnica de José Roberto Guimarães. Pelo menos agora.

Confira a entrevista abaixo:

Mário Flamejante: Como jogadora da seleção até 99, como você avalia o desempenho das seleções masculina e feminina nos Mundiais de vôlei?
Ana Moser: Bom, o Mundial masculino está rolando. O Brasil passou pela primeira fase, que era o certo. Agora, a grande definição vai ser na segunda fase, pra ver se fica entre os quatro. E deve ficar. É superfavorito para manter a hegemonia que tem tido nos últimos anos. O feminino quase chegou lá. Está com um grupo forte, muito bom, e que é novo, ainda tem muito a ganhar em maturidade e já está com bons resultados. Quase deu para a gente ficar em primeiro, o que seria uma coisa inédita. Elas conseguiram ter um padrão de jogo, talvez o melhor dos últimos tempos. Este trabalho tem dois anos, começou depois das Olimpíadas de Atenas. Temos que acompanhar o desenvolvimento deste grupo até o Pan-americano, onde elas devem chegar bem, e pra ver como elas vão chegar nas Olimpíadas de Pequim.

MF: Com relação as Olimpíadas, a derrota no Mundial foi a segunda ‘traumática’ para a Rússia, repetindo o que havia acontecido em Atenas. Você acha que isso pode despertar uma rivalidade com as russas, a exemplo do que acontecia com Cuba na década de 90?
Ana Moser: A rivalidade você tem com os melhores times. A derrota para a Rússia em Atenas não tem nada a ver com esse jogo de agora. Além de serem dois grupos diferentes, as duas seleções perderam jogando até o fim, mas neste jogo elas caíram de pé. O outro realmente foi traumático, elas demoraram um tempo para recuperar. Eu mesma fiquei um bom tempo sem conseguir ligar para o pessoal da seleção, não sabia nem o que dizer. Isso eu, que tinha ficado de fora. Imagine elas! Mas este grupo não. Temos que ver o que fazer para vencer a Rússia, que realmente é um time que está se mostrando forte. Mas também temos outros adversários: Itália, Cuba... A gente não deve levar para esse lado de trauma, nem de rivalidade excessiva. Rivalidade há, lógico. São os melhores times, e têm que estar mesmo se preocupando um com o outro.

MF: Não se ouve mais falar em atacantes de ofício, como quando você jogava. Quem você vê como a nova Ana Moser na seleção?
Ana Moser: Cada jogadora tem um estilo. Hoje, o Brasil está com boas jogadoras de extrema... Tem a (oposto) Sheilla, que joga mais pela saída, mas vem muito pelo fundo; tem também as três ponteiras: a Mari, a Jaqueline e a Paula. Quatro com a Sassá. Acho que vai ficar muito entre essas quatro jogadoras, que vão ficar se revezando, já que são jogadoras muito parecidas, e que têm um bom nível de recepção, importante para uma ponteira: poder ajudar bastante na recepção e segurar as bolas de segurança no ataque. Elas estão crescendo, estão amadurecendo. O time está muito bom.

MF: A Walewska, a Fofão e a própria Sheilla estão indo para a Itália, repetindo um fenômeno que já acontece na seleção masculina. Você acha que isso fortalece a seleção feminina? Isso pode acabar enfraquecendo a Superliga?
Ana Moser: As duas coisas. Fortalece a seleção, porque elas vão jogar um campeonato muito mais forte que a Superliga, com mais equipes boas, mais jogos difíceis, e contra essas jogadoras que enfrentam na época de seleção. A própria Waleska declarou que melhorou muitíssimo o bloqueio dela jogando na Itália. Não por treinamento, mas por experiência. Enfraquece sim a Superliga, mas a culpa é da própria Superliga e do vôlei de clubes no Brasil, que têm que buscar uma reorganização para voltarem a ser atrativos. A cada ano, você vê um número menor de equipes, principalmente no feminino, o que é muito ruim. Daqui a pouco, nós vamos virar um país de seleção, sem clubes.

MF: Quando a sua geração começou e acabou conquistando a medalha de bronze nas Olimpíadas de Atlanta, o vôlei brasileiro ainda não tinha a estrutura que tem em Saquarema, RJ. Como você acha que seriam os resultados daquela geração com esse apoio que o vôlei tem hoje?
Ana Moser: Acho que totalmente iguais. Não mudaria nada, porque a gente tinha estrutura de treinamento aonde a gente ia, buscava essa estrutura. Acho uma bela obra, mas não é primordial para o desenvolvimento das equipes. Lugar para treinar é o que não falta no Brasil.

MF: O vôlei brasileiro tem uma deficiência de levantadoras?
Ana Moser: Enquanto a Fofão jogar, não. Enquanto ela jogar, estamos bem. A Fernanda (Venturini), que parou, e ela são jogadoras acima da média. A gente fica mal-acostumado mesmo. As outras que a gente tem no Brasil são levantadoras boas, que estão na média. A diferença é muito grande. Acho que se a Fofão continuar jogando até Pequim, o time só vai continuar crescendo. Se ela parar antes, vai haver uma mudança grande. Vamos ter que reconstruir, e algumas das levantadoras que estão sendo trabalhadas como opção terão que passar por um desenvolvimento muito rápido. Mas é tudo uma questão de esquema, de como se constrói uma equipe. Você vê a equipe da Rússia: a levantadora (Marina Akulova) é fraca, e não seria titular do nosso time nem sem a Fofão. E foi campeã mundial! É tudo uma questão de montar um time dentro da realidade das peças que tem.

MF: O vôlei, o basquete e o handebol, por exemplo, têm um considerável suporte financeiro por parte dos órgãos federais. Por que o vôlei dá tão certo e o handebol e o basquete têm alguma dificuldade para trazer resultados favoráveis?
Ana Moser: O handebol é um esporte que está em uma ascendente. Eu me lembro que, em 88, 92, o handebol não chegava nem perto de Olimpíadas. Hoje, o masculino já se classifica na América Latina, brigando com a Argentina. O feminino, eu não sei direito, mas eu sei que tem bons resultados. É diferente do basquete, que já esteve lá em cima, mas que não consegue voltar. Isso faz parte de uma estruturação de tudo, que começa pelo sistema das federações, da CBB... Daí é que começa: é essa estrutura que pode fazer um trabalho diferente. Porque jogador a gente tem. O Brasil está cheio de jogadores na Europa e na NBA.

MF: Você tem um projeto social bastante desenvolvido, o Ana Moser Sports – Voleibol Escolar. Você toparia assumir o projeto de estruturação de um time, ou até o cargo de treinadora?
Ana Moser: Não, não é minha prioridade agora. A grande mudança da minha vida foi me dedicar a um trabalho que envolva um número grande de pessoas. Quando eu estive na seleção (na parte técnica, entre 2003 e 2004), eu tive um impacto: você tem 24 horas por dia para cuidar de 12, 15 jogadoras. Eu posso dedicar o mesmo tempo e cuidar de três mil alunos. São atividades bem diferentes, e hoje eu estou muito ligada a uma. Seria difícil fazer as duas coisas.

MF: Nem se o Zé Roberto te chamasse para a seleção de novo?
Ana Moser: Eu já estive com ele. Desde quando ele entrou, em 2003, até pouco antes do Grand Prix e das Olimpíadas (ambos em 2004). Foi quando eles começaram a viajar e eu não consegui acompanhar. Nesse ritmo, é preciso acompanhar. Não é nem questão de chamar ou não. Se houvesse interesse, eu pediria para ele. Não sei se pela técnica, mas pela amizade, ele me ajudaria (risos). Mas não é o caso. É uma questão de prioridade, e eu acho que o momento é outro.

Obs: Originalmente publicado em Gazeta Esportiva.Net.

Mundial que vem

2006-11-19T15:56:00.000-02:00

Em um brilhante exercício de antecipação, o Mário Flamejante adianta o que estará pulando em todos os sites de esporte dentro de poucas semanas. Fazemos aqui uma análise de como será o Mundial Interclubes que o Inter disputará no Japão em dezembro, na condição de favorito. É bem verdade que o Barcelona é mais favorito ainda e o América do México podem atrapalhar os gaúchos, mas ninguém - nem os são-paulinos - são capazes de falar que um tropeço do Inter é esperado.

O regulamento é simples. Auckland City (campeão da Oceania) enfrenta o Al-Ahly (campeão da África) pelo direito de enfrentar o Inter (campeão da Libertadores). Do outro lado, América do México (campeão da América do Norte, Central e Caribe) e Chonbuk Motors (campeão asiático) medem forças para encarar o Barça (campeão europeu). Os vencedores fazem a final. Mas até lá, o que podemos saber desses seis times?

Auckland City: Com a saída da Austrália da Confederação de Futebol da Oceania (OFC), a Nova Zelândia deve ter uma grande hegemonia no futebol local, e já começou comprovando com o título do Auckland City na Copa dos Campeões da Oceania. O problema do time é que, além de semi-amador, a concorrência local é fraca. Para que se tenha idéia, o adversário do Auckland na final foi o AS Piraé, do Taiti, vencido por 4x0 em casa. O grande mérito do time neozelandês é o famoso elemento-surpresa. Com aquele velho chavão de entrar como franco atirador, será difícil chegar sequer às semifinais ou ficar com o quinto lugar. Mas não é nada demais ter alguma atenção com o atacante sul-africano Keryn Jordan.

Al-Ahly: Ninguém é bicampeão continental a toa. É com esse pensamento que os egípcios do Al-Ahly irão ao Japão, de olho em uma campanha mais feliz que a de 2005, quando perdeu para Al-Itthad e Sidney FC e ficou na lanterna do torneio. O grande mérito do time, considerado o maior time africano do século XX segundo a Fifa, é o técnico português Manuel José, que comanda a equipe desde 2003, além do entrosamento do conjunto. Se quiser passar pela estréia, o Auckland City terá bastante trabalho para vencer o goleiro Essam El-Hadary, o habilidoso meia Mohamed Barakat e o perigoso centro-avante Emad Moteb, todos remanescentes da campanha de 2005.

Chonbuk Hyundai Motors: A equipe sul-coreana, também conhecida como Jeonbuk Motors, teve o azar de pegar, logo de cara, o América do México. Isso deve dificultar bastante a tarefa da equipe, que demonstrou bastante força no caminho (curto) até Tóquio. Para ser campeão da Liga dos Campeões da Ásia, o Chonbuk passou por equipes tradicionais, como o Gamba Osaka e pelo Ulsan Hyundai, antes de vencer a zebra síria Al-Karama na final. No elenco, o ex-vascaíno Botti tenta dar um toque de criatividade ao meio-campo, mas é Hyeung-Bum Kim quem tem saído do banco para surpreender. Além dele, o es-Ponte Preta e CRB Zé Carlo, autor do gol do título continental, é perigoso. Ao contrário do que têm feito alguns times asiáticos, a receita do banco é apostar em um comandante caseiro: o técnico é o sul-coreano Kang Hee Choi, que rege a forte marcação dos verdes.

América: O América surge como candidato ao título, embora dependa de tropeços de Inter - que enfrentaria na final - e Barcelona - adversário na semi. Depois de quebrar a hegemonia costarriquenha na Concacaf, os mexicanos chegam com força ao Japão, especialmente depois da campanha continental. É bem verdade que entrar apenas na fase final do torneio ajudou, mas as vitórias sobre Portmore United, Alajuelense e Toluca serviram para apenas confirmar a força do time. É bem verdade que Luis Hernandez não está mais no time, mas um jornada de Aaron Padilla pode dificultar as coisas para o Barça. As águilas, sob o comando de Luís Fernando Tena, podem contar ainda com Nelson Cuevas e com o experiente Cuauhtémoc Blanco (foto) para resolver as partidas.

Barcelona: O grande problema de ser europeu em uma competição como o Mundial é a obrigação de ganhar. Caso contrário, ficam todos com a cara que o esforçado Liverpool ficou em 2005. É o caso do Barça, que chega ao Japão com muito mais moral do que os reds chegaram, mas com uma série de problemas. Sem os perigosos e machucados Lionel Messi (foto) e Samuel Eto'o, o time dependerá da fase de Ronaldinho Gaúcho, que vem fazendo apresentações opacas desde o título da Liga dos Campeões da Uefa. Ainda assim, os blaugranas, comandados por Frank Rijkaard, são o melhor time do mundo e têm excelentes chances de título. Mesmo porque Ludovic Giuly e Eidu Gudjohnsen podem suprir com algum talento a ausência dos dois lesionados.

Inter: Depois de conquistar o título mais importante de sua história sobre o São Paulo, os colorados perderam um bocado da força que tinham após a Copa. Sem Tinga, Bolívar, Jorge Wágner e, especialmente, Rafael Sóbis, Abel Braga aposta em nomes como Iarley e Rentería. Ainda assim, a espinha dorsal do time foi mantida, com Clemer (que tem a revelação Renan de olho na vaga de goleiro), Ceará, Índio, Fabiano Eller, Edinho, Perdigão e Fernandão (foto). O time é um dos mais estáveis do Brasil nos últimos dois anos e, se souber não respeitar demais os adversários, pode acabar voltando do Japão com a taça. Mesmo assim, não é o principal favorito. Mesmo porque Abel resolveu levar quatro goleiros ao Japão e deixou de fora os criativos Léo e Caio, o que pode custar caro mais tarde.

E aí? Em quem você aposta?

Pérolas Youtubianas

2006-11-19T01:47:00.000-02:00

Alguns momentos únicos de mentes tão ociosas quanto criativas:

Programa-piloto da MTV: Sem a bola toda
Melhores Momentos de Homer: parte1 e parte 2
Vida de Plástico - Maximiliam, o Roqueiro
Vida de Plástico - Fliper, o golfinho
Calvin & Haroldo - Frango Robô
Tiro Livre Indireto no Japão
Se você é virgem ainda (altamente recomendado)

Em suma, quanto tempo vai demorar para criarem o funk do bambú?

Update:
Jam Session com Elvis
Altas Confusões na Sessão da Tarde

But love is not a victory march

2006-11-17T16:07:00.000-02:00

Sobre ele, Bob Dylan disse que "é algo para se descobrir aos poucos e intensamente". Bono Vox o definiu como "uma gota cristalina em um oceano de ruídos". Robert Plant, Jimmy Paige e tantos outros ícones da música o aclamaram. E quase 10 anos após sua morte, Jeff Buckley ainda tem muitos a quem emocionar.

A primeira vez em que ouvi Jeff Buckley - já adulta - foi no filme alemão Edukators. O filme, muito bom, já havia prendido minha atenção completamente quando de repente, ficou em segundo plano, com a aparição de uma voz estonteante. Na hora eu pensei "Meu Deus! Essa é a voz mais linda que eu já ouvi na minha vida...". Foi um experiência inédita para mim, uma simples voz, cantando uma música simples, me pertubou, emocionou e deu um nó na minha alma, tudo ao mesmo tempo.
Fazendo, então, uma "pesquisa" no grande Youtube, encontrei vários vídeos de performances ao vivo de Buckley, o que me deixou ainda mais perplexa: pela primeira vez eu ouvia e via um músico que visivelmente sente e incorpora cada nota que toca, cada palavra que canta. Chega a arrepiar. Aquela voz que muda de muito grave para muito aguda, de um milésimo de segundo para outro... É tão bom que acho impossível ouvi-lo sem repetir pelo menos umas três vezes cada música.
Grandes talentos, sabe, esses talentos puros, despretensiosos e admiráveis, sempre morrem cedo, por alguma injustiça injustificável do universo. Jeff Buckley, definitivamente, foi um deles.

Hereditariedade
Jeff Buckley nasceu na California, Estados Unidos, em 1966, fruto de um curto casamento entre os jovens Mary Guibert e Tim Buckley, posteriormente um aclamado músico folk, conhecido por sua voz super elástica. Tim abandonou a mulher e o filho pouco depois de Jeff nascer, com a finalidade de seguir sua carreira musical.
Aos oito anos, Jeff finalmente conheceu seu pai, mas por pouco tempo. Algumas semana depois Tim morreu de overdose de heroína - aos 28 anos.
Apesar da ausência do pai, Jeff sempre quis ser guitarrista e chegou, inclusive, a se formar no Musician's Institute (o que ele considerava uma verdadeira perda de tempo - vai ver porque talento não se aprende em escola).
Mas a verdade é que, ainda que experimentasse diversos estilos, do reggae ao punk, nas bandas em que tocava no começo da carreira, em todos Jeff Buckley evitava cantar - dizem que para evitar comparações com seu pai - e, portanto, limitava-se à guitarra e à composição.
Em 1991, no entanto, em um tributo ao seu pai, na St. Ann's Church, em Nova York, Jeff faz uma exceção e canta, de Tim, a música "I never asked to be your mountain", com o guitarrista Gary Lucas acompanhando-o. Todos os presente ficam admirados com a voz de Jeff, inclusive Lucas, mas foi sua versão a capella de "Once I was" que deixou a todos boquiabertos, em pleno silêncio de reverência. Ironicamente, Jeff não apenas era fisicamente parecidíssimo com o pai como também havia herdado a rara voz de quatro oitavas, possuindo o dom de hipnotizar pessoas.
Quando questionado sobre aquela apresentação em particular, Jeff disse "Sempre me incomodou que eu nunca pude ir ao funeral dele, nunca pude dizer nada a ele. Eu usei esse show para prestar minhas últimas homenagens".

O começo de tudo
Gary Lucas e Jeff Buckley formam, então, o duo de rock experimental "Gods and Monsters" e assinam contrato com uma gravadora reconhecida. Enquanto isso, Jeff continuou tocando em bares e pubs, especialmente no Café Sin-é - um dos seus locais favoritos - o que começou a atrair não apenas a atenção do público mas também dos executivos da Columbia Records, com quem Jeff grava um EP de quatro músicas, lançado em 1993. Ainda neste ano, a dupla se separa e Jeff convoca outros músicos para ajudá-lo na gravação de seu primeiro álbum entitulado "Grace" e lançado em agosto de 1994. Rapidamente, "Grace" cai nas graças da crítica (desculpem o trocadilho) e é elogiado por músicos de grande prestígio como Elton John, Elvis Costello, Patti Smith e Paul McCartney.
No álbum, além das composições de Jeff, como "Grace", "Last Goodbye" e "Mojo Pin", aparecem três covers: "Lilac Wine", versão de Nina Simone, "Corpus Christi Carol" e "Hallelujah" de Leonard Cohen, esta última considerada o "carro alegórico" do álbum. Aliás, há praticamente um consenso entre os entendidos de música de que Buckley se "apropriou" de "Hallelujah" e deu a ela a melhor versão. De fato, ainda não ouvi nenhuma versão que encarnasse tanto o significado da melodia, suas emoções, quanto a de Buckley.

O Reconhecimento
Depois do lançamento de "Grace", considerado um dos melhores álbuns do ano, Jeff Buckley realiza algumas turnês pelos Estados Unidos, Europa e Oceania e faz, até mesmo, uma turnê em que se apresenta apenas com pseudônimos - o melhor deles "Possessed by Elvis" - porque "havia uma época , não faz muito tempo, em que eu me apresentava em um café e simplesmente fazia o que eu faço, fazia música, aprendia com a minha música, explorava o significado disso para mim e me divertia enquanto irritava ou entretia o público que não me conhecia nem o que eu propunha. Em situações como essa, eu tenho o precioso e insubstituível privilégio do fracasso, do risco, da rendição. Eu amo isso e senti falta quando isso desapareceu. Só o que estou fazendo agora é pegando isso de volta".
Em 1995, "Grace" é condecorado com disco de ouro, Jeff recebe o "Gran Prix International Du Disque", prêmio da indústria fonográfica francesa, e também é indicado como Melhor Revelação do Ano no MTV Awards. No mesmo ano, Jeff leva o 12º lugar na lista dos "50 Mais Bonitos do Ano" da Revista People, o que o deixa irritado por figurar em um revista mais por sua beleza do que por seu trabalho, contribuindo ainda mais para sua aversão à mídia mas despertando atenção dos que queriam saber "quem é esse rosto bonito?".
Ao final da turnê de 96, Jeff começa a compôr para um novo álbum que receberia o título de "My Sweetheart the Drunk". Em 97, ele se muda para Memphis, no Tennesse - eternizada por Elvis - e os planos para o novo álbum se concretizam cada vez mais.

A Injustiça
Em maio de 97, no entanto, as forças da criação resolvem colocar seus próprios planos em prática. Enquanto a banda recrutada para o novo álbum chega à Memphis, Buckley resolve nadar no Wolf River, afluente do rio Mississipi, de roupas e botas, enquanto seu amigo Keith Foti prefere ficar à margem do rio, junto à guitarra e ao rádio que tocava "Whole Lotta Love". Jeff cantarolava a música e, depois que Foti afasta a guitarra e o rádio das ondas provocadas por um barco que passara, nota-se o silêncio. Jeff havia desaparecido. Foti chama a polícia que inicia as buscas por Jeff. Apenas quatro dias depois, em quatro de junho, o navio de passageiros "American Queen" avista seu corpo. Uma morte até que poética, considerando que ele cantava Led Zeppelin e que o corpo foi encontrado próximo à rua berço do Blues.
A causa da morte foi dada como afogamento acidental e não foram encontrados resquícios de drogas em seu organismo. Apesar disso, há quem ainda não descarte a possibilidade de suicídio, já que dias antes ele havia confessado para algumas pessoas próximas que sofria de Transtorno Bipolar Maníaco-Depressivo.
Ele tinha 30 anos.

A Saudade
Sua morte chocou a todos seus admiradores e em 1998 a Columbia Recods lança o álbum póstumo no qual Jeff trabalhava "Sketches from my Sweetheart the Drunk". Em 2000 é lançado o álbum "Mistery White Boy", de canções ao vivo, e o DVD "Live em Chicago" (DVD extraordinário, "must have" de qualquer devdeteca), o que evidencia alguns detalhes de sua vida. "Songs to no one", álbum com mais canções ao vivo e EPs, é lançado em 2002 e o lançamento mais recente é "Grace Legacy Edition", edição especial em comemoração aos 10 anos do álbum.
Por causa de seu talento e por ser uma pessoa querida por todos, Jeff Buckley influenciou muita gente, como o Coldplay, e também ganhou diversas canções de homenagem como "Memphis" de Pj Harvey e "Bandstand in the sky" de Thom Yorke. Além disso, um filme sobre sua vida será lançado em 2008.
Seu breve e magnífico legado perpetuam a boa música em um cenário tão midiático, confuso e superficial como o de hoje. Jeff Buckley não tem fãs, tem admiradores que fazem o possível para fazer de sua alma uma mensagem conhecida e eterna.

Infelizmente, os bons sempre nos deixam antes. Felizmente, eles não morrem nunca.
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Coloco aqui duas das minhas favoritas (embora seja difícil apontar uma favorita...)
Não é uma regra, mas aconselho assistirem aos videos de madrugada, no escuro e com calma. E muitas vezes.

"Hallelujah"

"Grace"

Chaves e a Geopolítica

2006-11-16T01:04:00.000-02:00

Entender o conturbado contexto político na década de 70 não é fácil. Guerras, golpes e revoluções marcaram esses tempos gélidos. Mas o mexicano Roberto Bolaños conseguiu traduzir como ninguém a geopolítica dessa época. Com toques de genialidade, criou personagens perfeitos para encenarem essa alegoria, que pode ser subentendida em qualquer lugar do globo. Portanto, na visão de CHespirito, a geopolítica poderia ser resumida assim:

Dona Clotilde - Europa: Ela é elegante, rica e cozinha como ninguém, mas já está velha e acabada. Vive de seu passado de glórias e conquistas, mas hoje não passa de um motivo de piada para seus vizinhos. Às vezes tenta dar uma de durona, mas os sinais do tempo já estão expostos.

Sr. Barriga - FMI: Cobrador pontual e inexorável, nunca é bem recebido quando aparece. Dona Clotilde e Dona Florinda não tem nenhuma rixa com ele, mas Seu Madruga está sempre querendo fugir de suas cobranças.

Seu Madruga - América Latina: É pobre, está cheio de dívidas e vive fazendo trambiques. Vez ou outra briga com Chaves, mas eles sempre acabam se reaproximando. Chiquinha é outra que nunca desgruda do pai. A ocasional ajuda da Dona Clotilde sempre vem a calhar, mas não ajuda-o a encontrar um lugar no mercado, o que o força a viver na informalidade. Infelizmente, faleceu nos anos 80.

Chaves - Socialismo: Cheio de sonhos, ideais e boas intenções, consegue viver sozinho, isolado, sem o apoio de ninguém. Já foi acusado de ladrão e quando algo de ruim acontece, todos põe a culpa nele. É um grande amigo do Seu Madruga e da Chiquinha, e sempre se envolve em brigas com seu Barriga e com Quico. Por questões financeiras, está sempre com fome.

Chiquinha - Populismo: Filha de Seu Madruga, suas idéias só beneficiam a si mesma. Engana tanto Quico quanto Chaves e, quando necessário, vai encher o saco do seu Barriga. Não se dá bem com a Dona Florinda nem com Dona Clotilde e não teima em usar o recurso da mentira.

Quico - Capitalismo: Sustentado pela Dona Florinda, ele faz questão de esbanjar seus bens valiosos para todos. Sempre bem vestido, não mostra ter compaixão com o próximo, mesmo este estando com fome. Quando a coisa aperta, principalmente com ameaças de Seu Madruga, grita pelo socorro da mãe.

Dona Florinda - EUA: Rica e com grande força física, está sempre abusando de Seu Madruga - quase sempre injustamente. Ela é praticamente intocável, mas quando isso acontece, desconta no pobre Madruga. Está sempre mimando Quico e tem asco pela dita gentalha (Chaves e Chiquinha), além de ter um certo atrito com Dona Clotilde.

Professor Girafales - ONU: Apesar de ser um educador e um conciliador, ainda continua bastante atrelado a Dona Florinda, a quem dificilmente desaprova uma ação repressiva. Às vezes, ele não só acata como ajuda nos atos de violência dela. Além disso, ele praticamente mora na casa da Dona Florinda.

Pops - Canadá: Não fede e nem cheira. É parente de Dona Florinda e prima distante de Quico.

Rory Gallagher

2006-11-10T15:39:00.000-02:00

Um dos guitarristas mais brilhantes do século XX, o irlandês que construiu seu próprio império sonoro com uma só guitarra.

Diferente de qualquer história romântica sobre grandes guitarristas, pode-se dizer que o que aproximou o pequeno Rory da música foi, provavelmente, o tédio ou a possibilidade de entediar-se. Qual seria a diversão de um garoto com um pouco mais de dez anos de idade em um condado nos cafundós da Irlanda chamado Cork? Para a maioria da molecada seria jogar bola, subir em árvores, coisas assim, mas não para o pequeno Rory. O que ele achava divertido era imitar para os amigos artistas como Roy Rogers, Gene Autry e Elvis Presley, munido apenas de um ukulele - tradicional instrumento havaiano – de plástico que Rory ganhara dos pais. Essa brincadeira fez com que, aos nove anos de idade, decidisse comprar seu primeiro violão, concebendo, sem saber, o que seria o rumo de toda sua vida. Mais tarde, tudo ficaria claro quando de sua vitória em um concurso de talentos aos 12 anos de idade, conquistando um prêmio em dinheiro que logo se converteria em sua primeira guitarra.

Aos 15 anos, Gallagher visitou Crowley`s Music Center de sua cidade e legitimou o que já se mostrava óbvio. Desembolsando 100 libras adquiriu a guitarra que o acompanharia por toda sua carreira: uma legítima Fender Stratocaster1961 de segunda mão. Quando perguntado do porquê haver mantido sua Fender, Gallagher dizia que não sentia vontade de trocá-la, alegava que era sua companheira e tinha grande apreço por isso. Não foram poucas as vezes em que demonstrou verdadeira afetividade pelo instrumento e pelo ato de tocar. Dizia que sua guitarra fazia parte daquilo que chamava de sua “maquiagem-psíquica”, tocava sempre que se percebia emotivo. Não é difícil sentir essa devoção quando se escuta músicas como "A Million Miles Away" (do disco Tattoo), em que fica explícito que o guitarrista vivia aquilo de maneira intensa, e que a guitarra parecia gostar de ser tocada por suas mãos. Mesmo que sua relação com a Fender parecesse por vezes piegas, ele mesmo dizia que não se importava.

Com um carisma voltado para a simplicidade, Gallagher era dono de um som aterrador, tendo por influência figuras como Lonnie Donegan, Woody Guthrie, Leadbelly, Chuck Berry, Muddy Waters e Jerry Lee Lewis. Foi com estes ídolos que desenvolveu uma linguagem própria capaz de discorrer com segurança entre o rock efusivo e brilhante e a destreza valiosa na hora de improvisar, virtude esta que remetia à sua devoção pelo blues. "Mesmo que você não goste do gênero, é preciso ouvir muito blues para se ter consciência de quanto tempo é necessário até se chegar a ser um grande guitarrista. Eles é que entendem do riscado", disse certa vez em uma curta entrevista. A relação profunda que mantinha entre a dedicação ao instrumento e ao som característico de sua Fender era um dos fatores que norteavam sua simplicidade na hora de escolher equipamentos. Escolhia de fato? Rory se contentava em usar o ganho do amplificador que estivesse disponível. Empunhava sua Fender, ligava-a ao equipamento, entravam ele e a guitarra em simbiose total, e não se sabia quem comandava quem.

Em 1963 foi convidado a tocar na Fontana Show Band, sexteto com o qual excursionou pela Grã-
Bretanha durante todo o ano seguinte. Foi durante essa turnê que teve a oportunidade de assistir aos Rolling Stones em Londres, fato que contribuiu para que a insatisfação com o som que fazia na Fontana passasse a aumentar. A banda se afastava do ideal de Gallagher em compor um som que se fundasse no binômio blues/rock pelo qual era completamente aficionado. Dois anos depois, a banda é renomeada para The Impact, Gallagher passou o ano realizando o que seriam suas últimas performances com os caras . Após se apresentar em uma base militar americana em Madri, o The Impact voltou pra Londres, cidade onde se separariam definitivamente.

Gallagher não poderia ainda perceber que o finado sexteto representava, de fato, o início de sua consagração. Foi no ano seguinte, de volta a Cork, que decidiu formar, finalmente, seu primeiro power trio, nomeando Eric Kitteringham para o baixo e Norman Damery para bateria. Inicialmente chamado de The Taste e, logo depois, apenas Taste, estava formado o trio que no final da década de 60 tentou assumir um posto ao lado do Cream e do Jimi Hendrix Experience como a santa trindade dos power trios britânicos e sem nada a perder para os demais.

O Taste conquistou fãs pela Grã-Bretanha logo na primeira viagem a Londres. O trio adquiriu um reconhecimento que nem eles próprios esperavam receber tão cedo. Na apresentação que fizeram no famoso Marquee Club, o público tremeu diante do mesmo homem de anos atrás, que se vestia como qualquer trabalhador irlandês, trazia a mesma Fender de sempre, mas tocava cada vez melhor. Foi nessa apresentação que atraiu a atenção e conquistou o respeito de John Lennon que imediatamente demonstrou admiração pelo som de Gallagher. Além do mais, para o beatle que se aproximava cada vez mais de sua postura iconoclasta, um homem de caráter afável como Gallagher, que não pretendia mostrar-se melhor que ninguém, era um prato cheio para um músico que pensava o artista como um representante de todos os homens.

O trio obteve ainda nova formação em 1968 - com Richard McCraken no baixo e John Wilson na bateria -, que durou até o fim do ano seguinte, dispersando-se logo depois do Festival da Ilha de Wight. O irlandês queria se engajar em uma sonoridade mais voltada para o folk e o blues, algo que sentia estar perdendo progressivamente com suas formações mais voltadas para o rock. Com isso decidiu convidar Gerry McAvoy - baixista que conhecera em 1968 em Belfast, durante um show do Taste -, para seu projeto solo. Naquela época Gerry era baixista do Deep Joy, banda que já havia cruzado palco com Taste diversas vezes. Tanto o Taste, quanto o Deep Joy viviam a liberdade dos anos 60 e criavam uma espécie de som híbrido (rock, folk, blues, jazz...), misturando tudo o que havia influenciado suas linguagens. Por coincidência, as duas bandas acabaram quase ao mesmo tempo, bastou Gallagher fazer um telefone que Gerry já aceitava o convite. Ironicamente, essa nova formação nascida de maneira tão simples e espontânea, seria a mais duradoura na carreira de Gallagher. Ele e McAvoy tocaram juntos de 1970 a 1991, uma convivência musical tranqüila e frutífera segundo o próprio baixista. Não foi à toa que Rory conquistou um disco de platina pelo álbum Live in Europe em 1972 e o prêmio de músico do ano pela revista Melody Maker.

O guitarrista irlandês, quase sempre vestido com suas camisas de lenhador, havia construído uma imagem bastante carismática entre os músicos, a ponto de, em 1973, quando da saída do guitarrista Mick Taylor, ter sido convidado a integrar os Rolling Stones. De fato, chegou a gravar com eles por algumas noites em Rotterdam (Holanda), mas pouco depois acabou rejeitando o convite. Na época, a banda estava fazendo testes com vários guitarristas e, aparentemente, Mick Jagger queria que Gallagher entrasse, mas o irlandês percebeu que os demais estavam muito indecisos quanto à escolha. Como já havia shows marcados no Japão, e não estava se sentindo confortável com a indecisão da banda, resolveu partir e dar continuidade a sua carreira-solo.

Durante os anos 70 o guitarrista intensificou sua rotina de trabalho a níveis insalubres. Seu parceiro McAvoy lembrou, em entrevista informal concedida em 1997, que a banda chegava a fazer mais de 200 shows anuais. Este processo levou-os a um conhecimento mútuo absurdo, o que ampliava a possibilidade de experimentar improvisos ao vivo, embora ao mesmo tempo desgastasse e automatizasse suas atuações. Gallagher sentia dificuldade em se adaptar plenamente às tendências de mercado e a conseqüente rotina. McAvoy sempre citou com certa insatisfação a turnê realizada com Rush naquele período já que, a banda do guitarrista Alex Lifeson estava nos moldes do grande mercado de rock e tinha estrutura para agüentar shows em grandes arenas. Gallagher preferia shows menores e turnês mais curtas.

Logo após o lançamento do disco Calling Card - de 1976-, o guitarrista dispensou o tecladista Lou Martin, retomando a forma de trio de que sentia falta. Na verdade havia começado a perceber que sua carreira poderia entrar em letargia se não houvesse um redirecionamento e, a partir disso, adicionou uma boa dose de peso ao disco Photo Finish de 78, repetindo a bem sucedida receita com Top Priority de 79. Ao permitir que o rock preponderasse em suas composições, conseguiu conquistar um público que nunca antes havia ouvido seu nome e seu som, o que certamente lhe propiciou uma maior vendagem. Os dois discos renderam ótimas críticas e uma rica turnê, resultando ainda em um terceiro disco, agora ao vivo. Stagestruck - de 1980- talvez a turnê mais bem-sucedida de sua carreira, resume todo o seu trabalho realizado nos anos oitenta.
De 81 a 91 o trio se manteve com o fiel McAvoy integrando agora Brendan O´Neill na bateria, mas a necessidade de secundarizar o blues para ganhar público ainda desagradava o espírito de Gallagher.

A voracidade das gravadoras e a conseqüente transformação de seu som começaram a deprimi-lo, fazendo com que sua saúde, tanto física quanto psíquica, começasse a se abalar. Gallagher não conseguia controlar a bebida, fato que costumava ligar ao seu amor pelo blues. Sempre brincando, dizia que a sonoridade melancólica do gênero fazia mal à saúde de qualquer pessoa. Na verdade, sua carreira àquele ponto estava começando a mexer com sua cabeça. Ao mesmo tempo em que mostrava serenidade e segurança quanto ao próprio som, ele não agüentava críticas diretas reagindo de maneira implosiva. Um de seus empresários tratou-o muito mal em uma turnê pela Holanda em 84, e voltando pra casa no natal deprimiu-se muito. Desgastado e descrente, cancelou todos os shows marcados para os meses seguintes, ficando trancado dentro de casa até abril do ano seguinte.

Gallagher só piorava. Quando dava as caras, estava sempre de óculos escuros porque já havia se tornado fotofóbico. Comentava que qualquer feixe de luz que recebia diretamente doía-lhe muito os olhos. Pouco a pouco, tornou-se obsessivo fazendo com que fatores de desordem específicos maltratassem terrivelmente seu humor. Chegou a não mais conseguir ficar em um quarto onde se dispusessem quadros pela parede, porque se sentia compelido a alinhá-los. Estava doente com o fígado debilitado pelo excesso de bebida. Em um tributo a ele - publicado na Hot Press em julho de 1995 – Gary Moore define o guitarrista como um homem atencioso. Alguém que se complicava com mulheres, com a lei e com a bebida, mas se importava mais com os colegas do que consigo. Não tinha o costume de falar sobre os próprios problemas, bastava que lhe dessem um pouco de atenção e ele mesmo queria escutar os problemas dos outros. Sofria de uma carência intrínseca que se agravou com sua debilidade.

Em 1994 sua saúde chegou a um estado crítico, e no ano seguinte já se tornava irreversível. Mais de 2/3 do fígado de Gallagher já se mostravam comprometidos pelo uísque diário do qual ele não abria mão. A última imagem que os fãs puderam acompanhar foi em seu derradeiro show de fevereiro de 1995 na Holanda, onde se via um homem já cansado, magro, muito pálido e muito menos vibrante. Era um homem claramente vencido, embora insistente. Cinco meses depois, submeteu-se a um transplante de fígado no King´s College Hospital de Londres do qual não se recuperaria. A baixa resistência levou-o a desenvolver uma pneumonia pós-operatória. Quando hoje se escuta “Too much alcohol”, composta por ele tantos anos antes, parece que ele já havia sonhado o próprio fim. Morreu no hospital na noite do dia 14 de julho de 1995.

Didi e o fracasso da reinvenção

2006-11-03T17:33:00.000-03:00

Cozinheiras mais experientes diriam que Didi perdeu a mão. Quem assiste A Turma do Didi, durante seu almoço de domingo, irá concordar com as quituteiras que opinarem, pois irão perceber: Renato Aragão está tentando reinventar a roda.

Quem acompanha sua tentativa frustrada de fazer um humorístico irá perceber que, o que ele quer, é repetir o sucesso de Os Trapalhões. O problema é que Didi tentou mudar o mínimo possível a fórmula. E onde o fez, fez errado.

Nota-se que são quatro integrantes que povoam o humorístico do domingo. Abrindo a série, Didi interpreta ele mesmo. Mas já sem a ingenuidade que tinha durante as décadas de 60, 70 e 80 com Os Trapalhões. Hoje, Didi é apenas um malandro que sempre se dá bem, fica com a garota bonita e sai por cima dos companheiros. Para quem viu Didi dar o fora em Dedé, Mussum e Zacarias e sair com ele mesmo, nada mais rasteiro do que a versão atual.

Em seguida, entra o galã do quarteto. Há 30 ou 40 anos, este era o papel de Dedé Santana. Atualmente no SBT com Dedé e o Comando Maluco, Manfried Santana ostenta uma senhora barriguinha aos 70 anos e vive às turras com Renato Aragão, mas tinha o dom de fazer humor com seu tipo nervosinho e galanteador. Algo que Marcelo Augusto é completamente incapaz no século XXI.

Não precisa ser genial para perceber que Jacaré é a tentativa de um novo Mussum. Não só por ser negro, o que seria a análise mais superficial. Mas assim como Mussum deixou Os Originais do Samba para se juntar à trupe, Jacaré trocou a 'carreira' de dançarino do É o Tchan! pela de 'humorista' com Didi. Nota-se que a escolha não foi muito acertada, uma vez que colocar Jacaré para ser Mussum é como escolher Paulo Zulu para o papel de Zeca Pagodinho.

Com todas essas eliminações, fica fácil perceber que Tadeu Mello é o novo Zacarias. Os dois são baixinhos, cheios de caretas, fazem personagens acanhados e exibem todas suas peculiaridades fonéticas. Cabe a Tadeu Mello, assim como cabia a Mauro Gonçalves, o Zacarias, o papel de maior estereótipo do grupo. A diferença é que o ex-radialista mineiro, morto em 1990, fazia isso com graça.

'Reforçados' com a participação especial de Kléber Bam Bam,
os 'Novos Trapalhões': Marcelo 'Dedé' Augusto, Tadeu 'Zacarias' Mello
e Jacaré 'Mussum'. Uma legenda cheia de aspas.

É um grande esforço para Didi a idéia de parar, assim como é ainda pior a idéia de mudar de rumo. É muito mais cômoda a política do 'time que está ganhando, não se mexe'. O problema é que a fórmula de Didi já foi campeã, mas começa a perder jogos. Seria melhor que ele pudesse mudar rápido, antes que sua aposta resulte em rebaixamento.

2006-10-27T00:43:00.000-03:00

Ok, tem alguns erros no texto do meu último post (a começar pelo título). Mas sinto muito, eu estava chapada, revisei e os erros passaram. Não é como se eu precisasse provar para qualquer pessoa a minha capacidade intelectual.

Também não era para ser um texto sério. Onde já se viu eu, uma mera estudante de jornalismo, querer elaborar uma tese sobre algo tão superficial quanto tamanho de pintos alheios. Mas o que eu disse até que tem seu fundamento...

(Acho mesmo é que os homens são sensíveis demais. Basta tocar no ponto fraco que eles caem difamando)

No mais, confio na minha experiência. Acreditem, mulheres conversam muito. Se algum cara tem qualquer defeito que vá de um pinto pequeno e brocha a defesa das ideologias políticas conservadoras, uma mulher que esteja a 2.000 km, mais cedo ou mais tarde, ficará sabendo.

E bem que a gente podia levar o Mário com um humor um pouco menos "cult" (por favor, não encarem como crítica, explicações só faço pessoalmente).

2006-10-26T17:07:00.000-03:00

Tentei anular meu voto no primeiro turno, não consegui.
O fato de ter de digitar um número sem pessoa correspondente me incutiu a idéia de estar sendo antidemocrático.
Nada é à toa nessa bosta.
Meu ceticismo é crime.
Minha desesperança é subversiva.
Meu voto tornou-se fardo.

Atire a primeira pedra que nunca se preocupou com tamanho

2006-10-25T15:40:00.000-03:00

Traição: substantivo feminino ato ou efeito de trair(-se) 1-quebra da fidelidade prometida e empenhada por meio de ato pérfido; aleivosia, deslealdade, perfídia 2-Rubrica: termo jurídico. crime cometido pelo cidadão que, perfidamente, pratica ato que atenta contra a segurança da pátria ou a estabilidade de suas instituições 3-Derivação: por analogia. infidelidade no amor 4-Regionalismo: Minas Gerais, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul. variedade de mutirão em que o fazendeiro que tenciona auxiliar o vizinho chega à casa
deste de madrugada, em companhia de trabalhadores, e desperta-o ao som de cantos

Pênis: substantivo masculino de dois números 1-Rubrica: anatomia geral. órgão genital masculino dos vertebrados superiores que, nos mamíferos, é ger. constituído por dois corpos cavernosos e um tubo central, por onde passa a uretra, tendo na sua extremidade a glande peniana, onde termina o meato urinário; membro genital 2-Rubrica: anatomia zoológica. órgão copulador masculino de um animal invertebrado

Pinto pequeno: Razão pela qual seus portadores sentem necessidade constante de provar a si e aos outros sua própria masculinidade.

Convenhamos, muitas atitudes estranhas de um determinado homem são compreendidas quando se descobre o tamanho do "compañero" dele. É impressionate, mas é verdade. É possível notar um padrão de comportamento em homens que têm a parte de baixo desfavorecida: xavecam todo mundo, tentam comer o máximo de mulher possível, falam coisas nada a ver e, ainda que sejam carecas aos 17 anos, acham que são o máximo da sedução. É como se precisassem, desesperadamente, comer alguém para ver que o "negócio" funciona, que
alguma fêmea falará sobre o bendito, porque pinto pequeno tem que ser assunto de pauta,
motivo de rodinhas femininas em banheiros "mas e aí, como foi?" "ah, brochei, o cara tem
pinto pequeno...".
Eu fico imaginando a angústia constante de um cara pequeno. Desde de adolescente ele já começa a se inibir no vestiário, aí quando adulto dificilmente ele toma banho na academia (é melhor se refugiar no banheiro discreto de casa). E aí, sei lá o que acontece com eles que acabam se revoltando com Deus e o mundo e resolvem "pegar todas", ainda que tenham uma santa namorada. Porque veja bem, se o "negócio" é grande, o cara fica de boa, afinal ele sabe uma hora ou outra haverá uma mulher querendo dar para ele. Mas o cara que tem pinto pequeno não, ele é motivo de chacota em bares, charges, colunas, blogs...Ele tem que aproveitar a hora, aquele
fatídico momento em que uma bondosa mulher finalmente toma para si esse imenso ato de
caridade (porque realmente, pinto pequeno não é nenhum passaporte europeu, as imigrações se
tornam verdadeiras batalhas).
Pior ainda é a angústia de uma mulher quando o "little guy" abaixa a calças achando que vai abafar... (só se for a vontade dela)

Claro que seria muito simplista querer justificar traições masculinas por meio dos centímetros penianos de algum ser. Embora este fator tenha se demonstrado, ao longo da história, importantíssimo item de status e poder e grande incentivo às burlações das regras de um relacionamento, há de se notar uma outro fator quase tão importante: a Síndrome do Pinto Minguante. O "portador" dessa síndrome é aquele cara que tem um pinto de tamanho padrão ou mesmo um grande, mas acha que o pau é tipo picolé "tem que aproveitar antes que acabe". Parece até que o pinto vai minguar mesmo...O cara acaba apresentando os mesmo comportamentos clichês do que tem pinto pequeno (se acha, xaveca todas e tal...) com duas diferenças: os centímetros a mais e, por consequência, uma maior probabilidade de realmente "comer"alguém. É triste, mas as estatísticas dizem que esta síndrome afeta 90% dos homens e que, na maioria dos casos, não tem cura.

A exceção, portanto, parecem ser os homens seguros de si e que gozam do bom senso (sim, eu ainda acredito neles). Infelizmente, a reputação deles é manchada pelas cabacices dos diminutos e dos sindromenianos. Acho que cabe à mulher ficar bem atenta ao comportamento de cada um e aí decidir o que gosta ou não (tem quem curta uma cogumelinho) e lembrar de que não basta apenas o tamanho, a proporção (tamanho/formato/largura) também é importante. Mas também, não adianta querer que um traidor tome partido da fidelidade.
É como minha vó dizia (e as avós são a voz da razão, muitas vezes) "uma vez traidor, sempre traidor".
Mesmo porquê, o pinto dele não vai crescer de uma hora para outra.

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Você que acha que tem pinto pequeno pode tirar algumas de suas dúvidas sobre tamanho e sexo no site http://www.abcdasaude.com.br/artigo.php?403
e não deixe de consultar um médico.
Mas lembre-se, sempre tem alguém esperando por você.
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Este texto – bem como este blog– não tem qualquer intenção de demonstrar ou incentivar o preconceito aos órgãos copuladores de quem quer seja.

Star Wars Redublado

2006-10-19T14:34:00.000-03:00

É bom, mas ainda não bate a verdadeira obra-prima.

Dica do Luis Mauro.

É a Vida (ou Catarse) pt.2

2006-10-15T20:28:00.000-03:00

O terceiro ato aconteceu no próprio Outs. Após passarmos pela prodigiosa segurança, entramos no recinto que, à primeira vista, estava às moscas. Novamente nos deparamos com o velho problema de encontrar um lugar para se sentar. Enquanto isso, eu assistia à única coisa que não fora tomada pela penumbra do local: um imenso telão, que passava um documentário sobre os Beatles. Até que, ao primeiro sinal de cadeiras sem dono, avançamos sobre uma mesa vazia como urubus atacando uma peça de carniça.

Já passava da meia-noite e o lugar finalmente começava a encher de gente. Mas não havia nenhum sinal de que o show começaria. Pelo contrário, tudo levava a crer que isso estaria longe de acontecer. Dei uma rápida passada no andar de cima e vi um ambiente totalmente escasso. Para algo que deveria ser uma danceteria, somente avistei pessoas dançando ou com a parede ou com o nada, enquanto eu ziguezagueava-os até encontrar o sanitário.

De repente, já de volta ao térreo, acontece uma movimentação no palco. Mas logo se percebe que não são os caras do Gram. Qualquer pessoa, mesmo que não seja fã dos caras, sabe que não há nenhuma mulher na banda. Além disso, a qualidade artística deles em nada se assemelha com o que ouvia naquele "show" de abertura. Incrível como a misteriosa banda - que depois descobri que se chama Blue Bell - conseguiu destruir alguns clássicos do rock, como London Calling, do The Clash - aliás, uma das poucas músicas que eu consegui identificar diante do barulho confuso das guitarras altamente distorcidas e dos gritos histéricos da vocalista. Poderia até imaginar que eles estariam tocando sob efeito de algum psicotrópico se eu não tivesse confirmado essa informação com uma fonte, que disse ter identificado os integrantes na mesma padoca em que nos localizávamos outrora e onde no qual eles se embebedaram pra valer.

Após o fim da apresentação (que pareceu durar uma eternidade) dos Blue Bell, não tardou para a atração principal subir ao palco. Já eram quase duas horas da matina e o Gram ainda arrumava suas coisas, exceto o baterista, que batia um papo no meio da multidão. Em poucos minutos, enfim, o show começou. Eles abriram tocando uma música do novo Cd que eu não consegui identificar ainda, mas que deixou a platéia animada. Depois, seguiu-se com Toda Luz, que levou os presentes ao delírio. Mais adiante, Sérgio trocou seu violão pelo teclado e começou a tocar Moonshine.

Aliás, é interessante ressaltar a presença de palco do cara. Não bastasse ter que cantar e decorar as letras das músicas, Sérgio ainda se alterna entre o violão, a guitarra e o teclado/sintetizador - e tocando de maneira impecável. E o mesmo vale para o restante da banda - tirando o guitarrista, que acabou errando uma porção de vezes durante a apresentação, inclusive tiveram que repetir a introdução de É a Vida, que saiu extremamente bisonha.

No todo, os caras tocaram praticamente o primeiro álbum inteiro e boa parte do segundo, isso se não foi ele completo. E nenhuma música passava incólume pela platéia, que vibrava a cada canção e participava intensamente do show. Até que no final veio o ápice, o grande momento de catarse, com a música Você pode Ir na Janela. Durante os longos minutos que foram tocados, o público ficou arrepiado e muitos acabaram por liberar suas emoções, caindo em prantos.

E quando todos achavam que o ponto alto já tinha sido alcançado, eis que a banda volta para um bis - por sinal, meticulosamente arquitetado por eles, como acabei descobrindo mais tarde. Nesse retorno, eles tocaram Tem Cor e, para fechar com chave de ouro, Come Together dos Beatles. Como os integrantes já tiveram uma banda cover dos reis do iê-iê-iê, nem é preciso dizer o quão perfeito foi a interpretação, levando o público novamente ao delírio e encerrando a noite em alto nível.

O vocalista Sérgio, esbanjando simpatia, ainda teria fôlego para conversar com o pessoal. Parava para atender a cada fã que aparecia e conversava abertamente com todos. Para nós, inclusive, revelou alguns detalhes de projetos secretos que anda arquitetando pelo mundo afora. Se não me engano, ele prometeu uma nova revolução musical - ao estilo dos anos 60/70 - ou algo do tipo, se não estou errado.

E já passava das três e meia da madrugada, quando finalmente conseguimos ir embora. Após passarmos por uma fila que só não era mais lenta do que fila de xerox, voltamos à marginalidade da carcomida rua Augusta, cujo clima era o de fim de feira - inclusive o cheiro de peixe era o mesmo. Sem um pingo de álcool no cérebro, estava pronto para voltar o mais rapidamente para casa e ir dormir, deixando para trás esse mundo de vilanias e perversidades [final clichê].

Fotos (ou imagem expressionistas) por: Erika Saadi

É a Vida (ou Prelúdio) pt.1

2006-10-12T17:05:00.000-03:00

Havia algo de jovial na rua Augusta. Naquela quinta-feira, com o cair da madrugada, a excêntrica juventude paulistana saía de casa em busca de diversão barata. Enquanto solitários buscavam uma calorosa companhia para passar a noite (nem que fosse necessário pagar por isso), outros se dirigiam até suas baladinhas hype, onde a vestimenta casual é moralmente proibida.

Quanto a mim, não seguiria nem um caminho nem outro. Meu destino apontava para o Outs, que seria palco para o show do Gram - cujo qual,segundo me contaram, seria a um preço módico. De fato, uma proposta difícil de resistir.

O primeiro ato da noite aconteceu numa padaria que fica no começo da Augusta, onde eu supostamente deveria esperar uns amigos para seguirmos rumo. O ponto alto ficou para uma súbita aparição de um professor meu, com sua indefectível maleta a tiracolo, que seguia o caminho contrário - ou seja, subia a Augusta e provavelmente iria até a avenida Paulista. Cumprimentei-o, ao mesmo tempo em que refletia sobre o que o maldito fazia ali àquela hora da noite e num lugar tão decrépito. Aposto que ele pensava o mesmo.

O segundo ato aconteceu ao lado do Outs, numa padoca conhecida pelos frequentadores. Após me encontrar com a patota, seguimos descendo a rua até chegarmos no galpão negro onde aconteceria o show. No caminho, nos deparamos com cenas que povoariam até os piores pesadelos de Bukowski. Sob a envolvente luz dos néons dos estabelecimentos noturnos, negociantes proxenetas anunciavam sua mercadoria, oferecendo as mais diversas condições de pagamento e parcelamento, enquanto garotas de família instigavam seus possiveis clientes.

Só que o mundo também não eram rosas na padoca que nos confortava. Primeiro porque havia mesas, mas não cadeiras o suficiente para todos nós. Segundo porque não havia copos de vidro, o que nos obrigou a sorver cerveja em intragáveis copos de plástico. Qualquer um que tenha alguma experiência etílica sabe o quão ruim isso soa. E em terceiro lugar, a cerveja que você levava quase nunca correspondia com a que você pedia ao atendente. Em duas tentativas de pegar uma Skol, acabamos ficando com uma Brahma e uma Itaipava, respectivamente.

Mas embora estivéssemos alienados do mundo exterior naquele aconchegante refúgio, ainda estávamos na rua Augusta. Então, enquanto tomávamos cerveja de pé em copos de plastico, duas estranhas "figuras" semi-nuas, que se "trajavam" como mulheres da vida, entraram no estabelecimento e começaram a mexer com os transeuntes. Talvez constranger seja a palavra correta. Aos que tranquilamente se embebedavam no recinto, elas pediam alguns goles de álcool, nem que fosse necessário usar de truques sujos e lascivos para tal. Por sorte, essa pequena, porém eloquente, amostra do submundo encerrou-se em poucos minutos e ambas praticamente sumiram na escuridão... (continua).

Reencontrando uma paixão de 92 - parte II

2006-10-09T14:42:00.000-03:00

Tomados de uma curiosidade maior do que a prudência, entramos no estabelecimento. Havia um fliperama com o jogo original logo na porta, mas não era aquilo que procurávamos. Ao som de Zeca Pagodinho, atravessamos o salão... e nos deparamos com o que lá estava! Ao lado de Pro Evolution Soccer, Marvel vs. Capcom e Daytona, estava a enorme máquina de tela avermelhada, com Guile mudando de lado da tela a cada Sonic Boom.

Seria ali que amarraríamos nosso burro. Com três fichas por dois módicos dinheiros, decidimos que seria ali que descontaríamos o ódio dos últimos 14 anos. Esqueceríamos ex-namoradas, professoras enfurecidas e torcedores do São Paulo. Era o momento de voltar a ser feliz por poucos minutos.

Eu só não esperava que seriam tão poucos. Peguei a ficha e escolhi M. Bison, o único com uma apelação realmente eficiente. Contra o mesmo Guile, escolhi o comandante maquiavélico do jogo (e do mundo, esperava eu) e apliquei uma sequência de seqüências: scissor kick, enquanto já carrego para trás, dou um chute e aí solto um parafuso (ou como quer que vocês chamem seu principal golpe). Infalível.

Isso até chegar o segundo adversário: Ken Masters, com seu sedoso cabelo ~~vermelho~~ loiro e seu quimono vermelho. É cruel jogar contra quem atravessa a tela dando chutes e troca de lado soltando seis hadoukens. Mesmo assim, deu para dar um sufoco no nova-iorquino. Enquanto os meus amigos fartavam-se de Guaraná Antárctica, eu estava ali, penando por menos de intermináveis dois minutos. Mas uma pena muito melhor do que as aulas de Inglês na faculdade, indiscutivelmente.

Foram apenas quatro rounds, mas que serviram para exorcizar fantasmas de 14 anos. Ainda tentamos repetir o êxtase de felicidade em Daytona, mas não foi o mesmo. Ainda assim, voltamos para a rua felizes. Para alívio mundial, é bom saber que não será preciso esperar mais 14 para reencontrar uma das primeiras paixões de nossa geração.

Reencontrando uma paixão de 92 - parte I

2006-10-07T18:50:00.000-03:00

Há poucas coisas que o pessoal da década de 80 conhece tão bem quanto o Street Fighter, o video-game de luta de toda uma geração. Mas não são todos que tiveram a dádiva de conhecer a versão macarrônica do jogo, o querido Street Fighter de Rodoviária.

Para quem está acostumado a ver Ryu dando seus hadouken e Ken devolver acertando chutes na cara com o tatsumaki sempu kiakuki, surpreenderia ver o lutador japonês soltando quatro bolas de fogo azul ao mesmo tempo, enquanto o norte-americano atravessa a tela girando no ar. Quem teve a honra de poder apertar um botão e mudar de personagem no meio do jogo, sabe qual é a sensação descrita aqui. E sabe quão viciante essa mamata pode ser.

Para que haja idéia, eu mesmo joguei o SFR há 14 anos, naquele bucólico ano de 92, em Balneário Camboriú, SC. De lá pra cá, não faltou procura e pesquisa para saber porque diabos convencionou-se chamar a versão alternativa de “de Rodoviária”. Enfim, a comunidade do Orkut está lá, pra todo mundo ver. Explicações e tudo mais, melhores das que a que eu daria aqui.

E foi pelo site roxo mais conhecido do mundo que eu descobri onde haveria uma versão do jogo aqui em São Paulo. Depois de muito procurar, soube da existência de uma loja ao lado da Galeria do Rock (próxima ao metrô Anhangabaú, a quem se interessar). Depois de uma tentativa frustrada em 2005 de reencontrar o fogo do pilão de Zangief (a expressão ficou menos gay na minha cabeça), precisei ir à galeria neste sábado. E estando lá...

Acompanhado de dois colegas de blog, Yuri e Master, e mais o Léo (que não posta em lugar algum, embora esbanje talento), fomos ao 'Centrão' na hora do almoço. Comemos em uma churrascaria na Liberdade, onde minha camisa do Internacional fez um sucesso estrondoso. De lá, demos um bom passeio para encontrarmos lugares com silk-screen barato. Se alguém souber, avise-nos: precisamos fazer as camisas de futebol do time da sala.

Ao deixarmos a catedral dos roqueiros paulistas, decidimos que era hora de ir. Mas algo errado estava logo ali, abaixo daquela placa 'Pit Stop Games'. Eu sabia que o fliper prometido, nossa Canaã, não era muito longe dali. Foi quando Master, em um arroubo de messianismo, perguntou se não seria ali o lar do Street Fighter de Rodoviária. As poucas palavras do único integrante nipônico do Mário Flamejante mudou nosso destino. Talvez para sempre.

Continua...

O soluço não passa? Então, vai massagear o c*!!

2006-10-07T01:19:00.000-03:00

Enquanto a sabedoria popular dispõe de métodos infalíveis para acabar com o soluço - como tomar água sem respirar - o pesquisador Francis M. Fesmire, da Escola de Medicina da Universidade do Tennessee, encontrou uma nova e revolucionária técnica. De acordo com o doutor, os problemas com soluço podem ser resolvidos com uma suave massagem no reto (berba, anilha, rosca), que a "grosso" modo, assemelha-se ao exame de toque para checar riscos de câncer de próstata em homens.

Pela "descoberta", Fesmire levou o aguardado prêmio IgNobel de Medicina, que é concedido há 16 anos pela revista científica de humor Anais da Pesquisa Improvável. A julgar pelo nome da revista, questiona-se se houve corporativismo por parte da comissão julgadora. Também falta esclarecer em que circunstâncias o dr. Fermire fez a sua "descoberta".

Outros trabalhos premiados

Ornitologia: Ivan R. Schwab (EUA). Explicou por que pica-paus não sentem dor de cabeça

Nutrição: Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam (Kuwait). Mostraram que besouros "rola-bosta" têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer

Literatura: Daniel Oppenheimer (EUA), pelo artigo "Conseqüências do amplo uso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade"

Paz: Howard Staleton (País de Gales). Inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.

Acústica: Lynn Halpern, Ranolph Blake e James Hillenbrand (EUA). Explicaram por que som de unhas arranhando lousa irrita.

Matemática: Nic Svenson e Piers Barne (Austrália). Calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.

Medicina: Francis M. Fesmire (EUA). Tratou soluços com "massagem digital no reto".

Física: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (França). Descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.

Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon e Carmen Rosselló (Espanha). Estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.

Biologia: Bart Knols e Ruurd de Jong (Holanda). Mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.

Fonte: Estado Online

2006-09-30T21:14:00.000-03:00

Se não tem texto, pelo menos tem O Esquadrão Aqua Teen e o sindicato dos gnomos.

Grandes Craques (que gostaríamos que existissem) - Parte II

2006-09-29T14:25:00.000-03:00

JANCO TIANNO de Oliveira

Nem todos os craques da história usaram a camisa 10. Beckenbauer era a 5, enquanto Cruyff envergava a 14. Janco Tianno foi mais um desses obstinados e fez história usando a camisa 13 em uma seleção repleta de craques que tinha Santana; Pitzos, Minjos e Silva; Barrito, Mueller, Fernando, Barbetto e Mancuso; Millano e Janco Tianno.

Quando começou o Campeonato Brasileiro de 1978, ninguém apostava naquele Guarani de Campinas. Alguns até faziam graça com a formação do ataque. Capitão, Janco Tianno e Bozó. Porém, o Guarani revelou-se um timaço e o melhor jogador da equipe campeã brasileira era justamente Janco Tianno de Oliveira. Surgia ali um dos melhores centroavantes da história do futebol. Até hoje a derrota na Copa de 82 é atribuída à sua ausência. Pouco antes do Mundial, Janco se contundiu e foi cortado. E no quase perfeito time de Telê Santana faltou justamente o artilheiro.

Filho do ex-jogador Oliveira, ponta-esquerda da Ponte Preta, Janco descobriu a vocação para os campos aos 7 anos no infantil do Colorado de Araraquara. Mas foi no Guarani que despontou para o futebol. Nos seis anos em que defendeu o time campineiro, marcou 80 gols. Em 1983, foi para o São Paulo e conquistou três títulos: campeão paulista (1985 e 1987) e brasileiro (1986). Em 1987, transferiu-se para o Napoli e formou uma inspirada dupla com Diego Maradona. Os dois foram quase beatificados depois que deram dois títulos nacionais (1987 e 1990) mais a Copa da Uefa (1989).

Janco chegou em forma e fez uma Copa quase perfeita em 1986. Faltou companhia, porém. Em 1990, teve o azar de servir no "exército lazarônico" que fez feio no Mundial da Itália. Poderia ter jogado também em 1994, mas sentiu que já havia passado seu tempo na Seleção e pediu dispensa. Coerente, escolheu o Japão para o crepúsculo profissional. Já estava para largar definitivamente a bola quando não resistiu e realizou o sonho de jogar pelo Santos, seu time do coração.

Contra o Catar, Tianno recebe...

Domina...

E bate!

Um golaço!

O craque comemora...

...enquanto o goleiro Faisal lamenta

Ficha completa
Nome: Janco Tianno de Oliveira
Nascimento: Araraquara, SP, 5/10/1960
Posição: Centroavante
Clubes em que jogou: Guarani (1976 a 1982), São Paulo (1983 a 1986), Napoli-ITA (1987 a 1992), Kashiwa Reysol-JAP (1993 a 1996), Santos (1997), Campinas (1998), São José-RS (1999)
Títulos: Campeão brasileiro (1978) pelo Guarani; paulista (1985 e 1987) e brasileiro (1986) pelo São Paulo; italiano (1987 e 1990) e da Copa da Uefa (1989) pelo Napoli

Almanaque
Muy amigo
Brasileiros e argentinos raramente formam parcerias no futebol. Janco Tianno e Maradona, no Napoli, foi uma exceção. "O Maradona era dono de 90% de Nápoles e eu dos outros 10%. Todas as quintas-feiras ele ia a minha casa tomar cerveja, fazer uma feijoada ou um churrasco. Foi uma amizade diferente, verdadeira", lembra o brasileiro.

Jogos pela seleção: 64
Gols: 30

(Para tristeza geral, mais uma vez, este perfil é falso. Desta vez a piada é com Careca, mais um dos perfilados na Galeria de Craques do site da Placar. Tá bom, eu paro com isso!)

2006-09-27T17:32:00.000-03:00

SONETO DE ANIVERSÁRIO

Passem-se dias, horas, meses, anos
Amadureçam as ilusões da vida
Prossiga ela sempre dividida
Entre compensações e desenganos.

Faça-se a carne mais envilecida
Diminuam os bens, cresçam os danos
Vença o ideal de andar caminhos planos
Melhor que levar tudo de vencida.

Queira-se antes ventura que aventura
À medida que a têmpora embranquece
E fica tenra a fibra que era dura.

E eu te direi: amiga minha, esquece...
Que grande é este amor meu de criatura
Que vê envelhecer e não envelhece

(Vinícius de Moraes)
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BUCA!!! Muitos delírios e PARABÉNS pelo aniversário! :p

Os piores do mundo

2006-09-23T21:56:00.000-03:00

Há uma piadinha meio recorrente sobre o SporTV que pede uma CPI por lá, de tanto comentarista que aquele canal tem. Juro que nunca contei, e nem sou louco: ia perder muito tempo! Alguns são bons e eu gosto bastante: Milton Leite, Cléber Machado, Marco Antônio Rodrigues, Reginaldo Leme, Maurício Noriega, Sidney Garambone, Cláudio Carsughi, Luiz Carlos Júnior e – pasmem – até o Galvãozão!

Mesmo assim, como em qualquer balde de laranjas, há sempre as podres (metáfora de Nelsinho Baptista). Há sempre aqueles perebas que insistem em ser ruins. E não tem como não destacar os que, na minha opinião, são as maiores laranjas podres do SporTV.

Aydano André Motta: O rei das piadinhas sem-graça. Costumeiramente aparece no Redação SporTV ou no Troca de Passes. E repete as mesmas bobagens para dar risada sozinho. Sim, ele ri das próprias piadas. Só ele. Ainda se os comentários dele tivessem algo de novo...

Renato Maurício Prado: O único concorrente à altura de Aydano André Mota. Também faz algumas piadas bobas, mas ri mais discretamente. O excesso de carioquês nem prejudica tanto, mas às vezes você se pergunta como é que alguém tão mediano consegue chegar tão longe.

Telmo Zanini: Um dos maiores comentaristas do óbvio da história. Só não é pior que Armando Nogueira, hors concours. O gaúcho Telmo Zanini baseia 99% de suas análises em estereótipos. Logo, argentino é só catimba, japonês só corre, italiano só defende e inglês só cruza. Sem-graça que só ele, dificilmente deve ser reconhecido na rua. Pode exagerar no ufanismo, achando que o pior brasileiro é melhor que o melhor estrangeiro.

Lito Cavalcante: Não tenho nada contra, muito embora ele tenha traços de Telmo Zanini e Dácio Campos. Fala sobre automobilismo, e acha que cada brasileiro que começa a correr é a salvação da lavoura. “Esse corre muito”, segundo Lito, que já elogiou uns perebas como Antônio Pizzonia e Tarso Marques. Admito que herdei um pouco do ódio contra o Lito de tanto que o Carioca xinga o moço.

Dácio Campos: Comentarista de tênis, deve sofrer de excesso de empolgação. Geralmente, o ex-tenista começa a berrar e analisar o mais elegante dos esporte como um adolescente faria. Exagera no excesso de expressões específicas, como “top spin” e “forehand”, como se pensasse “eu entendo, vocês não”. Parece um adolescente! Qualquer dia, alguém vai perguntar para ele: “e aí Dácio, agora vale tudo?”

Belíssima quina, não? E isso porque, como dissemos, Armandão Nogueira não concorre! Já pensaram se fôssemos atrás dos outros pentelhos por aí, como o Neto o aquele tiozão da ESPN Brasil?

Sim. A imprensa esportiva é uma lástima.

Seu Sílvio Facts

2006-09-22T16:24:00.000-03:00

Certa vez Sílvio Santos comprou uma fazenda na europa e batizou de URSS: União das Repúblicas Sílvio Santos;
Certa vez o coração de Sílvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além;
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar;
Na última vez que Silvio Santos foi pagar pedágio, comprou acidentalmente uma rodovia federal;
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Sílvio Santos;
O período de criação do mundo teve, na verdade, oito dias, pois no primeiro Deus pediu a verba necessária emprestada de Silvio Santos.

Fonte: Fatos sobre Sílvio Santos

O Peculiar Humor Nipônico

2006-09-21T14:02:00.000-03:00

É de se notar a veracidade daquela velha tese de que o povo japonês é um povo estranho (eu me incluo fora dessa). Mas de todas as particularidades deste pequeno país, uma que causa muita curiosidade é a maneira como o humor é tratado em seus programas televisivos de entretenimento. Eles fazem da subversão e da humilhação alheia um motivo nobre para rir, produzindo uma mistura de Jackass com Silvio Santos. Talvez por isso que o humor japonês seja universal: por tratar de uma forma banal os piores momentos de uma pessoa - que não é você, o que torna as coisas mais engraçadas - qualquer um em qualquer lugar do mundo consegue entender o que se passa.

Logo abaixo segue alguns pequenos exemplares desta peculiar forma de se entreter:

Pegadinhas fazem sucesso no mundo inteiro e no Japão não é diferente. Mas este vai além. Talvez nem o Ivo Holanda em sua fase mais masoquista bolaria algo desta estirpe.

Este programa consiste em brincar de ficar sério. E caso alguém esboce uma risada, eles apanham - e feio. Para piorar, os competidores são obrigados a assistir um video em inglês pouco instrutivo, mas muito engraçado.

Neste aqui, eles usam aquela velha tática de provocar a dor e a recompensa, só que sem a parte da recompensa. Nele, os competidores precisam entoar uma espécie de trava-línguas sem errar pois, caso contrário, eles terão que tomar uma gemada.

E por último, mas não menos importante, uma brincadeira que faria sucesso nas universidades brasileiras. Nele temos seis cartas que são escolhidas pelos competidores, sendo que uma delas é diferente das outras. A pessoa que virar a tal carta, precisa cumprir algum tipo de punição que é definida antes de cada rodada. Note a camaradagem e a união dos competidores ao saberem que não serão os castigados.

Resumo do debate com presidenciáveis.

2006-09-18T10:54:00.000-03:00

Cristovam Buarque -> Carismático, tranqüílo: já que sem perspectiva. Conformação engraçada de perdedor. Discurso pouco mais consistente que o esperado, buracos discursivos. "Revolução pela educação".

Máxima: "Fico feliz que 43% dos brasileiros acreditem que a educação é imprescindível para o país, mas se é assim por que que estes 43% não estão votando em mim?"
(perdedor bem-humorado)

Heloísa Helena -> Efusividade conhecida. Reformas nunca dantes feitas, prometidas para 4 anos de governo. Ética. Uma espécie de duende verde da extrema esquerda. Despolitização progressiva do discurso. Apostando um pouco mais no lado poético de Trótski.

Máxima: "Quem disse que eu preciso do Congresso?" (momento pequena-ditadora)

Geraldo Alckmin -> Chavão perfumado. Ele vai fazer o brasil crescer, mas não diz bem como. Poeta da direita: metafórico e sinestésico. Educado. Coroa garboso tipo Kennedy ou Collor. Incapaz de defender a si próprio ou o PSDB, se esconde atrás da trajetória política de Covas. Está "Por um brasil decente" (moral 10, política 0).

Máxima: "O PT roubou a esperança do povo brasileiro!" (o PSDB só roubou dinheiro, quem roubou a esperança foi o PT!)

Lula -> Não compareceu.

Máxima: Não ter comparecido.

Diálogos com a dentista

2006-09-17T09:48:00.000-03:00

Bem como cortar cabelo, eu também vou à mesma dentista desde os quatro ou cinco anos. A doutora Elza tinha um consultório perto da minha casa em Presidente Prudente e nós íamos a pé ao consultório (eu, minha irmã e meu pai). Depois que ela montou um consultório perto do Tênis Clube local, em frente ao Colégio Cotiguara, nós continuamos indo lá, ainda que tendo dois consultórios odontológicos próximos à minha casa. Mesmo porque ela já conhece os caminhos dos meus dentes melhor do que a minha língua o faz.

Enfim, depois de uma certa idade, eu comecei a ir sem meus pais. Afinal, eu sou mocinho e já dirijo. Em uma dessa vezes, em um feriado de 2005, eu fui visitar doutora Elza, numa consulta que estava atrasada há uns dois meses, na dependência de arrumar uma data que nos fosse compatível. Detalhe que as próximas devem continuar atrasadas, por mais que fosse óbvio marcá-las para as férias.

Ir à dentista é sempre divertido: eu sempre acho que meus dentes estão bons, minha mãe sempre discorda e doutora Elza sempre acha que meus dentes devem estar sob proteção divina. Vou lá, converso com ela um pouco, sou gentilmente deitado na cadeira, abro a boca, fecho os olhos e começo a ser penetrado (opa!), por brocas e esguichos d'água. Tudo isso acompanhado por uma leve conversa. Sim, pois dentistas adoram conversar.

Creio que há uma aula na faculdade de odontologia só de conversação com o paciente. Como é que eles entendem o que alguém que parcamente mexe a língua e é incapaz de mover o maxilar está falando? Mesmo assim, continuam com esse hábito. E nos entendem. E nos aconselham. Doutora Elza não foge a regra. Mesmo assim, ela me diverte.

Dra. Elza: Hummm... Seus dentes estão ruins, hein?
Eu: ...
Dra. Elza: Como é que está a faculdade?
Eu: Ah, ra rhehm! Hirandrho aulhumash otash uinsh, eo hô hein!
Dra. Elza: Mas tá ruim mesmo?
Eu: Ah, eo heaschei mm ouho. Ehbho ighá die eçhami...
Dra. Elza: Humm... Mas você consegue! E você tem se alimentado bem?
Eu: Ah, haish o henuous...
Dra. Elza: E esse "mais ou menos" é o que?
Eu: Eo cushin rhra im. Ie, helaenth, aeh arrão, oo, haroha i ihe.
Dra. Elza: Nada de salada, fruta?
Eu: I-híçi...
Dra. Elza: Tem que se alimentar direito. E escovar os dentes? Garanto que tem dia que é uma vez só.
Eu: Éh.
Dra. Elza: Fio dental, nada né? Tem fio dental lá?
Eu: Ahn... Ehn hein, hemn?
Dra. Elza: Tem que comprar. Ele alcança onde a escova não chega e limpa. Você acha que é só pra tirar pedaço de carne no meio dos dentes?
Eu: ...
Dra. Elza: E tem enxaguado bastante? Tem que enxaguar bastante.
Eu: ...

Evidente que o diálogo segue ainda, sobre o flúor, sobre o bochecha-e-cospe, sobre os males da bebida alcólica para os dentes, sobre o filho dela (eu adoro quando ela fala do filho dela, que deve ter a minha idade ou um pouco menos). Essa, sobre a bebida e eu, era muito legal, mas deixa.

Enfim, um prêmio para quem entender esse diálogo. Eu mesmo, dentro de dias, não vou entender. Mesmo assim (ou talvez por isso), Doutora Elza é demais!

O fantástico mundo de Dalborghetti

2006-09-16T22:12:00.000-03:00

Esse cara é um escroto de primeira. Mas suas performances circenses pagam o ingresso.

Éééééééé...isso ai!!!

Mostra o capetinha, ô cacete!

Traços de uma mente depravada.

2006-09-14T13:16:00.000-03:00

Sim, ele voltou! Depois do avassalador sucesso da entrevista que o lançou ao estrelato, Jeremias ataca novamente sob o codinome de Mc Jeremias. Solta o tape, Pikachu!!!

Lendas do Rock: The Rutles

2006-09-13T16:00:00.000-03:00

Eles eram talentosos, boa-pintas e ricos. Nos anos 60, arrastavam multidões para vê-los. Lançaram tendências e revolucionaram o rock. É claro que estamos falando dos Rutles, a banda que elevou a enésima potência aquilo que foi a Beatlemania.

De fato, todos conhecem a história dos quatro garotos de Liverpool (Dirk McQuickly, Stig O'Hara, Ron Nasty e Barry Worn), que conquistaram o mundo e encheram os bolsos de dinheiro. Os garotos começaram tocando num bar em Liverpool chamado Cavern Club, após persuadirem o dono do local afundando sua cabeça num galão d'água. Ele concordou de prontidão.

Em pouco tempo, os Rutles já faziam um enorme sucesso. O single Hold My Hand estourou nos EUA e deu o ponta-pé inicial para a Rutlemania. Tanto que, em 1964, quando a banda foi fazer seu primeiro show nos States, 10.000 fãs estavam no Aeroporto Kennedy gritando enlouquecidamente. Infelizmente, os Rutles desembarcaram no Aeroporto La Guardia.

Polêmicos, causaram alvoroço quando Nasty afirmou que os Rutles eram maiores que Deus, pois este nunca havia produzido uma canção de sucesso. Muitos religiosos queimaram seus álbuns (e consequentemente, as mãos) em protesto. Além disso, foram marcados também pelo uso de substâncias psicotrópicas como o chá, que fora introduzido aos Rutles por Bob Dylan. O efeito relaxante da substância inpirava na criação de canções e acabou tendo grande influência no disco Sgt. Rutter's Only Darts Club Band, considerado um dos melhores da banda.

Nessa época, o guitarrista Stig acabou se envolvendo com um guru chamado Arthur Sultan, um mistico de Surrey, e começou a usar o tabuleiro de Ouija. Eles também lançaram um filme chamado The Tragical History Tour, que foi massacrado pela crítica. O longa conta a história de três professores de História que fazem uma turnê pelas casas de chá da Inglaterra.

Em 1969, o clima entre os Rutles já começava a ficar tenso. O lançamento de Let It Rut em forma de álbum, filme e processo judicial, expôs uma imagem nunca vista antes dos Rutles: cansados, infelizes, nervosos. Até que em 1970, Dirk processou Stig e Nasty, Barry processou Dirk, Nasty processou Stig e Barry, e Stig processou a si mesmo por engano. Era o fim dos Rutles.

Rumor: Dirk is Deaf?

A lenda em torno dos Rutles era maior do que eles mesmos. A primeira a surgir era sobre a integridade física e corpórea do guitarrista Stig O'Hara. Conta a lenda que Stig teria morrido num incêndio de uma fábrica de colchões d'água e teria sido substituído por uma estátua de cera do Madame Tussauds. Alguns fatos parecem comprovar essa tese. Primeiro que, ainda que ele fosse o "quiet Rutle", Stig não tinha dito uma palavra em público desde 1962. Em segundo lugar, na capa do album Shabby Road, ele é o unico que não está usando calças que, de acordo com um antigo costume italiano, significa morte.

Além disso, se você disser o título Sgt. Rutter's Only Darts Club Band de trás pra frente, o som sairá parecido com "Stig has been dead for ages honestly" (Honestamente, Stig está morto há anos). Na verdade, soa mais parecido com "dnab bulc strad ylno srettur tnaegres".

Mas a lenda que realmente intrigou os fãs foi o rumor de que o baixista Dirk McQuickly estaria surdo. A história conta que isso ocorreu após um acidente automobilístico envolvendo um caminhãozinho de sorvete. Mas os Rutles, que nunca puderam revelar este segredo, colocaram dicas para que os fãs soubessem do fato.

A primeira dica vem da capa do álbum A Hard Day's Rut, no qual há uma foto (na terceira linha da quarta coluna) em que Dirk aponta o dedo para o ouvido, numa pose que indica a consciência da perda da audição.

Outra dica vem do disco Sgt. Rutter's Only Darts Club Band. Na capa, Dirk é o único que não segura uma trombeta, possivelmente para não ficar associado àqueles cones que os surdos usam na orelha para amplificar o som. Além disso, acima de sua cabeça há a palma de uma mão, que na lingua dos surdos significa "olá".

E por último, no álbum Shabby Road, Dirk é o único que está descalço. Isso evidencia sua falta de audição porque, caso contrário, ele poderia ouvir os alertas de que o asfalto estava quente e queimaria seus pés.

Dirk McQuickly nunca comentou sobre o assunto. Talvez porque nunca ouviu ninguém perguntar. Atualmente, Dirk dedica-se à comédia (sob o pseudônimo de Eric Idle), após formar um grupo punk com sua mulher chamado Punk Floyd. Ele cantava, ela não.

Fonte: http://www.rutles.org

Grandes craques (que gostaríamos que existissem)

2006-09-11T16:51:00.000-03:00

Antônio Carlos ALLEJO

Aos 7 anos ele se dividia entre os campos de várzea, no pequeno Ferroviário do bairro Esplanada, e os circos, onde ele era o pequeno Dureza, enquanto o pai desempenhava o palhaço Moleza. Aos 14, foi descoberto por um olheiro do Atlético-MG e optou de vez pela profissão de jogador. Mas nunca deixou de dar show.

Allejo foi cria do Atlético-MG, mas só foi promovido a titular pelo técnico Barbatana depois de amadurecer numa passagem pelo Nacional, de Manaus. Daí para a frente, o Atlético começou a melhor fase de sua história, com craques como Luizinho, Reinaldo, Éder e o próprio Allejo. Ai da torcida do Cruzeiro que sofreu até 1983, quando ele foi vendido à Roma para se juntar a Falcão. Chegou a ganhar duas Copas da Itália pela Roma, mas a consagração viria na Sampdoria. Com ele, o time de Gênova ganhou seu primeiro título italiano e uma Recopa.

Na Seleção, Allejo também encantou. Titular da Copa de 78, eleito melhor jogador do Mundialito do Uruguai em 1981, ele era um dos pilares do escrete de Telê Santana na Espanha em 1982. Poderia ter jogado mais Copas. Só que em 1986 um problema na coxa esquerda determinou seu corte. Foi, talvez, a maior decepção da carreira do craque. Em 1990, Lazaroni preferiu Dunga e Alemão.

Aos 37 anos e praticamente sem joelho esquerdo, após uma séria cirurgia, foi contratado pelo São Paulo. Parecia loucura. Apesar da idade, Allejo ganharia não um, mas dois títulos mundiais. Foi eleito o melhor em campo nos 3 x 2 sobre o Milan, em 1993. Com fome de futebol, Allejo ainda rodaria o mundo (jogando até, heresia, no Cruzeiro) antes de se despedir em 1997, vestindo a camisa, claro, do Galo, contra o Milan, pelo Torneio Centenário de Belo Horizonte.

Ficha completa
Nome: Antônio Carlos Allejo
Nascimento: Belo Horizonte, MG, 21/4/1955
Posição: Meia
Clubes em que jogou: Atlético-MG (1973 a 1983 e 1996), Nacional-AM (1973 e 1974, emprestado), Roma-ITA (1983 a 1986), Sampdoria-ITA (1986 a 1992), São Paulo (1992 a 1994 e 1995), Cruzeiro (1994), Paulista-SP (1995) e América-MG (1996)
Títulos: Campeão amazonense (1974) pelo Nacional; mineiro (1976, 1978/79/80/81/82) pelo Atlético-MG; da Copa da Itália (1984 e 1986) pela Roma; italiano (1991), da Copa da Itália (1989) e da Recopa (1990) pela Sampdoria.

Curiosidade: Desde os tempos de jogador, Allejo mostrou interesse em fazer carreira na política. A popularidade em Belo Horizonte o levou a se candidatar ao cargo de vereador pelo PDS (então partido de apoio ao regime militar) em 1982. Foi eleito, mas teve que deixar o cargo três meses depois, vendido à Roma. Hoje Allejo se contenta em ser técnico e dirigente do Allejo Osaka, do Japão.

Jogos pela seleção: 58
Gols: 5

(Evidentemente, esse texto é uma brincadeira. O texto se refere, na verdade, a Toninho Cerezo e está disponível na Galeria de Craques do site da Placar).

Produtos bizarros para consumidores não muito exigentes

2006-09-10T12:06:00.000-03:00

Quando as Coisas Ficam Estranhas, Os Estranhos Viram Profissionais

2006-09-09T15:02:00.000-03:00

(Strip poker numa praia nudista)

Escatologia by Baú-Wulffmorgenthaler
Mais no Wulffmorgenthaler Official Site

Onze Mandamentos do Canastrão

2006-09-09T09:51:00.000-03:00

- Deixe crescer uma barbicha sem-vergonha para poder coçar o queixo
- O cabelo também deve estar sempre comprido a fim de ocultar a calvície precoce no topo da testa
- Perca horas e horas juntando dinheiro para comprar cerveja e ter amigos
- Crie expectativa, mas nunca concretize a promessa. Algo como uma expectativa ad aeternum
- Utilize expressões que não pertençam ao linguajar coloquial ou formal do seu próprio idioma
- Conheça todos os lugares. Não importa onde seja, você já foi
- A regra acima também vale para as experiências de vida. Não importa o que seja, você já fez (embora seja aconselhável utilizar a sabedoria de Gil)
- Ouça a tudo e a todos como se entendesse a tudo e a todos
- Tenha sempre uma frase de efeito preparada
- Obtenha a quarta colocação geral no vestibular da faculdade, mas diga que passou em primeiro no período em que você estuda
- Filie-se a um blog de jornalismo gonzo e se exiba para o mundo com o codinome “Presidente”

Meu povo! Eu prometo...

Já Passou...

2006-09-07T12:31:00.000-03:00

A vida passa sem nos darmos conta. Passa rasgada, batida, como o ventinho frio da alvorada arrastando os copos de plástico amassados; as cinzas chorosas de mais um carnaval que findou. A vida passa, pois sempre tentamos agarrá-la, como uma cobra molhada que escapa das nossas mãos.
A vida passa... passa pelos comerciais que vendem alegria enlatada, a felicidade renunciada; passa pelos outdoors que colorem de mais concreto a cidade asfaltada, corações petrificados; passa pelos seriados de TV, pelas mãos do sujeito que ganha sem suar e recebe aplausos sem querer. Passa de sopetão, no clicar de um botão, que anestesia a família cansada do dia-a-dia confuso frente ao televisor, que consola... consola.
Pois quero eu então ser proibido de morrer. Quero antes entender o viver. Que todos os cemitérios do mundo fechem os portões para novos inquilinos moribundos. Que todos os cemitérios do mundo sejam desocupados, e, em seu lugar, que carvalhos sejam plantados. E do alto da mais frondosa árvore, degustaremos o pôr-do-sol, e no descampado orvalhado, caminharemos ao relento enchendo os pulmões de despreocupação.
Às favas com jazigos, mausoléus e anjinhos de mármore desgastados, gatos pretos e neblinas soturnas, noturnas. Tabeliões rancorosos, pigarrentos burocratas de plantão: carimba em pranto o peito; mais um atestado de óbito. Serão todos recolhidos na gaveta do esquecimento ao lado da lápide fria que anuncia: aqui jaz uma vida que passou...

2006-09-06T18:09:00.000-03:00

Tem dias que o livro fecha as páginas e encerra a história. Tem dias em que a música voa alto para além de nossas respostas.
Tem dias em que ouço um frevo, quase munido de maracatu. E tem dias em que o réquiem me persegue, esboça talvez um Danúbio Azul.

Tem dias em que o mar revolto parece conversar comigo. Tem dias em que o barco, beeeeem ao longe é o pior dos inimigos.
Tem dias em que o horizonte vaza, e eu viajo nele como uma borboleta de jardim. Tem dias em que as nuvens param e, triste, me dou conta de mim.

Tem dias em que a vida pára, o instante pára, e é tudo de um marasmo só.
E tem dias, como hoje é dia, de ser alguém um pouco melhor.
Tem dias em que a saudade chama, o peito aperta e a gente inventa que é feliz.
Tem dias em que a solução perfeita está na ponta do nariz.

E tem dias em que a gente morre, esperando algum tipo de salvação.
E o que vem é sempre aquele mesmo julgamento sem nenhuma protelação.
Nestes dias a gente se pergunta se isso tudo aqui vale a pena.
É nestes dias em que não se pode ousar ter uma alma pequena.

É. Tem dias em que tudo é bom. E tem dias que está tudo uma merda.

E Alagoas quase chegou lá - parte II

2006-09-06T14:14:00.000-03:00

O adversário seria o Talleres, da Argentina. O time cordobês havia acabado de despachar o Deportes Concepción antes de chegar à final. Na primeira partida da decisão, no Estádio Rei Pelé, Missinho voltou a aparecer e marcou três vezes: aos 3 e aos 38 do primeiro tempo e aos 2 do segundo tempo. Fábio Magrão também anotaria, enquanto Manuel Santos Aguilar e Rodrigo Astudillo, no final da partida, descontariam. Mesmo assim, o 4x2 daria uma confortável vantagem para o CSA para o segundo jogo, na Argentina.

Na segunda partida, no Estádio Olímpico de Córdoba, os Matadores conseguiram um verdadeiro milagre, apoiados por mais de 30 mil torcedores. Ricardo Silva abriu o placar aos 39 do primeiro tempo, e levou o Talleres em vantagem para o intervalo. Na volta, Darío Gigena (que depois passaria pela Ponte Preta) faria o segundo aos 30. O resultado levaria a decisão para os pênaltis, o que já seria uma grande vantagem para La T, que jogava em casa.

Mesmo assim, insatisfeitos, o Talleres partiram com tudo pra cima, aproveitando o acuamento do CSA. De tanto insistir, o gol saiu. Ironicamente, também aos 45 do segundo tempo, marcado por Julián Maidana (o mesmo que joga hoje no Grêmio). Delírio da torcida de Córdoba, que comemorava seu primeiro título internacional.

Curiosamente, os dois times caíram muito desde então. Os argentinos disputam atualmente a Primeira División Nacional B, equivalente à segunda divisão local. Já o CSA disputa a Série C local, além de ter tragicamente despencado para a segunda divisão alagoana em 2003. Depois de dois anos rebaixado, foi promovido em 2005 e vice-campeão alagoano em 2006, perdendo a final nos pênaltis para o Coruripe.

Sobrou ao Marujo (apelido da equipe alagoana) ter o artilheiro da competição em 99: Missinho, com quatro gols, ao lado de Marcelo Araxá, do São Raimundo. O time do ex-presidente Fernando Collor ainda revelou o meia Souza, reserva na época e hoje no São Paulo.

Confira as fichas das finais:

CSA-AL 4 X 2 Talleres-ARG

Local: Estádio Rei Pelé, em Maceió (AL)
Data: 1o de dezembro de 99
Público: 30 mil
Árbitro: Roger Zambrano (Equador)
Gols: CSA: Missinho (3min/1o T, 38 min/1o T e 2min/2o T) e Fábio Magrão (15min/1o T). TALLERES: Aguilar (18min/1oT) e Astudillo (42min/2oT).
Cartões Amarelos: TALLERES: Diaz, Pino, Marzo e Roth
Cartões Vermelhos: TALLERES: Suarez

CSA: Veloso; Mazinho, Marcio Pereira, Jivago e Williams (Ramon); Roberto Alves, Léo, Fábio Magrão e Bruno Alves; Missinho e Mimi (Souza)
Técnico: Otávio Oliveira

TALLERES: Cuenca; Díaz, García, Maidana e Suarez; Pino (Roth), Cabrera, Santos Aguilar (Del Soto) e Silva; Astudillo e Marzo (Gigena)
Técnico: Ricardo Gareca

Talleres-ARG 3 X 0 CSA-AL

Local: Estádio Olímpico Chateau Carreras, em Córdoba (Argentina)
Data: 8 de dezembro de 99
Público: 33.000
Árbitro: Ricardo Grance (Paraguai)
Gols: TALLERES: Silva (39min/1oT), Gigena (30min/2oT) e Maidana (45min/2oT)
Cartões Amarelos: TALLERES: Maidana e Roth. CSA: Mimi, Mazinho, Ramon, Veloso e Jivago
Cartões Vermelhos: CSA: Fábio Magrão

TALLERES: Cuenca; Díaz (Pino), García, Maidana e Roth; Ávalos, Santos Aguilar, Humoller e Silva (Cabrera); Astudillo e Gigena
Técnico: Ricardo Gareca

CSA: Veloso; Mazinho, Marcio Pereira, Jivago e Williams; Fábio Magrão, Leo, Ramon e Bruno Alves (Fabinho); Mimi e Missinho
Técnico: Otávio Oliveira

E Alagoas quase chegou lá - parte I

2006-09-05T08:41:00.000-03:00

A Europa sempre teve uma alternativa viável para os clubes que não conseguiam lugar na Liga dos Campeões. Trata-se da Copa da Uefa, que geralmente é disputada por times que terminam na zona do 'quase'. Entre quarto e sexto, por aí. Bons times já ganharam a Copa da Uefa nos últimos anos, como Porto e Valencia (foto), pra ficar em apenas dois exemplos. A América do Sul tem alguma dificuldade para fazer um paralelo e tem tentado diversas competições, em especial na década de 90. Entre a Copa Sul-americana, a Pan-americana, a Mercosul, a Supercopa e a Recopa, uma se destacou pelo baixíssimo nível técnico: a Conmebol.

Para se ter idéia do que estamos falando, é interessante lembrar que a torcida do Santos considera que não foi campeã de nada entre 84 e 2002, mesmo tendo vencido o torneio em 98. Disputada entre 92 e 99, a Conmebol nunca teve grandes esquadrões campeões (por mais que os são-paulinos venham destacar o Expressinho de 94). Pelo contrário, ela sempre foi marcada pela atuação de times com pouca tradição.

Entre os argentinos, casos de equipes como Lanús e Colón, ou os colombianos do Deportivo Tolima. Entre os brasileiros (principalmente), a situação era tão gritante que permitia a participação de Vila Nova, São Raimundo, América-RN, Rio Branco-AC, Sampaio Corrêa e CSA. O caso dos alagoanos é o mais interessante: mesmo sem figurar entre as maiores forças da região, foi o Azulão do Mutange o primeiro time nordestino a chegar à final de uma competição continental.

A história da participação do CSA na Conmebol de 99 é, como foi dito, interessante. Semifinalista da Copa do Nordeste do mesmo ano (foto acima), o time não teria direito à vaga, que pertenceria ao campeão, Vitória. O rubro-negro recusou o convite, a exemplo do Bahia (vice) e do Sport (terceiro). O clube alagoano, despretensiosamente, aceitou.

A caminhada seria imprevisível e começaria contra o Vila Nova. Os azulinos venceriam em casa, com gols de Missinho e Mazinho, mas levariam o troco em Goiânia, com Junior e Reinaldo Aleluia (foto) devolvendo o 2x0 do jogo inicial. Mesmo jogando contra a torcida, o CSA venceu por 4x3 nos pênaltis.

Na segunda rodada, o time disputaria a primeira partida internacional de sua história. Contra o Estudiantes, na Venezuela, o time conseguiu segurar um 0x0, para vencer em Maceió por 3x1. Mimi, de pênalti, e Márcio Pereira, duas vezes, fizeram os gols da vitória. Ruberth Morán, também de pênalti, descontou para os visitantes.

A essa altura, a campanha do maceioenses já empolgava. Na semifinal, novo confronto nacional. Desta vez, o adversário seria o São Raimundo, que havia eliminado os peruanos do Sport Boys. No primeiro jogo, no Vivaldão, o Tufão da Colina venceu por um apertado 1x0, com um gol Marcos Luís, cobrando pênalti no segundo tempo, deixando muita emoção para o jogo da volta.

E não faltou emoção em Maceió. Fábio Magrão abriu o placar aos 14 minutos do primeiro tempo, mas Marcelo Araxá empatou para os amazonenses seis minutos depois. O empate dava a vaga para o São Raimundo, que segurou o placar até o final do segundo tempo. Foi quando o artilheiro Missinho, no último minuto do jogo, conseguiu fazer o segundo e empatar a soma dos resultados, para desespero (e reclamação) do clube manauara. De nada adiantou a discussão, uma vez que a partida foi para novas penalidades. No final, 5x4 para o CSA, que garantiria vaga na final.

quântica

2006-09-04T15:26:00.000-03:00

Jair alargou um sorriso antes de abrir os olhos e havia um prazer novo em acordar naquela manhã. Era Neide que tinha o pau de Jair inteirando a boca e o engolia de uma voracidade matinal.

Nada de pão com manteiga: pica no café-da-manhã.

Jair, em semi-sono, remontou bem lento umas palavras de modo a parecer inteligente e assumir a posição de quem bem estava a fuder-lha boca. Mas as palavras decidiram-se sozinhas e o atropelaram em desajeito:

- Ora Neide! Deu de acordar-me pelo pau?

Neide fez que um engasgo com o pau a meia garganta, mas não ousou recuar; maneira alguma o faria! A chupada era insistente, fluída, e Jair já nem bem sabia se era por prazer que deixava Neide prosseguir ou se pelo bem do equilibrío universal. Temia que se interrompesse aquela chupada o pinto lhe fosse sumir ali mesmo entre os dentes amarelos, ou ainda que os átomos todos do universo se fossem negar a sustentar seus elos.

A mulher deu de dedilhar as bolas de Jair para após dar-lhes com a língua. E Jair, já sentia o coração pulsar-lhe no pau em euforia disritmada.

- Relaxa a glote mulher!

E forçou-lhe, pois, com três dedos repousados à nuca até os lábios conhecerem o talo. Jair sentiu a garganta de Neide sublinhar-lhe a cabeça do pau e logo pressentiu que iria ejacular ali mesmo, garganta abaixo, nutrir-lhe pela sonda grossa que lhe imperava as pernas cheias de pelos. Tremelicou indócil ao sentir o gozo se lhe formando e fez adiá-lo pensando na avó falecida untando-se de creme-10%-de-uréia.

Foi que o relógio apontou saudoso o horário comercial. O telefone, que assistia a tudo de uma tolerância incomum, decidiu, enfim, reclamar o fim daquela putaria descontrolada que tomava a cama por palco. A que Neide subiu os olhos pouco molhados, sofrendo antecipadamente os toques que seguiriam curso, irremediáveis, quanto o primário se apresentara. Jair alongou as costelas enquanto Neide assegurava-lhe a pélvis com as mãos e, pelo fim das costelas, alongou bem o braço que se findara na mão deduzindo os dedos. Puxou o sem-fio para ao pé do ouvido a que um nasalizado quis ressoar:

-"Parabéns pra você...nesta data querida...muitas felic..."

Sentiu que voaria se Neide ali não o estivesse a privar, e não soube mais que dizer, feito um sorriso maior que o primeiro:

- Ah! Minha mãe!

E, com ódio, Neide pensava se engolia ou se cuspia.

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crônica-pornô.
originalmente publicada em vibrissas.blogspot

Gepeto, uma criança como outra qualquer

2006-09-04T12:33:00.000-03:00

Logo nos primeiros meses de vida, Gepeto apresentava uma espécie de demência que o levava a babar incessantemente. Seus pais, desesperados, procuraram médicos de toda sorte para tentar curar as mazelas da pobre criança.
Com o passar do tempo, o que parecia uma demência mirim, acabou se transformando em um bizarro poder de atrair pombas das mais variadas espécies (desde as tradicionais pombas urbanas de tamanho mediano ate as famosas "galudas" pombas radioativas de Santos, do tamanho de um pavão). O caso chamou atenção, logicamente, e a imprensa local não poupou esforços em trasnsformar Gepeto em uma espécie de aberração infanto-juvenil, chegando até mesmo a batizá-lo de "O Encantador de Palomitas".
Estigmatizado pela sociedade vil, Gepeto pai decide se mudar com a família para um bucólico cenário afastado de qualquer presença humana. O garoto passava horas a fio a divagar na penumbra da solidão em uma sacada secreta que só ele conhecia.
Um dia, brincando de "Tapete do Líbano" em sua suntoasa mansão campestre, Gepeto, agora adolescente, descobriu que podia fazer de sua brincadeira um meio de ganhar umas verdinhas sem ter de vender limonada caseira com gosto de solvente e água de poço.

O negócio do "Tapete do Líbano" dá certo e Gepeto entra no mundo dos negócios com sua própria empreiteira especializada na pintura de piscinas. Aqui, podemos perceber o árduo ofício de nosso herói, um verdadeiro touro indomável que superou as intempéries da vida. (Discursinho estilo Glória Maria).
Chega o momento da procriação, e, como naturalmente há de ser, Gepeto bota no mundo um herdeiro para ocupar o seu medíocre lugar na Terra. O fato é que as estranhezas acabaram por ocorrer novamente com nosso malogrado herói pícaro, e Gepeto não só descobriu que era potencialmente apto a conceber uma criança, como também tinha o dom da auto-fecundação passiva. Entretanto, Satoshi nasce com sintomas semelhantes aos do pai quando criança. Será o fim de uma saga? Não percam o próximo episódio de "Gepeto, uma criança como outra qualquer".

The Worst Matrix Error Ever (ou Medo e Delírio no Bunker) pt.2

2006-09-03T17:34:00.000-03:00

Realmente a situação tornava-se cada vez mais escabrosa. O sono já começava a abater alguns dos nossos companheiros e os que se mantinham acesos estavam com o nível de THC extremamente elevado. O frio passava a ficar mais rigoroso, lembrando-me dos tempos de exílio na antiga União Soviética.

Estávamos completamente bodiados, mal tinhamos forças para falar algo coerente, quando de repente aparece um novo personagem nesse filme trash. Quando eu o vi de relance, pensei que era só mais um pobre e inútil morador da cidade, mas uma análise mais aprofundada me fez reconhecer aquele rosto. Aquela fisionomia senil me era familiar. Vasculhei por alguns instantes minha debilitada memória fotográfica e logo descobri: puta merda, esse cara mora no meu prédio!! Mas antes que eu pudesse esboçar qualquer reação, ele repetiu a frase que outrora pensara: "Meu, esse cara mora no meu prédio!!". Assim, da forma mais natural possível.

Silêncio. Por um bom tempo permanecemos calados, tentando assimilar o que acabávamos de ver. Tentei uma saída razoável para aquela situação. Mas antes que pudesse perguntar o que ele estava fazendo ali, ele deu as costas e sumiu na escuridão. Logo, a ficha caiu. A comoção era geral. "Impossível! Sacrilégio! Blasfêmia!", praguejava um público comovido. De fato, essa situação não tinha cabimento. Qual a probabilidade de um acontecimento dessa estirpe acontecer? Talvez nem a Nasa pudesse calcular algo de tal magnitude.

Enquanto, os presentes caiam em prantos e em louvores de devoção, resolvi dar uma passada ao banheiro. Naquele santuário espiritual, comecei a refletir, questionando-me se aquilo fora real. O destino garantiu que sim. Quando saí do banheiro, me deparei novamente com aquela criatura. Era um novo duelo, dessa vez cara a cara, homem a homem. Ele me fitava incansavelmente. Eu o encarava com igual rancor. Finalmente, tomei a decisão das decisões. Perguntei o que ele fazia ali e ele começou a falar coisas sem sentido, com metáforas descabidas. Novamente, quando tentei ir atrás de uma resposta mais clara, ele deu meia volta e partiu, só que dessa vez para sempre.

Talvez tivesse fugido porque nem mesmo ele soubesse o que fazia ali. Possivelmente ele estava tão atordoado quanto nós. Mas o fato é que poucos assimilavam aquilo como um fato criado pela realidade. Alguns imaginaram que aquilo fosse uma alucinação, criada por uma bad trip. Mas um dos presentes - certamente o menos sóbrio - foi mais longe. "Na certa aquilo foi um erro da Matrix", alegou. Um erro grotesco, diga-se por sinal.

O fato é que algum tempo depois nosso amigo motorizado chegou ao recinto. Não tivemos muito tempo para refletir antropologicamente sobre aquela cena digna de um teatro medieval. Mas, sem delongas, fomos sair e encher a cara.
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Originalmente publicado no site Epítetos Espiclondríficos

The Worst Matrix Error Ever (ou Como me Tornei Mestre) pt.1

2006-09-02T20:54:00.000-03:00

Os erros da Matrix são uma constante na vida humana. Analistas dizem que eles existem desde que o mundo é mundo, mas só ganharam o devido reconhecimento em 1999, por alguma razão desconhecida. Porém, certos erros são tão bizarros, tão hediondos, que certamente mudam toda uma concepção natural de mundo.

Este fato tem-se início na longíqua Guaratinguetá, onde eram realizados o XII (ou XIII na contagem extra-oficial) Jogos Universitários de Comunicação e Artes, também conhecido como JUCA. Era uma quinta-feira gelada de maio de 2005, onde alguns poucos presentes se encontravam no muquifo gentilmente apelidado de república para estudantes. Era um ambiente rodeado por substâncias ilícitas e por pessoas tão excêntricas que fariam Hunter S. Thompson se revirar na cova.

No pequeno grupo de pessoas, que contabilizavam em 7 indivíduos, dentre os quais dois anfitriões, nenhum se encontrava em estado formidável de pensamento. Estávamos totalmente esparramados naquela sala pequena, úmida e gelada - um detalhe interessante é que mesmo com o frio, a porta da entrada permanecia aberta. Mas tudo por uma causa nobre: esperar um dos nossos parceiros chegar ao recinto para irmos à uma balada.

Enquanto viajávamos mentalmente em razão dos estridentes gritos de Janis Joplin, cujo cd tocava num misterioso carro do lado de fora da casa - bom, a verdade é que ninguém teve forças para ir lá ver de quem era -, ficávamos fisicamente inertes, com os pensamentos para si. Até que resolvemos conversar sobre uma bobagem qualquer. Num nível de demência sem tamanho, começamos a falar sobre um mundo utópico regido por engradados de cerveja e afins (um lugar melhor para se viver, diga-se de passagem, mas isso é um tema para um outro tópico). Pouco tempo depois, nossa conversa encerrou-se e tivemos que voltar àquela situação constrangedora anterior, só que sem um som ambiente para embalar nossas esvoaçantes cabeças.

Então, eis que, repentinamente, o som de uma gaita rompe o silêncio. As teorias não demoraram a aparecer. Será um fantasma? Será o espírito de um prisioneiro de Alcatraz? Será Bill, depois de abandonar sua flauta e as espadas Hattori Hanzo e adotar um novo instrumento? Provavelmente não, pois um dos residentes logo revelou ser o autor da melodia, mostrando sua pequena harmônica. Porém, isso em nada alegrou as nossas almas. "É nessas horas que dou valor a um Playstation com Winning Eleven", disse um dos presentes. "Até tinhamos, mas acabamos emprestando pra uns caras aí", salientou o anfitrião. Realmente era uma quinta-feira estranha de Maio. Mas isso era só o começo da noite... (continua)

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Originalmente publicado no site Epítetos Espiclondríficos

Sex symbol, baby!

2006-09-01T07:38:00.000-03:00

E o "novo" sex symbol que vem varrendo o país é...

Seria uma versão GG da Jennifer Lopez?

Preta Gil!!!

Uma mulher de atitude! A Cleópatra nacional! Uma mulher feia e chata que tanta convencer os outros que sabe cantar, que é gostosa, que é bonita, que é simpática, e que acaba dando pra um monte de gente. Te contar... O que essa mulher quer? O que essa daí pensa da vida? Puta mulherzinha insuportável! Tá louco... Versão Super Size Me da Jennifer Lopes!

Imagine uma pessoa que ninguém gosta, mas que tá em todas. A filha de Gilberto Gil é uma legítima arroz-de-festa, mas sem o mínimo de carisma. Aquela risada dela é a coisa mais porca do mundo!

Esse texto ficou com cara de "texto de fotolog", mas é imprescindível que alguém fale mal da Preta Gil. Francamente, tomara que eu seja o último a falar dela!

Preta Gil: o sex symbol que envergonha o país.

Opinião: A Invasão dos Bárbaros Levianos

2006-08-31T01:13:00.000-03:00

A Internet comercial está fazendo 15 anos e começou com uma boa intenção: conectar o mundo inteiro de uma maneira simples e rápida. Porém, em pouco tempo, a juventude brasileira conseguiu transformar boas idéias na web em coisas para imbecis. Banalizaram o ciberespaço de tal forma que Pierre Lévy ficaria pasmo com tanta inutilidade.

Tudo começou com os blogs. A facilidade em criar um site e a possibilidade de atualizá-lo constantemente levou inúmeros adolescentes a criar a sua própria página, recheada de coisas de utilidade discutível. Os textos costumavam narrar as peripécias do dia-a-dia da meninada, repleto de erros gramaticais crassos. Os blogs só voltaram a ganhar algum respeito quando estes mesmos adolescentes migraram para os fotologs, novamente recheando-os com coisas de utilidade discutível.

Daí, surgiu o tal do Orkut. Ah, tantas possibilidades que este novo site trazia encantava aos olhos mais sensíveis. Mas o que era para ser uma rede de amigos virou uma rede de egos. Perfis com mais de mil contatos viraram rotina durante as minhas andanças pelo desprestigioso site. E, como se não bastasse isso, os jogos passaram a ser regra. Qualquer comunidade que se preze tem um jogo para animar o clima dos jovens pueris.

Mas a onda agora é usar o Yahoo! Respostas como novo meio de propagação de inutilidade. O que era para ser um novo meio de se obter conhecimentos obscuros, para variar, virou um bordel. Só para ter um gostinho de tamanha bobajada, saca essas:

E certamente os próximos da lista serão o YouTube e o Flickr. Se bem que a julgar por isso e por isso, a invasão é só uma questão de tempo.

2006-08-30T17:37:00.000-03:00

Mário, simplesmente...Mário.

O futebol soviético do século XXI - parte III

2006-08-30T07:31:00.000-03:00

O caso da seleção soviética seria ainda mais emblemático. O goleiro russo Akinfeev abriria a escalação que teria o georgiano Kaladze, o bielorrusso Hleb e os ucranianos Shevchenko e Rebrov (este, na reserva). A parte da seleção, convenhamos, é bem mais divertida do que a de clubes.

Como os jogadores não seriam negociados para o exterior, é bem provável que Andriy Shevchenko continuasse a formar a dupla de ataque do Dínamo de Kiev com Serhiy Rebrov que deu bastante trabalho (de verdade, para quem se lembra) na Liga dos Campeões de 98-99, eliminando o Real Madrid e só parando nas semifinais contra o Bayern de Munique. Hleb e Kutuzov teriam igualmente permanecido no FK BATE Borissov, da cidade de Borissov, em Belarus, e não teriam ido para o futebol alemão e italiano, mas talvez tivessem ido para clubes mais tradicionais da URSS, como Dnepr Dnepropetrovsk e Spartak Moscou.

Era natural que, unida, a União Soviética se mantivesse fortalecida em competições internacionais, como a Eurocopa (na foto, a final de 88, contra a Holanda) e a Copa do Mundo. Em 96, comandados por Oleg Salenko e Aleksander Borodjuk, os vermelhos liderariam o Grupo 8 da Euro, deixando escoceses, gregos e finlandeses para trás. Na fase final, passaria em primeiro lugar no Grupo C, deixando a Alemanha em segundo lugar e eliminando tchecos e italianos. Nas quartas, passaria pela sensação, a Croácia de Suker e Boban. Nas semi, bateriam os anfitriões ingleses nos pênaltis após um empate em 2 a 2, gols de Shearer (artilheiro da Euro, com sete gols) e Sheringham pela Inglaterra, e Yuran e Mostovoi pelos soviéticos. Na final, enfrentariam os mesmos alemães da primeira fase, que venceram os franceses com dois gols de Bierhoff. Blanc teria feito para a França nos acréscimos. Na decisão, após um 0 a 0 no tempo normal, Kharine defenderia o pênalti de Oliver Bierhoff. Karl-Heinze Riedle mandaria para fora, e Mathias Sammer na trave, para dar o segundo título continental para a seleção, que chegaria a Moscou com festa.

A base desta seleção chegaria com moral para a Copa de 98, mas cairia na primeira fase. Com fracassos semelhantes na Euro 2000, disputada na Holanda e na Bélgica, e na Copa de 2002, onde seria eliminada nas oitavas-de-final, a população soviética clamaria por uma renovação. Comandada pelo técnico - ucraniano - Oleg Blokhin (foto), em conjunto com - o russo - Alexander Borodjuk, que voltaria para assumir as categorias de base da CCCP em 2000, o time ganharia uma base mais incrementada, que contaria com jogadores de Rússia, Ucrânia, Geórgia e Bielorrússia, deixando outras regiões, como Estônia, Letônia, Lituânia, Azerbaijão e Quirguízia de lado.

A base do time seria a seguinte:

Igor Akinfeev: Goleiro russo, que sempre defendeu a meta do CSKA Moscou. Suas boas atuações na Vysshaja Liga vinham fazendo a torcida de outros clubes pedir sua convocação, em detrimento do experiente Sergei Ovchinnikov, do Dínamo de Moscou.

Oleg Gusiev: Lateral-direito do Dínamo de Kiev, o ucraniano atuava originalmente como ala pelo mesmo lado do campo. Suas constantes subidas ao meio-campo costumam municiar o ataque, mas deixam um bom espaço em suas costas.

Sergei Ignashevich: Revelado pelo Krylia Sovetov, o zagueiro central russo é experiente e seguro, e já passou por alguns dos clubes mais tradicionais da União Soviética, como Lokomotiv Moscou e CSKA.

Kakhaber ‘Kakha’ Kaladze: Quarto zagueiro georgiano, apareceu no Dínamo Tbilisi e recusou oferta do Milan em 2001 para defender o Dnepr Dnepropetrovsk.

Andriy Nesmachniy: Ucraniano de nascimento, o problema do lateral-esquerdo é exatamente o contrário do homem da direita. Zagueiro de origem, o atleta do Dínamo de Kiev dá pouca criatividade ao flanco esquerdo. Mas é uma fortaleza para fechar.

Aleksey Smertin: Revelado pelo Uralan Elista, o experiente volante russo é um dos pilares do meio-de-campo de Oleg Blokhin. Atualmente defende as cores do Dínamo de Moscou.

Aleksandr Hleb: Escalado como segundo volante, o bielorrusso não gosta muito de fazer a função de homem de contenção. Revelado no BATE Borissov e legítimo carregador de piano do Dnepr Depropetrovsk, costuma deixar espaços no meio, o que faz com que a torcida peça para que seu lugar seja ocupado pelo russo Evgeni Aldonin, do CSKA. Já recusou propostas de Stuttgart e Arsenal. Ah, por fim: é o capitão da equipe.

Levan Kobiashvili: Observado pelo Schalke 04, o meia da Geórgia tem uma passagem apagada pelo Alania no currículo. Revelado pelo Dínamo Tbilisi, está longe de ser criativo, mas é bastante aguerrido e dono de um chute certeiro de longe. É titular no Shinnik Yaroslav.

Maksym Kalinichenko: Homem mais perigoso e criativo do meio-campo soviético, o ucraniano Kalinichenko é o rei das assistências na Liga Soviética. Atuando pelo Spartak Moscou, costuma ser o elemento-surpresa das equipes por onde passa.

Andriy Voronin: O atacante ucraniano abandonou o futebol alemão para atuar pelo Chernomorets Odessa, onde é ídolo. Na seleção, suas atuações são bastante questionadas pela torcida, que clama pelo jovem Ivan Sayenko, outro pretendido pelo Schalke 04.

Andriy Shevchenko: Melhor jogador da Europa em 2004, o ucraniano não consegue brilhar na seleção soviética. Mesmo assim, fica nos pés dele a responsabilidade de marcar os gols da seleção de Blokhin. Seu reserva imediato, o bielorruso Vitali Kutuzov, não tem muitas chances.

Com base nesse time, os soviéticos se classificaram com folgas para a Copa do Mundo de 2006, e deram a sorte de pegar um grupo com poucas surpresas. Ao lado da Espanha, foram para o Grupo H, que ainda tinha Arábia Saudita e Tunísia. Na primeira fase, o time estrearia dando motivos de sobra para desconfiança e levaria 4 a 0 da Fúria. Porém, devolveria o placar nos sauditas e chegaria ao terceiro jogo, contra os tunisianos precisando de uma vitória simples. Ela veio, com um gol de Kobiashvili.

Nas oitavas-de-final, passariam pela até então invicta Suíça por 3 a 1, com gols de Kalinichenko, Shevchenko e Kutuzov. Barnetta descontaria para os helvéticos, que se despediriam. Então nas quartas, a seleção de Oleg Blokhin faria uma das melhores partidas do Mundial da Alemanha, empatando em 2 a 2 com a Itália no tempo normal. Na prorrogação, em pênalti mais do que duvidoso convertido por Luca Toni selaria a passagem da Azzurra para a semifinal. O time do técnico Marcello Lippi acabaria campeão, e a União Soviética confirmaria a fama de ser constantemente prejudicada pelas arbitragens.

2006-08-29T18:30:00.000-03:00

Apenas um devaneio...
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Ainda fornicarei:

- em um carrinho de supermercado
- em uma caixa de papelão da Campanha do Agasalho
- naquele cantinho secreto da sala do 1º JO-C
- no tubo da “massagem aquática a seco” do Shopping Ibirapuera
- em uma piscina de bolinhas
- no brinquedão de um buffet infantil
- em uma Lamborghini Diablo preta
- em um Caixão de aço
- na escada de alguma sala do Cinemark
- em uma ambulância
- no mini-“jardim” do pedaço da pizza
- na gaiola da Love Story
- em um andaime beirando o teto da Capela Sistina
- nas asas de um planador
- no capô de um Mazda
- no elevador para deficientes físicos do metrô
- em uma cabine de fotos 3x4
- em uma cadeira de Shiatsu no aeporto de Guarulhos
- em uma canoa no meio do Rio Amazonas
- na arquibancada de Cásper x Mackenzie no JUCA
- em um Zeppelin
- em um iglu
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Mais idéias?

Sobre trânsito, buzinas e um pouco de insanidade

2006-08-29T15:12:00.000-03:00

Se a felicidade do cachorro está no rabo, a felicidade do paulistano está naquele apetrecho circular dos volantes, comumente conhecido por buzina, apenas. Fico me perguntando o porque dessa relação visceral entre paulistanos e suas tão amadas...buzinas. Pare para observar uma rua movimentada de São Paulo por apenas cinco minutos e você terá o prazer (ou desprazer) de presenciar o homo paulistans em seu habitat natural, fazendo aquilo que a natureza lhe impele como o cerne de sua existência cósmica, isto é, buzinar. Se um pobre infeliz pára por dois míseros segundos na "pole position" do semáforo quando o circulosinho verde acende, já é logo alvejado com rajadas de buzinadas de seus desafetos retardatários, descontentes com a "perda" de alguns milésimos-de-segundos-de-vida. Basta um começar a ensaiar uma buzinadinha para que outro entre na roda, e, tão logo, temos um magnífico coro dissonante de frenéticos motoristas, com os olhos vidrados, vermelhos, babando pelas beiradas, mastigando pedaços de borracha com seus dentes desgastados pelo alcatrão e cuspindo-os (os dentes e os pedaços de borracha) violentamente contra o vidro do condutor vizinho. "Meu bom homem, por quê você buzina?", pergunto despropositadamente para um senhor com faces de conservador de meia-idade montado em seu BMW azul-marinho. "Bem, eu, é...eu preciso, ok? Você tem algum problema com isso, seu bostinha? Saiba que quando eu não buzino...é, é um verdadeiro inferno, um terror mesmo. Começo a me vomitar todo, minhas pernas tremelhicam inquietamente, minha visão fica desfocada e...ora, por quê eu perco tempo com você? O sinal abriu e estão buzinando!". Viu só, não disse? Mas não são todos assim, essa coisa de olho desfocado é frescura. Uma vez vi um sujeto de cócoras na calçada. Tinha os olhos fixos no horizonte, pendia para frente e para trás com frequência. Os dentes rangiam, a barba por fazer e um volante de plástico na mão esquerda. "Perdi minha buzina, perdi minha buzina...", praguejava em tom choroso com os olhos marejados. Estórias estranhas de um tempo insólito.

O futebol soviético do século XXI - parte II

2006-08-27T14:40:00.000-03:00

Com a manutenção do status quo do futebol soviético, pouca coisa mudaria. É importante salientar que a presença majoritária de clubes russos nas divisões de “Sovieticão” era uma manobra política de Moscou, relegando clubes de regiões mais afastadas da Klass A, e mesmo de divisões inferiores. Isso acarretaria um enfraquecimento da liga local, que mesmo assim, ainda se manteria competitiva, graças aos subsídios de cada órgão vinculado aos clubes.

A elite do futebol vermelho contaria com 18 equipes: Spartak Moscou, Dínamo de Kiev, Torpedo Moscou, Dnepr Dnepropetrovsk, Zalgiris Vilnius, Chernomorets Odessa, Metallist Harkov, Dínamo de Moscou, Dínamo de Misnk, Rotor Volgogrado, Dínamo Tbilisi, Ararat Erevan, Pamis Dushanbe, Lokomotiv Moscou, Zenit Leningrad, CSKA Moscou e FC Moscou. Neste cenário, o Rotor Volgogrado não teria falido (o que aconteceu em 2004) e o Zenit Sankt-Petersburg, evidentemente, continuaria a ser o Zenit Leningrad. Só fica difícil saber se o FC Moscou continuaria a ser o Torpedo-Metallurg. Spartak Moscou e Dínamo de Kiev (foto) brigariam pelo título, com Dnepr Dnepropetrovsk vindo logo atrás.

A segunda divisão manteria alguns times que perderam força no cenário local após a queda do regime e times que apareceram na década de 90, como Bangu e São Caetano, para dar exemplos brasileiros. A Sovetskikh Pervaja Liga (evidentemente, Klass B), também com 18 clubes (orientação recente da Fifa), teria Skonto Riga, Sport Tallinn, Krylia Sovetov Samara, Shinnik Yaroslav, Saturn Moskovskaya Obalst, Rubin Kazan, Amkar Perm, Alania Vladikavkaz, Kuban Kraznodar, Saturn Ramesnkkoe, Luch-Energiya, Uralan Elista, Dínamo Stravopol, Fakel Voronezh, Tavrija Simferopol, Metallurg Zaporozhie, Neftço Baku e Metalurh Donetsk.

Alguns clubes de pouca tradição estariam em divisos inferiores, como a Vtoraja Liga, e amadoras, que classificariam para a Copa Soviética. São casos de FK Amur, Anzhi Makhachkala, FK Ural, Lokomotiv Chita, Obolon Kiev, Metalist Kharkiv, FC TVMK Tallinn, FC Levadia Tallinn, Terek Grozny, Tom Tomsk, Kairat Alma-Ata, Torpedo-ZIL, Sokol Saratov, Rostselmash, entre outros.

Em termos continentais, o Dínamo de Kiev seria uma das maiores, senão a maior potência soviética. O time já havia se consagrado como campeão da extinta Recopa européia de 75, e iria a repetir o feito em 86. Somente o Dínamo Tbilisi haveria conseguido tal feito, em 81. A equipe ucraniana ainda conquistaria a Liga dos Campeões de 99, depois de bater Bayern de Munique nas semifinais (foto) e o Manchester United na decisão, no Camp Nou. O CSKA conseguiria um título de Copa da Uefa em 2005, ao vencer o Sporting Lisboa.

E Por Falar em Anos 80...

2006-08-26T19:02:00.000-03:00

Conheçam Alexander Seymour Smith, um pacato fidalgo de Los Angeles que é considerado o primeiro a assinar o nome ASS (bunda, popô, anca) no placar de um jogo de fliperama. Mas o pioneirismo teve um árduo preço: Smith chegou a jogar 7 horas de Ms. Pacman para realizar seu feito. Porém, ele teve seu merecido reconhecimento neste mini-documentário de 4 mins.

Destaque para sua luvinha de couro na mão direita e para o naipe do seu rival DIK (jeba, trolha), que usa um curioso adorno pendurado na orelha esquerda.

O futebol soviético do século XXI - parte I

2006-08-26T08:32:00.000-03:00

Muito além da política, da exótica catedral de São Basílio e do carrancudo Kremlin, a União Soviética sempre foi uma potência esportiva, seja em âmbitos futebolísticos ou em outras formas atléticas. Em campo, foram dois ouros olímpicos, uma Eurocopa, uma Recopa e uma Copa da Uefa durante o século XX. Porém, foi notável como as nações perderam o poderio que tinham com a fragmentação da URSS. É fácil observar que a Rússia, principal herdeira de todo o legado, não é uma competidora de destaque em grande parte dos esportes olímpicos (exceções feitas ao vôlei feminino, à ginástica, à saltadora Yelena Isinbayeva e à natação, por exemplo). O que dizer então de países com ainda menos representatividade, como Azerbaijão e Armênia? Mesmo a Ucrânia, segundo país da Europa em extensão territorial, demorou mais de uma década para aparecer de forma relativamente consistente no cenário futebolístico.

É inegável que, na esfera desportiva, os ex-soviéticos perderam espaço com a ruína da antiga nação. Torna-se tentador assim pensar o que teria acontecido se o bloco comunista do Leste Europeu permanecesse firme e forte, comandado por alguém (que não seria Vladimir Putin) com pulso firme. Mas como isso poderia se refletir nos campos de Moscou, Kiev, Tbilisi, Leningr... Opa, São Petersburgo, Vladivostok, Tbilisi e Tallinn?

Antes de começarmos o filé mignon deste exercício de criatividade, é necessário que se contextualize o cenário. Afinal, não é só pegar meia dúzia de russos e ucranianos, botar umas camisas vermelhas e achar que eles formam uma seleção. Há todo um contexto por trás do ‘atual’ futebol da maior república do mundo.

Durante a era soviética, os salários dos clubes locais não passavam de US$ 300 por mês por jogador e as equipes sequer negociavam atletas para o exterior. Tanto que o goleiro Lev Yashin, o “Aranha Negra” (foto), jogou toda a carreira, entre 51 e 70, no Dínamo de Moscou. Os prêmios por conquistas européias, como carros (presumivelmente Ladas) e apartamentos, eram pagos pelo governo. As eventuais glórias, lógico, eram tidas como verdadeiras propagandas do governo.

Com o fim do regime soviético, os clubes que antes eram dominados pelo governo tornaram-se patrimônio de empresários bilionários, em geral do setor energético. O CSKA, por exemplo, era o clube do exército e o Dínamo de Moscou era controlado pela KGB. Com isso, os clubes ganharam grandes – e suspeitos – investimentos, trazendo jogadores da Europa, da África e da América do Sul. Recentemente, o Zenit St. Petersburg contratou o técnico holandês Dick Advocaat, que comandou a Coréia do Sul no Mundial da Alemanha. Exemplos como este transformaram a Rússia em uma Espanha em menor escala. Ou seja: os times investem para trazer grandes nomes de fora, mas não investem na base de seus "meninos", o que enfraquece o poderio da seleção local no futebol.

Hoje, os clubes russos e ucranianos recebem grandes quantias em dinheiro, o que tem se convertido em avanço para fora dos âmbitos locais, como o título da Copa da Uefa conquistado pelo CSKA sobre o Sporting Lisboa na temporada 2004-2005 (foto). O time era patrocinado pela petrolífera Sibneft, comandada por Roman Abramovich (mandatário do Chelsea), mas trocou a marca na camisa por um banco local. O Dínamo tenta não ficar atrás e recebe US$150 milhões por ano de seu dono, Alexei Fedorychev.

O futebol russo hoje movimenta entre US$ 1 bilhão e US$ 2 bilhões por ano.
De olho em tamanha invasão de estrangeiros, o Ministro dos Esportes da Rússia Vyacheslav Fetisov decretou que os times podem entrar com até cinco jogadores estrangeiros em campo. Segundo ele, os clubes gastam até US$250 milhões por ano, o que poderia ser investido - e como - no futebol local.

Explicado como é hoje, vamos imaginar como seria. Imaginem que o sonho de Stalin não ruiu e que Rússia, Ucrânia, Bielorrússia, Geórgia, Uzbequistão, Casaquistão, Azerbaijão, Moldávia, Quirguistão, Tadjiquistão, Armênia, Turcomenistão, Letônia, Estônia e Lituânia formassem uma única nação. Como seria isto na esfera esportiva, especificamente futebolística, nos níveis de clubes e seleção?

Algumas coisas são previsíveis. Fora Rússia, Ucrânia, Bielorrússia, Geórgia e, mais de longe, Estônia, Letônia e Lituânia, as demais regiões teriam pouca representatividade esportiva. Por mais que se queria, o goleiro estoniano Mart Poom, do Arsenal, não seria titular da USSR e o Pyunik, atual líder do Campeonato Armênio (haja coração!) dificilmente estaria na primeira divisão soviética. Imagine o Uliss Yerevan então, que é o lanterna.

Sem dúvida, o futebol soviético seria dominado por equipes russas e ucranianas. Um ou outro clube da Geórgia, como o Dínamo Tbilisi, figuraria na Sovetskikh Vysshaja Liga, ou a Primeira Divisão Soviética, também conhecida como Klass A.

A manutenção da USSR manteria, evidentemente, as políticas internas. Logo, os investimentos milionários em clubes diminuiriam, o que não permitiria a ascensão de clubes emergentes, como é o caso do Shakhtar Donetsk. Em resumo: é bem provável que as mesmas equipes tradicionais estivessem na Vysshaja Liga, como seriam os casos de Dínamo de Kiev (maior campeão nacional, com 13 títulos até o fim da URSS), Spartak Moscou (logo atrás, com 12), Torpedo Moscou e Dnepr Dnepropetrovsk.

No Tempo em que Víamos Gigantes

2006-08-25T15:00:00.000-03:00

Houve um tempo em que a tevê brasileira atingiu seu ápice de qualidade e excelência: era o tempo em que existia a TV Manchete. Naquela época assistíamos clássicos dos enlatados nipônicos, como Black Kamen Rider, Patrine e Jiban, além das altas tretas no Cavaleiros do Zodíaco e da pelada marota no Super Campeões. Além disso, havia também um evento que diariamente, antes do sacro jantar, costumava juntar centenas de milhares de pessoas na frente de seus respectivos televisores, unindo todo o país em uníssono: era o Supercatch.

Aos olhos de um leigo, o Supercatch era somente um programa de luta-livre, organizado pela World Wrestling Federation (WWF), no qual lutadores vestidos de maneira bizonha competiam em combates arranjados para saber quem era o "Maioral dos Ringues". Mas para mim e para muitas outras crianças, aquilo ia muito além da porradaria incessante. Aquilo era quase um estilo de vida.

Eu devia ter uns 8 ou 9 anos na época e, como qualquer garoto normal, já era sedento por violência e sangue. Por isso, ver um bando de marmanjões se estapeando era demais para o meu pequeno instinto maligno. Cada luta era única, nunca se sabia como iria terminar: era uma caixinha de surpresas, dizia-se. E como não falar das técnicas dos lutadores? Cada uma mais apurada do que a outra, que iam muito além da velha técnica de pegar uma cadeira de metal da platéia para espatifar sobre o crânio do oponente. Cada lutador tinha seu movimento fulminante, que deixava o adversário totalmente aturdido e sem reações, pronto para tomar o golpe de misericórdia. De fato, é por essas e outras que eu sinto que o Supercatch ajudou em muito a formar o meu caráter, assim como os Comandos em Ação, o Mortal Kombat e o Loucademia de Polícia. Penso que é esse tipo de influência que diferencia os homens dos estudantes de moda.

WrestleMania: uma breve história

A World Wrestling Federation surgiu nos anos 80, mas o seu primórdio começa nos anos 30, época em que o grande barato era o Boxe profissional. Num belo dia, Joseph Raymond "Toots" Mondt, um ex-lutador de wrestling, resolveu profissionalizar a sua área, propondo um novo conceito de luta-livre. Trouxe os embates para as arenas de esportes e fez com que outros lutadores assinassem contratos com ele. Assim, criou a Capitol Wrestling Corporation (CWC), que depois se juntou com a National Wrestling Alliance (NWA) e, encurtando a história, acabou virando a World Wide Wrestling Federation (WWWF).

Daí, depois de trocentas mudanças de nomes e de fusões com outros órgãos reguladores de wrestling, eis que surge a WWF e seu evento mais conhecido: a WrestleMania. Nele lutaram figuras famosas como o saudoso Mr. T (do Esquadrão Classe A) e o ultracampeão Hulk Hogan - isso até o cara ser mandado embora por ganhar de meio mundo.

Porém, a fama e a fortuna trouxeram, além de glórias, muitos problemas para a instituição. Escândalos envolvendo abuso sexual e uso de esteróides começaram a pipocar na imprensa. Então, para cobrir o buraco que os processos acarretavam (o rombo foi estimado em 5 milhões de verdinhas), os idealizadores tiveram que cortar vários benefícios dos lutadores. Daí, boa parte destes decidiram trocar pontapés no rival World Championship Wrestling (WCW). Sem outra solução, a cartolagem da WWF resolveu apostar na prata da casa, lançando uma nova safra de lutadores. E foi essa a época que fez a alegria da gurizada tupiniquim.

Afinal, como não lembrar do fabuloso Razor Ramón, aquele cubano safado que lutava com um palito de dentes na boca? Ou do cruel índio-americano Tatanka, cujo principal golpe fora traduzido no Brasil como Tapanka, que nada mais era que um tapa violentamente desferido contra o rosto do oponente? Ainda havia também o galã Shawn Michaels "The Heartbreaker Kid", que era dono de uma técnica apurada e sempre estava rodeado por belas messalinas. Além disso, havia o magnata "Million Dollar Man" Teddy diBiasi, que fazia a dupla jornada de manager e lutador e estava sempre pronto para defender seus afilhados das mais diversas enrascadas.

Isso sem falar também no destruidor Diesel, no soturno Undertaker e no palhaço Doink - que tinha uma miniatura própria conhecida como palhaço Dink. Também haviam lutadores "estrangeiros" como o inglês British Bull Dog e o nipônico peso-pesado Yokozuna. Enfim, tinha gente para o mais eclético dos gostos.

Mas daí, as coisas mudaram. As palhaçadas do Doink não agradavam mais e as lutas já estavam ficando escancaradamente arranjadas. Então eles reciclaram tudo e fizeram novos formatos de luta. Mas antes, a World Wrestling Federation enfrentou novamente os tribunais, dessa vez para saber quem ficaria com a famosa sigla: eles ou a World Wildlife Foundation. Os ambientalistas ganharam a parada e a organização passou a se chamar World Wrestling Entertainment (WWE). Só que nesse meio tempo, a TV Manchete já tinha quebrado e nunca mais pude acompanhar os embates - até porque o Gigantes do Ringue era ruim demais.

Me desculpem o moralismo...

2006-08-25T14:33:00.000-03:00

Quando um imbecil se reúne com seus colegas de ofício, não tarda para que o ambiente vire uma grande caldeira que exala ignorância. Fico abismado com o nível de babaquice que sou obrigado a presenciar pelas ruas cinzentas. Hoje mesmo, na ocasião de um almoço descompromissado, regado a bife cru e ovo pastoso, tive a recorrente sensação de estar vivenciando essa mesma situação cíclica uma vez mais. Um grupinho de imbecis coletivos sentado logo a minha frente, pôs-se a tagarelar sobre os mais variados assuntos, desde a quantidade "picxis" (sim, ele falou "picxis") da máquina fotográfica que um dos mancebos ignaros acabara de adquirir, até...política! Sim, a tão acalorada política de boteco não tardou em dar o ar de suas graças cambaleantes. E eis que a conversa torta chega no tema "Collor". Não era de se admirar que os convivas destilariam críticas mordazes ao tacanho "Fernandinho pó". Fiquei de orelha em pé apenas quando um dos sujeitos insistiu cuspindo arroz pelas beiradas: "mas o Collor foi muito importante pra nossa história...". "Opa", pensei, "vamos ver se ele ressalta a conscientização em massa representada pelos comícios dos caras-pintadas, assim como o posterior impeachment do caçador de marajás". "Mas o Collor foi muito importante pra nossa história porque ele que começou tudo isso, toda essa modernização, sabe. Se não fosse por ele agente ainda ia tava andando de charrete". Triste, não, caro perobo? Resumindo, para o nosso amigo assim como para tantos outros brasileiros, pouco importa que a sacanagem role solta lá nos estábulos de mármore do Planalto Central, contanto que ele possa comer o seu ovo pastoso e andar em uma charrete moderna. No fim, o que se deseja são privilégios, não direitos. E enquanto isso o Brasil continua dando o cu e chupando rola.

Anal Stories

2006-08-25T14:20:00.000-03:00

2006-08-25T13:38:00.000-03:00

O Triste Fim da Era Orkut

2006-08-24T18:09:00.000-03:00

Metáfora by Malvados

Au, au, ipi-iou ipi-iei

2006-08-24T17:46:00.000-03:00

E por falar em zuerinha anos 80...Reparem os super efeitos especiais e a convicção dos atores em cena. Os modelitos também são sensacionais. É de deixar qualquer Herkovitch bundão com uma puta inveja do cacete.

2006-08-24T17:33:00.000-03:00

Esse clipe do Herbie Hancock é uma zuerinha muito anos 80. Coisa de mentes psicopatas saudáveis.

Go, Go, Gooo!!!

2006-08-23T15:29:00.000-03:00

Ah, o doce período da infância. Ventos pueris que já não sopram mais. Época em que passar uma tarde descompromissada na frente do viedeogame investindo na porradaria, regado a pacotes e mais pacotes de traquinas (sabor morango, por favor) era o ideal de qualquer garoto sensato.

"Streets of rage", um clássico. O momento supremo do deleite orgasmático desse jogo é arremessar os adversários do elevador, na penúltima fase. Reza a lenda que muitos mancebos tiveram suas respectivas primeiras poluções dessa maneira.

Ah, "Pit Fighter"...mais um ícone absoluto das insólitas tardes de dedilhados frenéticos. Esse jogo marcou época, sem dúvida. Reza a lenda que foi o primeiro jogo a usar a imagem digitalizada de atores reais, fato que revolucionou os gráficos da época. O ponto alto do jogo era enfrentar o "Cuecão", um pirulão desengonçado de mais de 2m de altura que desfilava pelo ring com uma exótica cuequinha samba-canção e um óculos-escuro estilo Venice Beach, bem anos 90.

Bem, o "Street Fighter" nunca me chamou muito a atenção, embora seja um clássico também. Sempre achei o Ryu e Ken meio boiolas, e tenho certeza que eles davam uma bimbadinha nos bastidores dos cenários toscos de 16 bits antes de entrar em cena. A minha obstinação nesse jogo era ver a calcinha da Chun-li, nada mais.

Bom, por hoje é só crianças.

O que deu de errado com as pombas?

2006-08-23T15:14:00.000-03:00

Tive a inútil idéia de dissertar sobre esse animais ainda mais inúteis do que essa idéia. Tudo por causa de uma maldita "pomba-cachorro" que inicia o seu expediente de pentelhação exatamente as 7:00h da manhã (é impressionante)na árvore em frente ao meu quarto. Os seus urros guturais e seus laitidos pombêscos deixam qualquer um abismado com essa espécie que parece ter surgido de algum experimento mal-sucedido e se espalhado como um vírus pelo planeta.
As pombas são animais que desafiam o mais fervoroso defensor do ideal de evolução contínua das espécies. A começar por aquele corpo desengonçado e roliço desprovido de qualquer aerodinâmica, no qual jáz uma cabeça (se é que assim pode se chamar) incapaz de controlar satisfatoriamente o resto do corpo cambaleante. Acredito que as pombas tenham parado no tempo, ou sejam algum tipo de filho bastardo da natureza. Elas são tão incompetentes que tem a magnânima proeza de edificar os seus ninhos em cima de uma calha, e em plena época de chuvas. Acreditem, minha mãe registrou esse momento sublime.
Até onde eu sei, as pombas só existem em centros urbanos, ou ao menos em suas redondezas. Pelo menos eu nunca ouvi falar em "pombas selvagens do mato". Dentro desses cenrtros urbanos, elas se ocupam com a tarefa rotineira de pescar milho, pedaços de pão ou qualquer outra porcaria atirada ao chão. E os culpados por isso são velhinhos, criancinhas e pipoqueiros que insistem em alimentar esse câncer. E como elas retribuem? Transmitindo Toxoplasmose, oras. Eu não sou nenhum biológo ou algo do gênero, mas, se alguém tiver uma resposta para essa pergunta não se acanhe, por favor. Qual é a utilidade das pombas? Pois, sendo um animal urbano, (chuto eu) elas não lidam com nenhum tipo de predador e também não predam ninguém. Portanto, podem se dar ao luxo de se reproduzir aos baldes, e olhe que não há quem as impeça de tal empreitada.
Não sei porque perco tempo a dissertar sobre pombas, mas a verdade é que não suporto esse animal, e elas sabem disso. Não só sabem como tramam para cima de mim. Nunca me esqueço de uma ocasião em que fui prestar vestibular em uma escola pública e na janela lá estavam onze, ONZE pombas recolhidas para escapar da chuva cantarolando o seu coro estridente em uníssono que se prolongou durante as quatro enfadonhas horas de prova. Depois desse incidente comecei a guardar certo rancor de pombas. Foi quando então quase fui acertado por uma rajada anal disparada violentamente de uma árvore frondosa, de tal forma que não pude presenciar o semblante de desgosto da agressora pombalina ao ver que sua ogiva não havia acertado o alvo. Meu ódio aumentou fervorosamente. Pouco depois, "pombas-cachorro" se mudaram para a região e começaram a arquitetar um plano de desgate psicológico nas vítimas humanas. Então, toda a manhã as 7:00h em ponto um membro da quadrilha pousa na árvore em frente ao meu quarto e começa sua operata grotesca. Hoje em dia eu durmo com uma bola de futebol ao lado da cama para acertar a agressora logo no início de sua operação militar. Acho que obtive êxito com essa medida defensiva, o que me assusta é que elas já não aparecem há algum tempo. Talvez estejam tramando uma nova investida, mais agressiva dessa vez, e é ai que mora o perigo.

2006-08-23T14:07:00.000-03:00

Saiu no Estadão
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Guaxinins assassinos aterrorizam cidade nos EUA

OLYMPIA, EUA - Um grupo feroz de guaxinins já matou 10 gatos, atacou um cachorro e mordeu uma mulher, que precisou tomar vacina contra raiva, informam moradores da cidade de Olympia. Alguns já andam com spray de pimenta para afastar os vândalos mascarados, e a mulher que foi mordida agora só sai à noite levando um cano de metal. "É uma nova raça", disse Tamara Keeton, que com a amiga Kari Hall iniciou uma patrulha antiguaxinim. "São guaxinins urbanos, e não têm medo".

Tony Benjamins, cuja família perdeu dois gatos para a quadrilha, disse ter comprado um cachorro grande, mestiço de pastor alemão e rottweiler, para manter os roedores à distância. Um dos objetivos da patrulha é convencer as pessoas a parar de dar comida aos guaxinins e a manter seus animais de estimação e a comida dos bichos dentro de casa.

Lisann Rolle conta ter passado a carregar o cano de ferro quando sai de casa depois de ter sido mordida por guaxinins, ao tentar salvar sua gata de um ataque. A população considera os ataques chocantes porque, no passado, os guaxinins chegavam perto dos gatos sem nenhum problema. "Nós adorávamos os guaxinins. Eles têm filhotes nesta época do ano, e eram tão fofinhos", diz Benjamins. "Mas neste ano, eles focaram doidos".

Os ataques, todos executados dentro de uma área de três quarteirões da Trilha Natural Garfield, são altamente incomuns, disse Sean O. Carrell, um coordenador de vida silvestre do departamento estadual de Caça e Pesca, acrescentando que caçadores poderão ser chamados para remover os animais. "Nunca tinha ouvido falar em 10 gatos mortos. Vamos ter de acompanhar isso".

Enquanto isso, os moradores contrataram Tom Brown, um controlador de pragas silvestres, para pôr armadilhas, mas em seis semanas ele só pegou um guaxinim. Ele e Carrell dizem que os guaxinins instruem os filhotes - e uns aos outros - a evitar armadilhas. Brown disse já ter visto bandos de guaxinins antes, mas nunca um tão interessado em matar. "Eles estão no comando", declarou.
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Al-Qaeda, PCC e agora Guaxinins...onde esse mundo vai parar?!

2006-08-22T16:07:00.000-03:00

Li no Estadão hoje que fiscais do Ministério do Trabalho encontraram, no interior de São Paulo, mais de 400 trabalhadores escravos, que viviam em condições subumanas. 400.
Realmente, muita gente. Mas fiquei me perguntando quantas milhares de pessoas – inclusive crianças - ainda estão nessas condições, e estarão nessas condições daqui a 50 anos, em outros cantos desse mundo, porque esse problema parece não acabar nunca.
Há 100 anos isso também existia aqui.Venho de uma família de lavradores nessas condições, os quais não sabiam ler nem escrever e passavam fome no meio do sertão nordestino.
Há 200 anos, essa situação não só existia, como estava dentro da lei. E os anos antes disso, e os anos antes destes...
Mas acho que o problema é muito maior do que um “senhor” aprisionando um “trabalhador”. É como a relação entre patrões e “colaboradores”ou entre maridos e esposas, é como qualquer relação de dominação: a principal arma é sempre atacar o que há de mais precioso a qualquer um, e o que é mais precioso, mais almejado que a liberdade?
Vai ver liberdade seja só mais um conceito, aquela idéia abstrata - como "felicidade" - que serve apenas para mover as pessoas, fazê-las produzir dinheiro.
E, afinal, o que acontece com os “escravos” libertados pelos fiscais? Para onde eles vão? O que eles fazem para viver? Me parece que acontece a eles o mesmo que acontecia aos escravos africanos no Brasil: a liberdade se torna uma mera burocracia. A exclusão também é uma forma de aprisionamento.

(ps2: Não me sinto livre aqui, nesta vida...)
(ps2: É por isso que eu gosto de sexo. Ele sim é um conceito físico.)

Bolshoi Pós-Moderno

2006-08-21T16:26:00.000-03:00

Celulares com vibracall + Youtube + uma câmera e uma idéia na cabeça=

Dance Dance Dance

Da série de coisas a serem odiadas

2006-08-21T12:42:00.000-03:00

Detalhistas de piadas. Não tem coisa pior do que você contar uma piada e ter gente que pede detalhes, interrompendo e achando aquilo a coisa mais engraçada do mundo. Não sei vocês, mas eu, que sou mal-humorado, odeio ser interrompido por isso. Imagine:

-- Tem um português e um brasileiro...
-- Português de onde???
-- Ahn... De... De Aveiro. Bom, tem um português e um brasileiro em...
-- O brasileiro era de onde?
-- De Belo Horizonte. Posso?
-- Pode.
-- Bom... Tem um português e um brasileiro em um carro...
-- Que carro?
-- Um Escort.
-- XR3?
-- XR3, amarelo, daqueles conversíveis.
-- Ah tá. Continua.
-- Posso?
-- Pode.
-- Bom, tem um português e um brasileiro num carro indo pra praia...
-- A passeio ou a negócios?
-- CARALHO! ALGUÉM VAI PRA PRAIA A NEGÓCIOS?
-- Ah, vai saber né?

Enfim, não tem a menor graça, certo? Certo. Todos sabemos. Todos! Mesmo assim, ainda tem quem faça. E convenhamos; todos sabemos que as piadas que começam com "um português e um brasileiro foram para a praia de carro" são bem melhores dos que as que começam com "um português de Aveiro e um brasileiro de Belo Horizonte foram para a praia de Boa Viagem a bordo de um Escort XR3 amarelo, conversível, ano 88, gasolina".

Ou eu estou errado?

Jala, Jala!

2006-08-19T10:56:00.000-03:00

É amigo, haja coração. Não existe mesmo limite para "invenciones" do capeta. Concursos bizarros, leilões exóticos, desfiles surrealistas. Mais uma pérola da santíssima inutilidade logo aqui.

Manchetes do Dia

2006-08-19T00:58:00.000-03:00

Juiz faz pacto com duendes e é afastado do cargo

2006-08-18T17:05:00.000-03:00

Depois de uma certa apresentadora de programas "infantis", agora é a vez de um juiz filipino declarar seu estranho afeto por duendes. Porém, este foi mais longe (ou não). Florentino Floro, de 53 anos, revelou recentemente ter feito um pacto com três duendes - que atendem por Armand, Luis e Angel - para poder ver o futuro. Além disso, o magistrado também afirma ter adquirido outros estranhos poderes sobrenaturais, como o de estar em dois lugares distintos ao mesmo tempo.

Mas tudo isso passaria batido, não fosse um estranho hábito que o denunciou. De acordo com a imprensa filipina, toda sexta-feira Floro tinha o hábito de trocar a beca azul por negra, para praticamente "recarregar seus poderes psíquicos".

Só que a soturna farra do juiz acabou. A Suprema Corte do país resolveu afastá-lo sob o risco de uma possível parcialidade em suas decisões. "Fenômenos psíquicos, mesmo assumindo que existam, não têm lugar na determinação do Judiciário de aplicar apenas a lei positivista e, na sua ausência, regras e princípios igualitários para resolver controvérsias", diz a sentença. Em outras palavras, em uma jurisdição, Floro sempre irá pender para o lado de Exú.

Afastado da magistratura, o juiz Floro é ambicioso. Diz que o caso o tornará imortal na história mundial do Poder judiciário. Além disso, também diz estar recebendo propostas para sua nova carreira de ator e manequim.

Fonte: http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1099856-EI1141,00.html

Não urine no chão!

2006-08-18T16:41:00.000-03:00

"Interessantchéssema" essa foto que eu capturei justamente em um hospital veterinário. Saborosas ironias do destino. A questão é saber para qual dos animais o anúncio foi feito: os pacientes ou seus donos?

Obituário

2006-08-18T15:20:00.000-03:00

Meninos e meninas entre 16 e 22 anos, lamentai. Chorai. Thuy Trang morreu.

-- Quem?

Sim, meninos e meninas. Ela morreu. Descobri tempos atrás. Thuy Trang, que interpretava Trini Kwan, não está mais entre nós. Pra nós, ele ficou conhecida como Trini, a Power Ranger amarela, da época de Jason, Zack, Billy, Trini, Kimberly e, posteriormente, Tommy, o ranger verde.

Hora de morfar!

Ela nasceu em 14 de dezembro de 1973, em Saigon, no Vietnã. Com dois anos de idade, Thuy e sua família fugiram de Saigon porque o exército do Vietnã do Norte (na época) estava invadindo o sul. Logo, ela e sua família embarcaram rumo aos EUA. Em 93, ela conseguiu seu primeiro grande papel, que foi exatamente Trini Kwan. Thuy deixou o programa em 94 para ir atrás de outros projetos. Fez uma participação em Duro de Espiar, de 96, e conseguiu o papel de Kali em O Corvo: a Cidade dos Anjos, também de 96. O filme foi um fracasso de público e crítica, além de matar meio mundo que participou dele.

Tragicamente, em 3 de setembro de 2001, Thuy estava dirigindo em uma estrada da Califórnia quando bateu em outro carro e foi morta pelo impacto. Ela deixou um pequeno trabalho e ainda tinha uma longa carreira pela frente, interpretando papéis japas e afins. Trini era formada em engenharia pela UC Irvine. Dos ex-Power Rangers, somente David Yost (Billy) e Amy Jo Johnson (Kimberly) apareceram em seu velório.

Todos sentiremos saudades de Thuy Trang.

* 14/12/1973, Saigon
+ 3/9/2001, San Francisco

Fonte: IMDB
Foto: Meu amigo Moskito

2006-08-18T09:15:00.000-03:00

- Bem-vindo Nícolas a este blog!

- Ora obrigado!

- É um prazer tê-lo aqui!

- O prazer é todo meu!

- Como tem passado?

- Sabe como é, a vida é isso aí que você ta vendo...

- Um monte de merda.
- ...

- ...

- é...e também o que você não está vendo.

2006-08-17T15:28:00.000-03:00

Me desculpem os puritanos de plantão, mas isso aqui merece uma certa consideração. É du caceti, meu fiu!

Ingleses anunciam a volta dos Dinossauros

2006-08-17T14:52:00.000-03:00

Há exatos doze anos, Steven Spilberg encantava os olhos do mundo com o seu célebre filme "Parque dos Dinossauros", cuja exótica proposta de trazer os dinossauros de volta à vida, parecia um tanto quanto extravagante. Parece que a ficção já não está tão longe de se tornar realidade. No último dia 6, uma equipe de paleontólogos ingleses, em um projeto conjunto com um grupo de geneticistas da universidade de Cambridge, anunciou a descoberta de um mosquito conservado em uma espécie de seiva altamente resistente, exatamente como no filme do cineasta norte-americano. O teste de Carbono-14 indicou que o espécime data da época jurássica (período geológico em que viveram os dinossauros), o que já é de se admirar dado que já se passaram milhões de anos desde a extinção dos dinossauros. Mas o mais surpreendente é que a análise de DNA acusa a presença de sangue de variadas espécies de dinossauros no corpo do mosquito.
Dr. Steve Dawson Acrow, coordenador da equipe e membro curador do conselho de geneticistas de Cambridge, diz que a médio prazo já será possível criar dinossauros "In Vitro". Hoje, já se sabe que isso é perfeitamente executável, a exemplo de casais que querem ter filhos e recorrem a laboratórios especializados para a realização de inseminação artificial por apresentarem problemas de reprodução.
Por enquanto, é o mega-conglomerado-caça-níqueis-mirins (Disney) que tem mostrado maior interesse no projeto e já doou uma quantia de 75 milhões de dólares para dar continuidade às pesquisas. A empresa não confirma, mas rumores levam a crer que o império empresarial do falecido pedófilo Walt Disney estaria interessado em montar um parque temático com dinossauros de verdade no complexo de entretenimento de Orlando, na Florida, até 2017.
Steven Spilberg, ao saber das notícias, ficou lisonjeado e em entrevista coletiva disse que está se sentido um verdadeiro profeta. "Eu adoraria ter um Pterodátilo de estimação, ho, ho, ho".

Um Manifesto Tardio

2006-08-17T06:04:00.000-03:00

Para quem foi pego de calças curtas e caiu de pára-quedas neste blog (e já pensa em sair e não voltar mais), pretendo explicar as diretrizes deste nosso projeto nada nababesco, porém assaz nobre. Tentando sair do lugar-comum que infesta o jornalismo padronizado de hoje em dia - e que vêm gradualmente invadindo o terreno fértil do ciberespaço, sobretudo o dos weblogs "profissionais" - propomos uma nova maneira de abordar a realidade bizarra que nos cerca.

Tendo como inspiração divina a obra de Hunter S. Thompson, criador do chamado jornalismo gonzo, pretendemos trazer informação e cultura da forma mais descompromissada possível, sem seguir os arcaicos manuais de redação e estilo. E, quando digo descompromissada, significa escrever de forma criativa e sob qualquer ponto de vista possível e impossível. Talvez a única regra seja o de que o inusitado, o bizarro e o cômico são uma prioridade em qualquer texto publicado aqui.

Ante isto, temos um compromisso irrompível com a ética. Afinal, diferente dos advogados, os jornalistas precisam da ética e vice-versa. Portanto, toda e qualquer informação aqui postada é verídica e real, obtida após exaustiva apuração com fontes de altíssima confiança. Mas caso algum integrante cometa alguma fraude ou charlatanice, nós cortaremos seus dedos da mão direita e faremos uma coleira com eles.

Além disso, com raras exceções, não aceitaremos difamação ou bochicho da vida alheia - por mais divertido que isso seja. Para tal, recomendamos o menor uso possível de nomes sem a devida autorização, para evitar futuras complicações judiciais. Mas, se houver algum infortúnio nesse sentido, teremos o direito de tirar o corpo fora e ainda usaremos o recurso da delação premiada, se necessário.

Fora isso, não temos compromisso com mais nada. Muito menos com o jornalismo ou coisa que o valha.

2006-08-16T17:40:00.000-03:00

Para quem acha que o glorioso Youtube se alimenta a base de sacanagem e patriçolas de moema tomando batida de Kiwi num sábado a noite, é aí que você se engana, pequeno perobo. Viva a categoria simiesca!

Conheçam Milica Veselinovic

2006-08-16T09:58:00.000-03:00

Milica Veselinovic nasceu em 17 de fevereiro de 1985, na cidade de Sorbom, atual Sérvia. Filha de Slobodan e Vesna Veselinovic e atualmente cursando Economia na Universidade de Iowa, nos Estados Unidos, Milica foi considerada uma jovem promessa do então tênis feminino iugoslavo.

Adepta declarada do saibro, ela chegou a disputar partidas de competições oficiais da WTA entre 2001 e 2002, mas sem resultados expressivos. Sua vitória de maior repercussão foi contra a norte-americana Neha Uberoi (atualmente a 257a da ranking da WTA) no qualifying do torneio de Makarska, na Croácia, em 2002. Ela avançou até a chave principal, onde foi derrotada logo na estréia pela eslovena Tina Hergold por parciais de 6/3 e 6/2. Porém, a estréia lhe valeu seu melhor ranking como profissional do tênis, colocando-a na 1163a posição dentre as tenistas da WTA.

No ano anterior, ela não teve a mesma sorte e foi eliminada de futures na Iugoslávia por suas compatriotas. No torneio de Belgrado, em abril, caiu frente a Ana Timovic, terceira cabeça-de-chave da competição. Já no torneio de Novi Sad, em outubro, a algoz foi Dina Milosevic.

Entre 2004 e 2005, ela disputou o circuito norte-americano de tênis colegial, com bom desempenho nas chaves de simples. Ao todo, foram 30 vitórias e seis derrotas. Na temporada do High School Tennis, foi treinada por Josip Molnar, Vladijmir Kolaric e Dodos Stasa. Nas duplas, não se pode dizer o mesmo, já que ela perdeu mais do que ganhou: 14 vitórias e 17 derrotas.

Atualmente, Milica atua no circuito universitário de tênis feminino, defendendo o Iowa's University Hawkeyes. Mais recentemente, a ex-iugoslava atuou ao lado de nomes como Krissy Dowlin, Hillary Mintz, Meg Racette, Merel Beelen e Jacqueline Lee.

Esta é Milica Veselinovic. Uma grande nome do tênis mundial que nunca foi ninguém.

(Informações colhidas nos sites da WTA, do US College Tennis e da Iowa's University Hawkeyes, a quem pertence a foto)